当我心痛欲绝的狠下心决定逃离之后，我便不顾身后倒在地上的玉儿如何的呼喊，头也不回的迅速跑回了学校。满肚子屈辱和愤怒的我，在离开了玉儿的视线之后，便再次像发疯一般的玩儿命快速奔跑了起来。
当我筋疲力尽气虚喘喘的跑回寝室的时候，大头和李敏等人还沉浸在美梦之中尚未醒来呢，而我也重新脱掉鞋子躺倒在床上，闭上眼睛盖着半边被子假寐了起来。
当我躺在床上呼吸变平稳了之后，我那全身紧绷的肌肉便逐渐的慢慢放松了下来，但我的脑子里却仍旧无法自控的不断闪现出，之前我躲在楼道里偷看到的那一幕。我感觉自己的脑子里好乱好痛，我是真的不想去相信玉儿会背叛我，也不想去相信林朝阳会背着我，抢走了我唯一真心喜欢的女孩儿。
因为我如果真的相信了这些事实，那我无论如何都是无法接受的。因为在这整整四年的大学生活里，玉儿和林朝阳几乎成为了我生活的全部，我不知道一旦自己突然一下子同时失去了他们两个之后，我该怎样去面对接下来的生活。
在此之前，我还一直认为就算失去了了林朝阳这个知己好友，对我来说也不会有多么的重要，因为大家毕竟早晚都会因为毕业分开而彼此淡漠的，可是当我看到他和玉儿在一起的时候，除了极度的恼怒和仇恨之外，我也有了一种莫名的痛心和恐慌。
内心孤寂的我需要真正的朋友，而林朝阳是我大学四年唯一认可的知己好友，因此他的背叛对我来说是一种巨大的打击，所以我这个不幸的可怜者，需要承受自己最好的朋友夺走了自己最爱的女人之痛。
对于一直被我视为唯一的玉儿，我就更不知道该如何表述了，大脑里思维极度矛盾混乱的我，一会儿握着拳头对她充满了恼怒和怨恨，一会儿又自我为她辩解的对她充满了理解和惭愧。
我之所以会对玉儿充满了恼怒和怨恨，那是因为我认为她欺骗并背叛了我们之间的感情，可在我的心里又自我矛盾的有一个声音在不停的为她说话，并在用不断批评自己的方式，来试图劝说自己去倾听她的解释和原谅她的欺骗。
那个声音在不断的质问着我，杜帅啊杜帅，你有什么可难过伤心的啊？难道从一开始你不知道最终会有这种结果吗？你有什么特别吸引人招人喜欢的优点吗？别人凭什么去喜欢你啊？你的家庭背景很好吗？你的个人魅力很突出吗？你人长得超帅吗？
你没有，你什么都没有，你就是一个古怪可怜的自我封闭者而已，人家根本就不可能会真心的喜欢你，别再做你那不靠谱的爱情梦了。
现实就是这么残酷的，当初人家只是因为你拼了性命救了自己，所以才会因为感动而对你产生好感，但这种好感最终却并不一定会转化为爱。一直以来都是你自己积极主动地去讨好人家罢了，人家只是不得已被动的接受了你的廉价爱情而已。
你难道忘记了吗？曾经的你只是一个懦弱的自卑者，你一直都在心里把玉儿划到林朝阳那一边的，你自己在心里很清楚，你根本就配不上人家，你和玉儿能够在一起这么久，只是一场上天安排的玩笑罢了。
现在玩笑已经开过去了，所以，原本不应该属于你的东西，现在也应该归还给别人了，因为你根本就不配拥有像玉儿那样富贵漂亮可爱的女朋友。既然如此，那你又为什么而感到委屈和心痛啊？原本注定就不是你的人，你又何必为此而难以释怀呢？
记住，你现在应该清醒过来了，玉儿不属于你，也不能属于你，如果在你和林朝阳两者之间，给玉儿选择一个可以让她感到幸福的归属者的话，那么你自己摸着良心说，在你和林朝阳之间，玉儿应该是属于谁？
我，属于我，玉儿应该属于我，我爱她，我是真心的爱她，她是我心里的唯一，我可以为她付出自己的生命，去他妈的良心吧！
我不管那么多，我只知道我是真心爱玉儿的，玉儿是我的，也应该是我的。因为她是第一个真正走近我心里的女人，而我也是第一个进入她身体的男人，所以，我们都对彼此拥有爱情的唯一所有权。
现在这种结果不是我的错，我也没有错，这一切都是林朝阳的错，是他违背了对我的承诺，他背叛了我们之间的纯朴友谊。我根本就不应该责备自己，我对玉儿的感情从来都没有惨过半点儿假，一直都是专一而真实的。
我对林朝阳的友情，也从来都是表里如一坦荡荡的，一直都是无比的信任，从来都没有怀疑过有一天他会为了自己的私利，而不顾我们彼此之间的珍贵友情，用隐瞒、欺骗、背叛、夺取的方式来残忍的伤害我。
恨，我应该仇恨，因为他根本就不是也不配做我的知己好友，他明明知道我是多的的深爱着玉儿，可是他却还是违背了对我做出的承诺，背着我动用卑鄙下流无耻的手段和方式，夺走了我无比心爱的玉儿。
玉儿，玉儿，玉儿，我那可爱漂亮的小公主老婆，曾经的我们在一起时是多么的开心和快乐，难道你不知道我有多么的爱你吗？你知道，你应该知道的，可是既然你知道，你又为什么要这样对