时间，总是在不知不觉之中悄悄的溜走，转眼之间，我们大三下半学期的课程便要结束了。因此，四年大学生活已过四分之三的我们，接下来马上要面对的就是大四的工作实习了。
对于自己未来的人生规划，当时的我还是感到有些混乱和模糊的，因为我也像很多同龄的大学生一样，对自己毕业之后的道路不知道应该怎样选择。
我也想过要努力地考上一所名牌大学的硕士研究生，但是我所学的专业并不是让自己特别感兴趣和喜欢的，而且再加上其它诸多的不利因素，所以考研上研究生这条路便被我给提前封死了。
既然考研这条路我不想走，那么我也就没有什么其它更好的选择了，所以只能是按部就班的听从学校的安排，去本市或本省的一些小装饰公司里实习。
并在将近一年的实习期满之后，返回学校里领取大学本科毕业证书，然后再正式加入竞争激烈的就业大军之中，期盼着毫无工作经验的自己能够幸运的，尽快找到一份适合自己并且让自己感兴趣的好工作。
对于一年后大学毕业之后的打算，我曾经也主动的询问过童海玉那小丫头很多次，但是小丫头对我提出的这个话题，却似乎表现的极为不感兴趣。
又或者是那时的小丫头对于自己的未来，已经有了一些对于我来说不是太好的预感，所以在我的直面询问之下，她才会有意的极力想要去逃避面对这个问题吧！
童海玉越是不想正面和我谈论这个问题，我的心里越是对这个问题感到有兴趣，所以便更加的想要去了解她内心里的想法了。
以前聊天的时候，我每次问小丫头这个关于未来规划的问题，她总是含糊其词的应答着迅速转移话题，从来都没有认认真真的和我好好聊过。
后来，随着大四实习期的越来越近，我的潜意识里便逐渐感到有些莫名的担忧了起来，进而也就增多了对于这个问题的询问次数。
在我的多次追问之下，童海玉那小丫头只是避重就轻很模糊的告诉我，她目前还没有决定好自己将来要干什么，而且对于自己未来毕业之后的规划，她可能还是不可避免的要受到来自家庭的影响。
可是尽管小丫头并没有明确地告诉我，她对于自己未来的人生规划，但是她为了不让我总是对她纠缠于这个问题而不放，所以便有选择性的给出了我几个，她可能会向其发展的方向。
小丫头说也许她会听从学校里的安排，和大家一样去和本专业有关的公司里参加实习工作，并在大学毕业之后找一份适合自己的工作，然后就正式开始自己的职场生活。
也许她也会临时去找一些考研机构突击学习，然后争取考上一所名牌大学的研究生，借此来弥补自己高考失利与名校无缘的终生遗憾，并以此来增加自己将来去大企业里工作的筹码。
或许她也会听从自己父亲和后妈的强烈建议，在他们的支持和安排之下出国留学，去了解一下国外的文化传统和风土人情开阔自己的眼界，并借此机会来恶补一下自己在国内学习不到的各种匮乏知识。
也许，所有的一切都只是也许而已，这就说明小丫头并没有做出最终的抉择，或者是说她并不想当时就告诉我她最终的抉择。但是，无论最终小丫头做出了怎样的抉择，我想自己在心里都一定会支持她的，至少我在表面态度上肯定不会让她感到为难的。
尽管我一定以及肯定会为此而感到伤心难过，但是在内心里我却比任何人都希望她，能够拥有一个美好并精彩的未来，因为只有这样她才会感到幸福和快乐，继而不留遗憾的度过这短暂的一生。
至于我，只要能够看到并想象出小丫头幸福的快乐生活，那我就会感到心满意足了，因为一个连自己生命都可以为她付出的我，还有什么是我所不能为她牺牲和贡献的呢！
因为我爱她，所以我心甘情愿为她付出自己的一切，哪怕是为了她能够拥有一个美好的未来，而残忍的牺牲掉我们两个人之间，这时光短暂却又无比珍贵的美好爱情。
其实，上面这些看似虚情假意让人质疑的话，都是我当时在得知了童海玉的各种选择之后，在心里对自己所感到恐慌的劝慰和打压。
因为我在用自己硬性定义的那伟大无私的爱情，来掩盖自己内心深处的那些恐惧和不舍，所以内心里对于爱情极为懦弱的我，在本质上只是一个强作镇定的胆小鬼罢了。
是的，对于玉儿的最终选择结果，我不仅仅是怕了，而且是在心里感觉到了难以抑制的恐惧，我内心究竟在恐惧些什么呢？
其实这个答案很简单，因为真实的爱情都是有自私性的，无论我们能够说出千百个多么令人信服的理由和借口，都难以改变这个爱情本质的一丝一毫。
无私付出与自私不舍这两者之间，既彼此相互矛盾对立，又能够相互融合统一，也正是这既对立又统一的矛盾体，才构成了千百年来令无数人循环往复的对之，或褒或贬或喜或悲或渴望或逃避的永恒之物——爱情。
因此，我当时所有的恐惧都只是来