我想坚强，却做不到！
9月16日 星期一 小雨
大堂弟说我失去的只不过是一颗受精卵而已，我不是一个失职的妈妈，因为一个多月的他还不能称之为孩子；大表弟说，只要我不再郁 郁寡欢，他愿意去相亲，直到找到适合的女朋友；小叔说，如果我再自哀自怜，就要送我去见心理辅导师了……我知道大家都是关心我，可 是悲伤怎么也止不住。
昨天没有寄出那封邮件，也没有勇气对他说流产的事情，可是看到他禁不住又哭起来。我知道他已经在担心了，我也不想哭的，可就是 不能控制自己。妈妈说，我已经不是小孩子了，要懂得控制自己的情绪。在婚姻中，我不能只要求他的爱和照顾，我同样也要照顾他、支持 他。将来我们还会遇到更多的波折和困难，我不能把所有责任都推给他扛。这些道理我都明白，我也知道自己不能表现得太软弱、让他担心 ，可是在看到他的那一刻，我的理智会在一瞬间消失。
在这7个多月的婚姻中，似乎都是他在照顾我，我真的不是一个合格的老婆，我甚至连自己都照顾不了！
他在我身边的4个多月，我没有发烧，没有生病，他对我的照顾无微不至；可是他不在的3个多月，我打针、挂点滴，甚至还在公司昏倒 ，现在居然还失去了我们的第一个孩子。
这3个多月我都干了什么？没日没夜地加班，忙起来饭都顾不上吃，精神差就喝咖啡，维生素、钙片之类的有一粒没一粒地吃……我已经 28岁了，不是8岁，为什么就是学不会照顾自己呢？将来我要怎么照顾他、照顾我们未来的孩子？
结婚之初妈妈就对我说，虽然有避孕，但仍然有可能怀孕，所以不舒服不能胡乱吃药，身体有什么反常不能逞强，一定要去医院检查， 至少要告诉家人或者黄医生。现在证明妈妈的话是对的，可我却把它当耳旁风。
之前一直口渴，不停地喝水，Nana惊讶我怎么突然那么能喝水，可是我却以为是秋天到了，天干物燥，所以才口渴；之前一直想吃糖果 ，我以为自己又开始迷恋棒棒糖，所以没什么大不了的；之前生理期迟迟未来，我以为只是工作压力太大，它又不正常了；之前总是思念老 公，很难控制自己的情绪，我以为只是恋爱综合征，只是因为太思念老公了，原来这所有的一切是因为我怀孕了！
我知道过去的一切都无法挽回，重要的是将来！虽然老公不在我身边，但是每个家人都在尽心照顾我。妈妈每天给我煎中药，做我喜欢 吃的菜，从来不借阿姨之手；即使下雨，大堂弟每天过来陪我聊天；大表弟去南翔买蟹粉小笼，去克里斯汀买蛋糕，去各饭店买我喜欢吃的 菜……每个人都希望我能快点走出这件事的阴霾，回到平时的我。我也知道，就算为了他们，我也要坚强起来，可是我就是做不到！
我不知道自己怎么了，以前那个乐观积极的自己去了哪里？我不是一直认为没有什么能把我打倒的吗？为了不让自己胡思乱想，我看书 ，可是那些文字都在和我捉迷藏，我的脑子一遍遍回忆肚子痛时的感觉，一次次懊恼为什么我连自己的宝宝都保护不了？
医生说我的体重太轻、血压太高、血色素太低……如果半年后想有一个健康的宝宝，如果到时想让自己少受一些苦，我必须马上开始好 好调理身体，加强运动，可是现在，我只想坐着，连房门都懒得出。妈妈按我的喜好做的菜，可是我还是难以下咽。
我很想快些好起来，做回过去的自己，为什么做不到呢？老公说我总是能看到事物美好的一面，可是为什么我现在什么都看不到？我到 底要拿自己怎么办？
第一次，老公眼泛泪光
9月17日 星期二 多云
还是没有勇气告诉老公流产的事情。就算有勇气，我应该告诉他吗?在他一个人在国外的时候。而且有时候觉得他比我更期待我们的孩子 。可是老公还是知道了，不知道是谁告诉了他这件事，我不知道应该埋怨那个人还是感激他……老公没有说任何关于流产的话，只是简单的 一句：“不要再难过了！”我知道他知道了，我不知道应该如何回答，点点头，然后又摇摇头。其实这几天心情已经好了很多。我知道每个 人都很关心我，面对大家的担心，我一直在鼓励自己要坚强一点，我不能只活在过去。只活在悲伤中。
我不知道他什么时候知道的，他也一定很难过。想说一些安慰的话，但是不知道应该说什么。
“对不起，是我太不小心了。”拼命忍着泪水，也许他责怪我两句我会好受一点。
他说所有的一切都不是我的错，孩子本不在我们的计划中，所以只是他和我们无缘。老公越是这么说，我越是难过。我拼命擦着眼泪， 泪光中看到他的眼眶红了，他说对不起，是他不小心才让我发生意外的，他说很抱歉不能陪在我身边。我使劲摇头，因为那时是我觉得不好 意思，所以制止他叫“客房服务”的。我说，只要能让我看着他就可以了，可是心中却憎恨那无法逾越的距离，好想抱着他大哭一场，对他 说一万遍对