我并不畏惧阿三将来可能与我产生利益冲突，而我畏惧的是阿三这种强者的姿态。
即便他没有意识到，我却已经感觉出来了，阿三正在用一种强者的自信与我交往。我并不是一个多疑的人，更不是一个自卑的人，但与阿三交谈后总会令我陷入一种本来不应该拥有的思索之中。这思索并不是源自他所说的那些毫不足道的道理，而是他的说话方式。
我是一个大学生，我想，我是以文化的角度来讲述观点的，而阿三却以气势说话，因为他时常打断我的话，让我那些本来也不会起什么作用的言语更无法继续说出。
我感到悲哀，上了这么许久的学，知道了这么多的知识，我竟然在一个我瞧不起的人面前讨不得半点便宜，这是为什么？难道社会真比学堂更能教育人吗？肚子里的东西说不出来难道能说这是学到了知识吗？肚子里的东西倒出来却无法说服一个缺少文化的人，那么知识的力量又在哪里呢？
我只能陷入这样的思索，而且没有答案，却始终无法停止这样的思考，思考将永不停歇地继续着。
没有答案的思索并不一定是件好事，它只能引人走向岐途，而且是顺理成章地走下去，那势头无法遏制，而我便处于这种尴尬的境界。毫无缘由地我在猜测，为什么阿三肯经常来找我，我们生活的圈子显然并不一样，我们的情义也并不如想像中的那么深厚，那么，我们交往的基础到底是什么呢？
这个问题我似乎并不应该问，因为在现实中，朋友之所以成为朋友的原因并复杂，只是一个“缘”字。但我还是不满意这个已成为共识的答案，虽然命运可以使某些人成为朋友，但这其中也必有薄厚之分，厚的又被称为友谊，但这薄厚的标准又是什么呢？
我想，这标准就是要看从这个朋友身上可以得到什么，用一句容易令人产生误解的话来说，就是朋友是相互利用的关系，利用友人的智慧可以丰富自己，利用友人的情感则可以安慰自己。友人可利用的地方很多，恰恰是这种相互利用的关系使人们有了朋友，那么，我和阿三之间到底有什么可以相互利用的呢？这就是我所要追寻的问题，所以，我在思索，并希望可以找出答案，结果我如愿以偿。
这种问题的答案总是很模糊的，即使真的如心所愿解答了出来，往往也并不是很确切。
我与阿三分开已经有五、六个年头了，在这段日子里，我与他不再是同学，两家也搬得远了，但我们还是经常见面，尤其在高中时，阿三几乎是每星期都来寻我一次，后来他工作了，我也上了大学，相会的次数也便少了，但每个月见一次面还是可以保证的，这个保证是阿三做到的，因为从来就是他来寻我。他利用我的知识满足他的好奇，而我则利用他的无知满足我的自尊。
这种状态本来是不错的，至少我是这么认为的，可是，当我上了大学后，阿三逐渐变了，变得不再需要我的知识与见解，他反而向我灌输某些处世哲学，虽然我一贯采取听完便拉倒的态度，但他还是乐此不疲。
显然，这时的他仅仅在利用我，我这个存在的人满足了他那些敏感神经的释放。
其实，阿三一定不会认为我肯听从他的理论，但他还是要说，就是为了这个说，并且说倒我，至少也是令我无言以对，他便说了下去。在说的过程中，阿三拥有了一种征服欲的快感，尤其我是一名大学生，所以那份快感便愈加强烈。阿三利用了我的存在，得到了他自以为是的尊严，而我呢？我能利用他一些什么呢？我又可以得到什么呢？
这时候的我的确处于被动的地位，我竟然无法找到在这种交往中我应该得到的好处，只有逐渐瓦解的自信与自尊。可以想像，这于我是多么可怕的事情，优势在逐渐消失，我却无力阻止他。
突然，我似乎明白了，他在我身上努力寻求的征服欲的快感正是来自于他内心极为强烈的自卑情结。我想这是一定的，实际上，阿三只不过是一个外强中干的家伙，他追求的东西也只是他一厢情愿的成功。这么一想，我便可以舒心了，因为我恰恰可以利用他那自以为是的尊严而得到我理所应当拥有的尊严。
可笑吗？这就是我们的友谊，这是建立在相互从对方身上寻求尊严的基础上的友谊，谁又能知晓呢？但它确实存在，我就是这么想的，并且我认为阿三实际上也是这么想的，谁又能说我们是对还是错呢？
阿三的尊严是自以为是的，虚幻的，那么我所得到的尊严呢？难道真的就是理所当然的尊严吗？
我不知道，其实我什么都不知道。知不知道又有什么关系呢，我们的友谊依然在继续。