被老公和宝宝拉扯着
9月19日 星期四 晴
刚才花店送来一大束红色扶郎花，是老公的署名。同事们都很羡慕，我很感动，他远在德国，却依然能送我扶郎花，我不知道他是怎么 办到的。扶郎花开得很热烈，每一朵都很快乐。我知道他希望我快点打起精神，做回原来的自己，可是……昨晚又做梦，和上次一模一样的 梦，一样的小男孩，一样的海滩，一样的柚子树，一样的笑声和眼泪。我不知道为什么会如此，所有的细节都一样，仿佛电影回放。当妈妈 叫醒我的时候，我满脸泪水。
有人说我做的这个梦是胎梦，回家讲给妈妈听，妈妈也说这是一个有暗示的梦。为什么做梦的时候没有讲给妈妈听呢？如果妈妈知道肯 定会让我去看医生的，那么也许一切都不会发生了。
昨晚我看得很清楚，那个小男孩真的和老公很像，神情、动作都一样。也许那个失去的宝宝真的是一个和老公很像的男生。那天做完那 个梦我还当笑话讲给Nana听，她还嘲笑我不是思夫成狂，就是有恋童癖倾向。为什么我会讲给Nana听却不讲给妈妈听呢？
早上的情绪很低落，为了不让老公担心，在电话中装没事，但是他还是听出来了。把那个梦讲给他听，他说是我想太多了，世界上没有 胎梦，我只是日有所思才会夜有所梦，或者只是我在回家的路上看到了扶郎花、柚子，闻到了桂花的香味，所以做梦的时候就自己编了一个 故事。我知道他只是在安慰我，他也一定在为那个失去的儿子而伤心。
现在的感觉就像是宝宝和老公在不断地拉扯着我。宝宝不能原谅我昨天说要忘记他，所以在提醒我，他是我的孩子，是我的不小心让他 来不及看看这个世界的颜色，对于宝宝来说我就是杀人凶手。
老公每天很努力地试图把我从悲伤中拉出来。为了多听他说话，我故意把饭吃得很慢，好几次他都说得词穷，不知道怎么往下接。他一 向都不是多话的人，每次我们在一起都是我在说，他在听，现在要他不停地想话题分散我的注意力，不停地说好话哄我开心，真的很难为他 。我知道为了他的苦心我也要振作起来，可是想到那个梦，想到那个无缘的小男孩，我的心真的很难受。
早上，老公让我从他抽屉里的信封中取出了一张照片，那是我高中时期的照片，我不记得是何时拍的，似乎是我在学校礼堂排演短剧的 时候，照片中的我笑得很开心，不过那时的校服真的很土，怪不得当时很多人都称呼我们是“道姑”。老公说那时他在学校的宣传栏看到了 这张照片，他生平第一次偷了东西，但他偷的不是照片，而是我的笑容。
我很惊讶老公居然会说出这样的话，我知道他希望能早日看到我那时的笑容，可是真的很难。为了不让他担心，我假装很开心地对他说 ：“收藏得那么好，你这么喜欢我穿校服拍的照片吗？要不要改天我穿给你看，只是不知道现在还能不能找到……”我只是想向他证明我已 经没事，可是他的回答却让我失语。
“逸逸，不要逞强，也不要伪装，我希望看到你真心的笑容，就像那时候一样！”在他面前我似乎是透明的，告诉自己，就算为了他， 我也要尽快走出流产的阴霾，可是我要怎么做才能真正放下流产这件事？
一边是希望我把他记住的宝宝，一边是希望我快乐起来的老公，这就像是一场拔河比赛，我是他们中间的绳子，使劲被拉扯着。
我在用孩子捆绑婚姻？
9月22日 星期日 晴转阴
有人问我，一向坚强的我迟迟走不出流产的阴影，是否因为我和老公的婚姻有什么问题，所以我像很多其他人一样想用孩子来巩固婚姻 。虽然昨晚我斩钉截铁地否认，但是现在，扪心自问，也许这真的是我潜意识中的目的。
对于结婚后要孩子，一直觉得是顺其自然的事情，有了就生下来，没有的话过两人世界也不错。可是当我意识到自己很爱老公之后，开 始渴望我们的孩子。老公因为工作的关系坚持必须等他回国再准备。其实对于他的这个决定，虽然明白他是怕我一个人会辛苦，但还是有些 失望，甚至试图在保险套上做手脚以期待意外怀孕。
这次我真的意外怀孕了，却伴随着流产，而且更严重的是我不得不半年后才能再次怀孕，有点类似偷鸡不成蚀把米。流产之后的这些天 ，我发现其实我没有想象中坚强，原来我比想象中更期盼宝宝，原来我真的爱老公很久了。
结婚之前，我虽然觉得小孩很可爱，但也知道养起来很麻烦，我喜欢自由自在、随性的生活，所以并没有希望以后的婚姻中一定要有小 孩。可是结婚之后却非常地渴望，因为孩子是我和老公血脉的延续，是我和他之间永远无法砍断的联系。
那天在晨家，他抱着晨的女儿的神情让我很感动。我知道他的童年和少年过得非常不愉快，他很期望有一个温馨而完整的家。我很想帮 他完成这个愿望，所以非常渴望孩子的出生。因此，也许我期盼的不是孩子本身，而是老公需要一个孩子。