为工作毁生活不值得！
9月25日 星期三 多云转晴
从来不认为自己是完人，也没要求每个人都喜欢我，可是那些表面嘘寒问暖，背后出言讽刺的人又何必呢！也许对很多人来说流产并不 是什么大事，但是对我来说，就像是自己亲手扼杀了一个生命，而且还是我和老公爱的结晶。大Boss和上司去探望我，只是尽上司的本分， 毕竟我是在工地上被送进医院的。如果他们真的有偏心，我会为了请假去看老公而日夜加班吗？
这次流产的直接原因在我，主要责任也是我，但是这个过程、工作也起了“帮凶”的作用。我知道后悔、埋怨都没有用，失去的无法挽 回，只是突然觉得迷惑，工作到底是为了什么？理想？兴趣？虚荣心？满足感？还是金钱？失去了宝宝之后发现这一切都不重要，一点都不 重要，我要的只是像爸爸妈妈那种平凡而普通的幸福。
之前我的日夜加班到底为了什么？客户的一句赞赏？上司的一句升职承诺？还是公司的金钱回馈？忽然间觉得自己很傻。一直知道我不 是做女强人的料，所以毕业时拒绝了导师读研的邀请，公司多次建议我去进修，我都拒绝了。既然并不希望自己有多大成就，为什么还要不 顾健康拼命工作，最终让自己后悔呢？
工作这么多年我得到了什么？各种奇怪的流言吗？没想到我的流产能让他们编出这么多不同的版本！也许在很多人眼中我真的是值得嫉 妒的。没毕业就被教授推荐入公司；虽然只是本科毕业，却两次升职；很多重要项目都指明需要我的参与。也许正是这些不重要的东西冲昏 了我的头脑，让我忘记了我所要的并不是这些！
或者说是我太贪心了。小时候生病的时候总是想，如果不生病多好啊；可是当我不生病的时候，就会想将来能成为建筑师多好啊；真的 入了这个行业又开始希望在工作中受到肯定；当工作真的受到肯定的时候又想成为完美的老婆、100分的妈妈。事实证明我只是一个普通人， 不能满足自己无止境的欲望。人真的不能太贪心，每个人一次只能有一个目标。
也许这次的流产是上帝给我一个教训吧！小时候无止境的住院让我把生死看得很淡，觉得自己什么时候死都没有关系，很多东西只要经 历过、拥有过就可以了。以前虽然家中管得很严，但是经常趁小叔睡觉后偷溜出去玩通宵，出去旅游也是什么危险就玩什么。可是现在，看 到老公和妈妈的担心与伤心，感受到对逝去宝宝的不舍，我忽然明白自己不单是为自己而活，更多时候我应该为妈妈、为老公、为将来的宝 宝而努力生活。
应该说我是幸运的。28年前，爸爸为了妈妈签署放弃我的同意书之后，我居然活着出生了；当医生预言我会夭折的时候，爸爸妈妈没有 放弃，甚至为了我放弃了他们的第二个孩子，于是我才能长大；当所有家长为了子女的成绩无所不用其极的时候，爸爸对我说，学校的成绩 并不能代表什么，所以直到毕业我都是轻松愉快的；7个多月前，当我为爱情、为婚姻忐忑不安的时候，突然发现我们很相爱，我命中注定的 爱人其实一直在我身边默默爱着我。这样的幸运不是每个人都能拥有的。
这次的流产让我很伤心，却仍然感到是幸运的。它不但没有对我的身体造成伤害，也让我看清了很多事情，让我知道我真正想要的东西 和工作无关。
为什么屈服在老公的一句话下？
9月26日 星期四 小雨
前天才夸奖他的温柔体贴，昨晚居然就上演“训妻”的场面给我看，是因为男人都夸不得吗？
从小我就习惯喝牛奶，而且只喝光明，近期偶尔也喝特仑苏，可是一夜之间，被告知所有液态奶都不能喝。现在每天早上喝豆浆，晚上 喝冲泡的奶粉，真的不喜欢！豆浆有一股怪味，泡的牛奶一点奶味都没有不说，喝起来还怪怪的。所以现在，喝豆浆、喝牛奶是每天的两大 “战役”。
昨晚和老公视频，妈妈故意冲了牛奶拿给我，还在老公面前说，她怀疑我前晚把她辛苦冲的牛奶倒掉了。虽然我确实有偷偷故意倒掉， 但是妈妈居然向老公告状，还说她冲牛奶很辛苦，真过分！
起初老公还很耐心地和我讲道理，可是我才不管。我都喝了那么多年了，要结石早就结石了，还用等到现在？而且之前人家光明也只不 过没有100%合格而已，更何况昨晚的新闻都说了，保证上海的市场上没有三聚氰胺超标的牛奶。为什么我还要喝难喝得要命的奶粉？可是老 公居然很凶地对我说：“快把牛奶喝掉！”他这可不是请求而是命令，爸爸都不会这样和我说话！
听到这种语气，我只能含泪默默喝光那一大杯很难喝、很难喝的牛奶。更可恶的是，妈妈居然在一旁幸灾乐祸地说，只有老公才治得了 我。什么和什么嘛！我可不是好欺负的，我很努力、很努力地挤眼泪，老公看到我的眼泪还不马上投降，我可以趁机控诉他的霸道、不讲理 ，向他讨一句道歉，然后向妈妈炫耀。
可惜这一切都是我想得太美了！虽然我的眼泪没挤