我陷入了痛苦之海。
我的夜晚被那可恶的手凶恶地夺了去，这还不算，它还诱惑我，一会儿折磨得我下了地狱，一会儿亲热得让我升入天堂。
我的白天充满了梦幻般的回忆，在回忆里是幸福的活跃的，在回忆之外，只有痛苦，只有麻木。
我在半梦半醒之间，我在半生半死之间。
这样的生命状态使我痛苦。我的脑子除了痛苦与麻木，全是一片空白。
我痴痴地坐在办公室里，不像在读什么，写什么，看什么，而是在一个梦中期待什么。
一次，我偶然听到外面的鸟儿叫得很欢，我好像被触动了生机，于是想到外面走一走，可是，我又不愿见到阳光，不愿看到我或者别人的影子。
我不想把小娜的事告诉吴昊。我很想告诉他，我很想让他和我分享这个秘密。我觉得小娜很奇怪。也许她就是小琳。我敢肯定这两个人是一个人。但我觉得小琳没有这么大的胆子。这事要是让别人知道了，那天还不塌下来。如果不是她，那么还有谁和她一模一样呢？连字都一样啊！这事让我想得头痛，让我走火入魔。吴昊也许能告诉我答案。但是，我还是没有告诉吴昊关于小娜的事，小娜的事总有一天吴昊会知道的。我只告诉了她小琳的事。我告诉这件事时我的声音很平静。
吴昊奇怪地说，这么简单就结束了，这怎么可能呢？在一起吃了那么多的饭。
我不愿说话。吴昊没弄明白，两个人的感情可能靠吃饭连在一起吗？说好听的，饭是人的需要，难听一点，饭进了肠子就是屎。我经历了，所以我明白了。这虽然有点晚。
今天雨后我看到了虹。虹很怪，它总是把一些莫名其妙的东西联系起来，比如把小草跟太阳连在一起，把石子跟白云连在一起，把乌龟跟飞鸟连在一起。可是，没有一道虹能把我跟小娜连在一起，这让我很泄气，也让我很自卑。
这是个痛悔的日子，它拒绝一切解释。
她们使我的爱失去凭依。我很痛苦，爱一个人比恨一千个人一万个人更痛苦。
我望着办公室窗子上的玻璃，这是一种很可笑的东西，它虽然坚硬，却总是不堪一击；它最爱干净，却总是把所有的脏物摆在脸上。
透过窗子望出去，我看见一些人在那儿打扫垃圾。他们把打扫成堆的乱草等垃圾点火烧掉，纵然垃圾们可恶，然而，这些人怎么就可以随便点火呢？火能消灭一切吗？他们消灭了一种垃圾却制造了另一种毒气，他们比垃圾更可恶！
我的目光穿过窗子，我还看见一个人在屋顶上孤伶伶地走着，他显得很高，似乎要触着西斜的太阳，他很孤独，只有他的影子伴着他在瓦面上移动，他到屋顶上去干什么呢？我觉得我此刻也坐得很高，比站在屋上的那人还高。我坐在五层楼的地方，虽然我的身边坐满了人，可是，我比那个独自在屋顶上走的人更孤独，不时响起的电话铃声，让我心惊胆颤。
这是一个早晨，鸟儿的啼声在冥冥中把我从梦中唤醒。阳光明媚的世界不可一世地接纳了我。我成了它的俘虏。泪水淌出我的心房，眼角开始湿润，我恨那两个女人，我恨那只手，在她面前，我只能被无条件的阉割。
那边的房子里，有人在低低地歌唱。声音咿咿呀呀地传来，撕扯着我的心绪。我不想听它，它却顽固地挤入我的心灵。我叹口气，索性让自己听个痛快。
我妒嫉，妒嫉清风的自由，妒嫉流水的欢娱。
我无法正视你属于某一个男人的事实。
历史总是离我们很近，而不可捉摸的爱情总是离我们太远。
你对我难道就那么不屑一顾？
你不知道我在等你吗？
你可以阻止我对你的亲近，你却阻止不了我的爱，更阻止不了我的伤心与痛苦。
完全战胜自己的不是人，是圣，是佛。
用仇恨来治疗爱情的创伤，虽然极落俗套但仍然不失为一剂好药。
我无法控制自己的感情，正如我无法让时间停止一样。
和自己的斗争最令人疲惫，这是多么可怕的一种预感，转瞬之间，就使我进入了记忆发霉的梅雨季节。
你把一个新生的我杀死了，并且残忍地不屑地看着我可怜的尸体。
你什么都不能给我，但有一样就够了。你给了我青春的激情，让我感到自己还年轻，还生机勃勃。这就是纯粹的爱，我会因为你而敢于面对一切，因为你而充满信心和抗争的勇气。可你为什么要避开我？为什么把慷慨给我的又吝啬地全部拎走？
唯一我能拥有的，那就是对你的回忆。我老是偷偷地想你。这使我变成一个处心积虑提心吊胆的小偷，老是怕别人窥破我的心事。
你对于我的魅力，无可遏止无可奈何，正如那只常常伸出来扼住我喉咙的手。
我忘了谁曾经说过，爱情总是能找到自己的路。
痛苦的碎片总是能折射出些幸福与骄傲。
欲望之城
一条没有尽头的