这几天，想了很多过去的点点滴滴，越来越肯定，我真的爱老公很久了，只是我让“弟弟”两个字蒙了眼睛，看不清自己真实的感情。 我试图寻找自己是从何时开始爱他的，可是我找不到，似乎他一直在我的生命中。
有时候我会想，我一定要为他生一个孩子，这样，即使我离开了，至少也有孩子陪着他，他不会再感到孤独寂寞。我知道我这样想很荒 唐。医生和家人都向我保证我很健康，不会像小时候那样，随时准备和死神斗争。但是那时的记忆真的太深刻了，我很怕自己不能陪他到永 远。
我知道老公很爱我，可是这种爱让他越来越没有自信。从很多方面看，我们的婚姻完美得没有瑕疵，可事实上却存在很多问题。因为凯 的存在，老公一直爱得小心翼翼，虽然我解释过无数次，但是他还是随时准备着让我离开。所以我总是觉得，只要我们有了孩子，我们的婚 姻关系就会牢不可破。
还有我们两个的家庭差太多。现在似乎一切都好，可是我很怕将来哪一天我会无法适应他的家庭，而我家人对我的过度保护会不会终有 一天让他感到厌烦。将来有太多的不确定性，而我想和他永远在一起，所以我固执地认为孩子能牢牢绑住我们两人的婚姻。我知道在现今离 婚率奇高的社会，我的这种思想很可笑，但是我却无法改变自己的想法。
也许这个无缘的孩子知道了他的妈妈不是真心爱他，只是想利用他确保自己的婚姻，所以他伤心，选择了离开。现在，孩子离开了，我 恍然明白，我不应该因为爱老公而顺带爱我们的孩子，孩子不是爱情的附属品，更不是婚姻的枷锁。
亲爱的孩子，对不起，你在天堂听到妈妈的道歉了吗？下次你再次降临的时候我会像爱你爸爸那样单纯地爱你，不为爱情，不为婚姻， 只是单纯地爱你而已！
老公的温柔是致命的毒药
9月24日 星期二 多云
昨天因为工作关系又去了一次崇明岛。下午4点老公给我打电话，我疑惑，还没到吃饭时间他怎么会给我打电话，难道是他算错时差？我 偷笑，想着终于有机会可以糗他了，没想到他是提醒我，5点之后没有快艇回上海了。没想到他居然记得这么小的事情，而且还记得打电话提 醒我注意时间。
都说男人喜欢女人的柔情似水，其实女人也喜欢男人的温柔体贴，至少我爱死了老公的温柔。因为他的温柔，我已经能够坦然面对流产 的事情。自从他知道我们失去宝宝的那天开始，他每天早、中、晚三餐都会给我打电话，哄我多吃一些东西。虽然看得出他很忙，但是每天 都会按照我的时间和我在MSN上见面。虽然有时候他的笑话不怎么好笑，面对我的问题，有时候他回答得有些狼狈，但是我每天都被他感动着 。
小叔的朋友对我说，我越是强迫自己不去想失去宝宝的事情，越会让自己走进死胡同，所以我应该回到以前的生活，想起宝宝的时候不 要强迫自己忘记，但是在想的同时回忆一些快乐的事情，然后再把这些愉快的事情记录下来。今天已经是第五天了，之前记录下的四篇快乐 回忆几乎每篇都和老公有关，也许很早以前他就是我生活的一部分了。
因为对宝宝的渴望，这次的流产事件对我来说确实是一个打击，我从来都不知道原来我可以这么悲情。不过还好，老公是治愈悲伤的良 药，当然家人的支持也不可或缺。
可能是这种药“吃”太久了，我开始产生药物依赖性了。今天早上起床时，迷迷糊糊间对叫我起床的妈妈说：“老公，亲一下，不然睡 美人要选择继续沉睡了！”被妈妈狠狠K了一下头。好想念老公出国前的日子，这个戏码是每天早上例行的“演出剧目”，不明白自己，为什 么玩不腻呢？是不是良药已经变毒药，因为我已经上瘾了？
真的很思念他。不仅是我的心在思念他，我全身的每个细胞都在思念他。每次视频聊天的时候都有一种想伸手摸他脸的冲动，每次和他 通电话，都会想起他在我耳边说话的情景。从知道流产的那刻开始，我就特别希望他在我的身边，可是理智告诉我，我不能这么任性。他真 的很忙，而且来回上海和斯图加特之间真的很累，我和他有一辈子的时间在一起，现在只是忍几天而已！不过的确忍得很辛苦，老公你什么 时候才能回到我身边？
按照计划他过完“十一”长假才会回来，多希望他能够提前一两天回来，让我和他过一个两人的假日。我可以和他去崇明岛度假，吃白 山羊、老毛蟹、黄金瓜……虽然已经吃过很多次了，可是在应酬的饭桌上任何美味都食不知味，但和老公在一起，喝水都是甜的。吃饱后我 们还可以去东滩看候鸟保护区，去国家森林公园手牵手散步，去少儿基地回忆童年……可惜这一切都只能想想而已，我能做的只是耐心等待 ，而非不可能的奢望！
老公，你知道吗？最后的等待总是最难熬的！无论你是良药还是毒药都请赶快回到我身边吧！即便你是最毒最毒的毒药，我还是同样期 盼你，因为是你，所以就算让我中毒而亡也甘之如饴！