在那“渡劫”一般的高考结束之后，我便迎来了那自由漫长期盼已久的假期，在这整整两个多月的暑假里，无事可做的我几乎每天都在重复着同样的生活过程。
每天睡到快接近中午的时候，起床去厕所痛痛快快的放一次“水”，然后开始准备自己做午饭，做好并吃完午饭之后，出门直接去村子南边的大水池里，毫无新意不知疲倦的游上几个小时的泳。
在此之后，便走回家睡个下午觉儿，睡醒接着便起床开始吃晚饭，然后吃饱后继续上床等待着，让自己慢慢的在无聊的思索中睡去。
一天所做的事情基本上就是这些了，电视我是很少看的，小说类的书籍家里又没有几本，至于学校里发的那些教科类的图书，我连校门口都没有带出来过。那些三年花费了一千多块钱买来的教科书，最终被我卖废品只卖了不到一百多块钱，难道我们把那些书里面的知识都学光了吗？
答案是没有，书里面的知识是死的，就算被我们学过了，可书上记载的那些知识的价值仍旧还是存在的，可为什么它就贬值贬的那么厉害了呢？
说实话，我们从这一堆一堆的各种教科书之中，到底学到了多少有用的知识呢？我想在每个人的心里，对于这个问题的回答都是各有各的说法，但那种普遍的说法大家还是比较清楚的。
当初，毕业离校的时候，看到那些堆积如山的各种教科书，我在心里突然有种冲动，想要将它们一把大火全部烧掉。可是转念一想，我又在心里多了几分不舍，对那些日夜陪伴着自己的书籍，我总是怀着一种既恨又爱的矛盾心理。
才疏学浅的我，很难用语言描述出那种无法名状的感觉，但其实很多人也都是深有此感的，所以对此我也就只好一笔带过了。
选择这样平淡无华毫无代入感，并且是极为啰嗦幼稚的情节，作为这个故事正式讲述的开头，其实也并没有什么深意。虽然这样不精彩的故事开头，会极为无聊的把读者给“烦跑”，但是在后面的很长一段讲述之中，我还是会这样极为无知的自顾自的唠叨下去。
我之所以会如此固执，主要是因为我对高中那段艰辛难忘的日子，总是会充满了无比的怀念和不断的追忆。对于生活在那段时间里的那些经历，曾经我诅咒过、痛骂过、开心过、也心碎过，但时至今日，留给我更多的却只有悔恨了。
我知道这个世界上是没有卖后悔药的，所以我只是有些悔恨，但并没有完全抹杀掉，那段痛苦中参杂着快乐的三年回忆。
我对高中时期的怀念，除了某些人某些事之外，剩下的便只有看不完的书了，也许大家不太相信，其实我是一个相对来说比较爱看书的人。对于自己极为感兴趣的历史、地理、政治等科目的教科书，我是怀着一种发自内心的喜爱在看的，因为我喜欢书里面各种有趣的知识，历史让我明智，地理让我明目，政治让我明理。
政治课本中的哲学是最为吸引人的，唯物、唯心主义两大阵营的各种学术理论，柏拉图、黑格尔、马克思、恩格斯等等著名的哲学理论家，这些人物在我看来真的是非常的伟大。
其实，世间错综复杂的万事万物，如果都用着哲学理论来解释和概括的话，那所有的事物便是再简单不过的了，而当我们完全彻底的明白了其中的道理，那也许就不会再陷入迷茫的矛盾之中，苦苦挣扎而无法解脱出痛苦的深渊了。
之所以说这些废话，除了自己比较喜欢哲学之外，更大的原因是因为，我在心里感觉自己可以成为一位哲学家。
我认为自己具备了成为哲学家的资质，因为我总感觉自己可以明辨出事物发展的最本质道理，为此我曾经还独自偷偷的窃喜过。
只不过可惜的是，虽然我自认为懂得了隐藏在事物之中的道理，但却始终都无法让自己平静的对待身边的一切，也无法摆脱情感生活中的各种矛盾和痛苦。总之，也就是一句话，我仍旧还是极为普通的凡人一个。
说这些不着边际的话，大家千万别认为我现在还神经着呢，至少那时的我还是很正常的，自己唯一与众不同的最大特点，便是孤僻少语的古怪性格。
以前我平时在学校里话很少，而且对于那些不熟识和不感兴趣的女孩儿，则完全是感到无话可说了。
当然，对于自己非常熟悉的朋友，我所展现出来的便是另外一个自己了，这个“我”是活泼好动嘴快如刀的，时不时还会表现出自己独特的幽默。
只不过这种独特的幽默，是不会轻易被人们所接受的，所以这也就成了我很少能够交到有好朋友的主要原因。
我不用细说大家也许已经猜到了，不错，我就是一个有着明显双重性格的人，我既有至刚至阳的一面，同时又有着至阴至柔的一面。
人们常说性格决定命运，我认为这句话还是很有道理的，我非常怪异不与常人相同的性格，便决定了我长久孤独的命运，同时也注定了我那差劲的女人缘儿。
其实，从小学一直到高中，虽然我的女人缘儿不算怎么好，但却也经历过很多次的桃花运