一开始，我不吃那些药还可以，可是母亲见我一直都不肯再吃药了，便开始劝说我继续吃那些药，并说这样对我的身体有好处。可是无论母亲怎样对我劝说，我始终都不肯再吃她给的那些药了。为此，母亲便一个人躲起来偷偷地掉眼泪，而父亲则每天愁眉苦脸的叹息不断，手里的烟卷儿也开始接连不断的，一支接着一支的不停地抽着。
见父母因为我而这样的痛苦烦心，我真的是于心不忍了，可是就算我对父母做出无数的解释，父母也是不会相信我的。因为所有的老师同学，甚至是包括医生在内，他们都已经认为我的脑神经出了问题，所以无论我做出什么样的解释，最终都一定会是枉然的。
于是，我不再开口解释了，并且开始再次顺从了父母的意愿，每天继续吃那些对我毫无益处的药片。只是每次趁父母不注意的时候，我会偷偷的跑到外面把嘴里的药片给吐掉，不过有时父母盯得紧，无奈之下，我也就只好把那些恶心的药片给吞下去了。
自从我重新开始吃药之后，母亲那紧缩的眉头便舒展开了许多，而父亲那熟悉的叹息声也逐渐地减少了。也许，父母认为只要我肯继续吃药，那我就一定会变成一个大家眼中的正常人，不会再乱发神经的胡言论语了。
可惜，父母却始终都不知道，他们所做的这一切对我来说，是一点儿用处都没有的。因为，我一直都没有能够忘记，那些清晰的遗留在自己大脑里，充满了无数谜团的美好回忆。只不过为了不让父母再为我，而感到操心担忧和悲伤痛苦，我也就只好装作自己的精神在慢慢地恢复，对大学里的那些事情也绝口不提了。
我在农村的老家里呆了两个多月之后，终于再也无法忍受，家里的那种沉闷压抑的气氛了。因为，整天呆在家里无所事事的我，在表面上看着并没有什么特别的情绪异常，但其实在内心里，早就犹如热锅上的蚂蚁烦躁不安了。
因为，随着时间的不断推移，我想要解开自己隐藏在内心里，那些无数疑团的迫切感，也开始变得越来越强烈，几乎就快要不受自己伪装平稳情绪的控制了。
于是，我便对父母说自己的身体已经完全的康复了，老是呆在家里没事儿干也不是个办法，所以我必须要去城市里找份儿工作来养活自己。
父母见我已经许久未曾提及在大学里的那些事情了，并且也没有再打电话向以前的一些同学，不厌其烦的纠缠着追问一些有关于玉儿和林朝阳的事情。所以，他们有些犹豫不决的在经过一番商量之后，最终还是有些不放心的勉强答应了我的要求。
因此，重获自由的我在对父母说了个谎之后，便独自一人怀着无比复杂的心情，再次踏上了驶往北方的火车。我向着那留给了自己四年大学记忆，并且在自己心里埋下了诸多谜团和疑问的苦寒之地，义无返顾的进发了。
现在的我已经毕业工作快三年多了，但我却始终都无法忘记，大学里那段至深难忘的感情经历，而且我至今也没有解开那些，一直都在内心里困惑着我的诸多谜团。前一段时间，因为我超额完成了公司里布置的任务，所以一直都极少有休息假期的我，便主动向公司申请给自己休了一个长假。
不用去公司里忙碌着上班的我，自己一个人宅在家里感到无事可做，便突发奇想的有了一种想要讲述的强烈**。
因此，我就想把自己封存在脑海里许久的，那段发生在自己大学校园里，有关于一段青春爱恋的感情故事，变成由自己讲述出来的文字展现给大家观读。也正是因为了这样的想法，所以在我正式开始讲述这段故事之前，也便有了这一段长长的枯燥无味的故事开篇。
在此之后，我所讲述的那些似真似假的故事经历，在文字表达上类似于一种回忆录的形式，所以请不要用那套严格的正规小说格式，来规定和要求我应该怎样来讲述这段故事。
我写这些文字的目的，只是在认真的讲述一段，也许是自己曾经亲身经历过的感情故事，也许是自己真的在得了狂想症之后，完全凭空幻想出来的虚假经历，但是除此之外，我别无它意！
最后需要重点强调的是，至于我接下来所要讲述的那些故事的真实性，我无法给出完全真实有效的答案，因为我自己至今也还没有能够找到真实的答案。
这一切究竟是我一个人大脑发神经，全部凭空虚幻出来的，还是曾经真实的在自己的身上发生过，我真的无法做出也无法给出，一个令自己和大家都信服的真实答案。我只是希望大家在看完这个故事之后，不要再说我是神经病了，我只是在认真的叙述一个遗留在自己脑海里，曾经自己似曾亲身经历过的青春爱情故事。
那些年，我的快乐和不快乐，我的快乐和不快乐的理由，又或者是，我们的快乐和不快乐，我们的快乐和不快乐的理由，都将伴随着我的讲述一一呈现给大家。
过去成记忆，记忆需回忆，回忆是我脑海里的剪影，零碎，但我却愿意用心去把它们进行串联和整理，并且会永远的一直将其珍藏在自己的内心深处。
好吧！此时多说无