他在心疼我，心疼我在这样的生活里挣扎。
可是我不能接受他的好意，我说：“你未婚妻还好吗？你们结婚了吗？你已经不是一个自由的人了，忙完了工作就早点回去吧！”我感谢他为我心疼，可是我不能接受他的好意。因为我害怕，我怕我会沉沦。所以，还是远离点好。
他笑了，笑红了我的眼，笑痛了我的心。
他说，陈欣，你真是个好女孩。如果天下的女孩都跟你这样，只怕就没有男人会犯错了。
我也笑了，我说，林凌，你说你不求回报，可是如果两情相悦呢？你觉得我们两个在一起能坚持多久的朝夕相处却无动于衷？
所以呀！还是算了，不要给自己留下犯错的机会。
饭菜吃了几口，他就走了。
走之前他问我，恨他吗？
他对我的爱太浅薄，所以他无法为我去伤害他的青梅竹马，更无法因为我去伤害他们两家之间的关系。
我说为什么要恨？
他有他的顾忌，我有我的坚守，所以我们终究只能擦肩。
他笑了，他说：“你是没有资格恨我，是你没有给我机会，你没有给我舍弃现在的理由。”他没有舍弃现在的理由，又怎么能给予我未来呢？
之后我一个人吃着，饭菜都有点咸，我知道是因为和着我的眼泪。林凌吃的也是这般咸咸的滋味吧！
每当，经过遇到林凌的那个路口时，我总是会不由自主的停顿几分钟。我在等待什么呢？不是一个国度的，相遇又能如何？他终究是公主的，而我永远也成不了公主。
不久后，我收到了一份喜帖，是林凌寄过来的。虽然从前他总是会看着我笑，但他终究是残忍的。
天气好热，我有些喘不过气来了，可能是中暑了吧！
我终究还是没有去参加婚礼，但我按照来信的地址，把钥匙寄过去了。只是不久后，钥匙又被当成疑难件寄回来了。
罢了，一串钥匙，就当做纪念吧！
我想，从此以后，该是一点关系也没有了。他做他的王子，我做我的民女。
可是被压抑了这么多年的心，想要自由了。我想要任性一回，为什么我从来都不会任性？为什么我不会任性的只为自己活？
一个上午我都没有做事，反复的在纸上写着一句话“让我任性一回，我就任性一回，好不好？”这是我想对爸爸妈妈说的话，可我没有勇气说，只敢在纸上反复的写着。
下午，我辞职了！我任性了！我任性的想要看看书，写写小说......
小时候，我没有任性过，小小年纪做饭洗衣服照顾弟弟，没有不会的。遇见林凌后我也没有任性过，从来不会跟他有任何逾越的行为。现在一切都过去了，我知道更不应该任性了。可是，我想任性一回。
我就像个八零后，像八零后那样历尽了沧桑，所以只会沉稳的为家人和生活着想。但我只是个九零后，二十多岁的我还没有三十多岁的沉稳。我想真正做一回九零后，壮志凌云，心比天高，自私的只想着自己的自由。
小时候为爸爸妈妈炒一盘青菜煮一锅饭的满足感与自豪感，我已经很久都没有过了。小时候的蓝天白云，凉凉的泥土与冰冰的泉水......我已经忘了那种自由与快乐的滋味了。
现在，我失去了林凌，因为我不想任性。如果我能任性的要求他照顾我，爱护我，他会不会就有了与别人决绝的理由呢？
他一直等待我给他一个理由，一个照顾我的理由，一个伤害别人的理由。可是，我不够任性，我顾忌了他的顾忌，我坚守了我的坚守。所以，我失去了我从来就没有的所得。
我不能说可惜，因为我从来就没有得到过。可是，我的心好痛，好堵。
现在，我想任性一回。为了我，也为了林凌。我知道他想我柔弱一点，不是因为那样他就可以趁虚而入，而是那样我就可以轻松很多。我知道他想我多为自己着想一点，不是因为那样他就可以为我付出，而是那样至少还有我自己爱着自己。