深夜里，爬累了的我，坐在园子里，煎熬的眼晴凝视着繁星点点、闪闪烁烁的星空，一颗一颗闪亮闪亮的星星，你们可知道，寒冷孤独伤残的我，被寒冷的夜冻僵了的我，在颤抖，在疲倦，在呐喊，在寻找，在期待。我在颤抖黑暗冰冷的夜；我在疲倦迷茫失落的心；我在呐喊阳光普照的大地；我在寻找光明的世界；我期待着安宁平静、柔和温馨的夜。我知道，我深深的知道，只有你们，只有你们才不会讽刺我，只有你们才不会嘲笑我，我这个被讥笑嘲讽的黑夜笼罩住的一颗瘦小枯干的小星星需要光明，我在问问你们，问你们我的光明在哪里？谁能告诉我？谁能告诉我？
一个人的夜晚，反复听一首歌。在黑暗中重温往事，模糊地看着一些梦想如流星坠落，体会着心的寂静爬行。那种滋味，是从始时的不住询问到此时的微笑是无法言语出来的。
特别孤苦孤寂的我，尤其黑夜降临的时侯，一个人独坐在炕上，窗外漆黑一片，什么也看不见。自已独对着孤灯，面视着黑黑的墙壁，更加的空问一又寂寥，连飞进来的蚊子或不知从哪里爬来的毛毛虫都不舍得去打死它们，让蚊子落在自已的胳膊上，饶有兴趣的看着它美美的吸着自已的血，等它吸饱后好给我唱歌跳舞。我会和毛毛虫说好多好多的话，因为只有毛毛虫不会笑我是个爬/行/动/物，那种空寂无聊的心情就似犯下了滔天大罪，被关在黑暗里的狱中人一样，一个人颓废着、傍徨着、无奈着。我心中强烈的渴望着能有一个人，最好是一个女人。来陪我说说话，驱走无尽的寂寞孤苦。其实，我的要求不高，我要的女人也很简单，不用多漂亮，不用多有钱财，也不用多有文化，只要不是聋哑人能和我说说话就可以，哪怕是和我一样在地上爬行的人也行，我可以倾诉自已而又有一个家的温暖，可世间有这样一个适合我的女人吗？我表示怀疑，也许，只是一个渴望，这是一个永远不可以成为现实的美梦了，收拾一下眼皮，笑一下自已太傻，睡觉就不空寂无聊了。
活着的我，周围充满了诱惑和欲望，这些让我充满了贪婪的动力，我时刻在幻想我的下一步，幻想做好的结果和最坏的，往往我偏向于好的一面！我活着就是为了更好的生活，想要得到的更多，想要美好的明天。
我仿佛就是一条虫子，正爬行在绿叶上，啃啮着，生命这棵青青的树。实实的陷入了孤独的忧伤中，我在泥泞的忧伤里爬行着…爬行着…
我也许就是一只小小的蜗牛，我跑不快，只能慢慢爬。或许，慢慢爬行也是一种修炼，尽管我已经在怅然中错失了很多的岁月，但我依然相信，只要上路，只要坚持前行，远方会越来越近……
慢慢爬行，向前，向前……
蜗牛缓缓地向着金字塔的顶端爬行，纵然烈日当头，因为蜗牛相信，我虽然没有鹰的矫健，但毅力是我最大的天赋；蜘蛛没有翅膀却可以把网结在空中，因为蜘蛛相信，梦想是最好的翅膀；叶子在风雨中飘摇却依然坚守在枝头，因为叶子相信一生执著的绿一定会换来一个金色的秋天……
而我相信，为梦想插上翅膀，就一定可以冲上云霄……
在我爬行的那段日子里，渐渐的我好像也习惯了，也许是麻木了，习惯了我那些个爬进爬出的日子，麻木了那些用叽讽目光看着我的人们，也习惯了那些背地里对我比比划划说三道四的人们了。无论怎么说，也没有当着我的面指着我的鼻子说什么，背地里爱怎么说就怎么说，我又听不见也不算什么。换言之，必竟嘴巴长在人家的头上，咱也不能剥夺人家说话的权力是不。但九六年冬发生的一件事，是让我今生今世也无法忘掉的。更是一场悲剧，那场悲剧中，命运向我展示了最残忍的一面，一种屈辱在这个时候埋下了悲哀的种子。在每一个黑夜到来的时候，在心底无尽地疼痛。
九五年的腊月初八，家里的那台十四寸的小黑白电视机又闹腾着下岗了，也没影也没音了，小侄儿闹腾着要看动画片，妈妈要领他去邻居家看去，侄儿执意要缠着我领着去，也难怪，小侄儿一出生就和我在一起，和我最好了，喜欢和我在一起的。
我穿上了棉衣，戴上了棉手套，下地爬出了门，我们打算到前院邻居家去看动画片，因为他家有个和侄儿一班大的小孩，此时没来我家找侄子玩，一定躲在家里看动画片呢，去了也就不用在打扰人家换台了。
小侄儿在我前面连蹦带跳的领着我，我在寒冷冰冻的冷土地上一步一步的爬行着，当我们来到大门口，正想往邻居家的大门爬时，突然被一个男人喊住了。
“哎，你等会爬。”
我跪在地上抬头冲声音望过去，来的是我们村新任的朱大队长，我忙翻身坐在地上，仰着脸，与他笑脸打了声招呼：“朱叔，你来了，有事吗？”
朱大队长也就是现在朱志刚的叔叔。
“当然有事，没事找你有什么狗屁用！”
我的心下本能一颤，呼啦的一下凝结成一个冰嘎达。
朱大队长站在我的面前，我须仰视才好，他的话更是冷若冰霜，令人生畏，看样是带着火气