细细回忆我与这个男人的关系,在十五岁那年我穿在穆清清的身体里面成为他的妻子，两年不长不短的相处，好像让我们彼此都刻骨铭心，他曾经那么多次不顾性命的救我,我也放弃尊严的爱他，我们彼此都爱得那么歇斯底里，不知不觉呈现出一股抛弃一切的架势。不过我忘记了，太过炙热的情感本身就是一个危险的存在，席卷而过，剩下的只会是燃尽的残灰。
我对周景,也许是一种依赖,我想到儿时看的那部动画片,刚出生的动物总爱把第一眼见到的对方当成自己这一辈子的依赖，这是一种油然而生的情感。我穿来异世，甫一睁眼，看到的就是这张温润的脸，带着暖心的笑意，好像春风拂面，轻言的安慰，有意无意的纵容和宠爱，消除了我初来乍到的惶恐与不安，锦衣玉食，衣食无忧，那两年里他给了我在这个异世里最好的东西和安逸骄奢的生活。即便他说爱的是另一个女子，也不妨碍我的确在他的照顾下过得很安稳。
是的，他曾明确的告诉过我，他不会爱我，他爱的是另一个女子，但我还是犯傻了吧，又或许所谓的爱情，本身也就是可以从依赖中抽芽而出？在感情的世界里，先动情的那一个，注定从一开始就输了。所以后面即便有着灭族之仇，即便一次又一次的欺骗伤害，要恨他也恨得那么艰难，也许我本身就是一个并不强大的人，无法演绎那种重生复仇脱胎换骨的命运。在坠崖之后，我能做到最好的，便是在这个充满着陌生的异世，拖着一副残破之躯，不麻烦别人的活下去。
可是就在我觉得自己还可以的时候，他却又出现在我的面前告诉我一切都不是真的，所有的事情都另有隐情，他说他爱我，并且一次又一次的用性命告诉我，他没有撒谎。以为一切都可以归于平静的心，就那样被激起了涟漪，渐渐被一种希望灌满，也许，也许我们两个人，也是可以有好结局的啊。
我不知道周景对我应该是存着一份什么样的感情，我从来就知道他不是一个好人，但我仍旧愿意相信，那两年的温柔相待不是他装出来的，那一次又一次不计后果的挺身而出也不是他的铤而走险，穆家灭门之后，我的身上已经让他一无可图。
他告诉我，这一切只是因为他爱我。
原来他是爱我的么？或许是吧，因为从小的执念，也有可能因为我是这个世界上唯一一个从来没有算计过他的人？所以他才会对那一晚我设计他与王婉在一起的事情耿耿于怀？
原来自己是那样的傻。
好像一下子就明白了很多事情。
我对这个陌生的世界有着全部的惊惧和惶恐，所以周景于我而言就像是黑暗中的一点微弱火光，温暖而充满希望，是我在这个异世活下去的安慰。在此之前，我一直以为这种感情是单向的，仅仅是我于他而言。
事实上我错了。对于周景来说，这个世界又何尝不残酷呢？他给予我的全部，其实正与我给予他的一样，也许是他不幸生命里的一点温暖和希望。我们二人，不过是在这世界中彼此依偎，相互信任，喁喁前行，所以我们会许以彼此同生共死的誓言。而那一晚，是我一手打破了这样的关系，无论出于什么样的理由，我终究是算计他了。
我以为那场安排没什么大不了，因为我觉得自己的动机是那么的伟大和富有牺牲精神，我对周景的持续愤怒和感情的转变十分不能理解和释怀，因为我在潜意识里一直把自己看做是整件事情真正的、最大的受害者。
直到现在我才明白，原来我真的错了，信任一旦打破，便不复存在，无论动机如何，我和他之间，从那一晚开始，一切的一切，都回不去了。
想到这一点让我心灰意冷，面对王婉依偎在周景怀中的挑衅都激不起那股热血沸腾的劲头了，即便这样我还是要感谢师叔在第一时间拉住我的手，他想让我看起来不是那么尴尬和可笑吧。
也许我的脸色真是非常的差，这从师弟和师叔看着我的眼神里就能看出来，师弟很紧张的问我：“清清，你是病了么？”
这家伙已经彻底放弃叫我师姐了。
师叔握住我的手，一些暖意传来。
周景也许听到了师弟的询问，往我这里望了一眼，很快便滑向了别处，好像看了一个陌生人一眼。我在心里自嘲的笑了一笑，原来我真的把自己看得太重要了，我在他心里早就没什么位子了吧，现在的我，过得如何，跟谁在一起，这个人都不会在意的。
我决定回去休息一下，但又不习惯摆出柔弱的模样，便强打起精神对师叔说：“我回房躺一躺，你们在这里等师父好了。”言毕，从他手中抽出来，打算自己离开。
大殿里很是嘈杂，这种吵闹声在我的耳边越放越大，犹如擂鼓一般，导致我整个脑袋都昏昏沉沉起来，于是我一步一步走的很仔细，睁大眼睛看路，可是出殿的这几步路好像十分漫长似的，怎么走也走不到头，我抬头抚了抚额头，正决意不再逞强还是喊师叔扶一扶，膝盖已经一软，整个人居然像个林黛玉似的晕倒了！
我眼前是一阵天旋地转，耳朵尚且能听到大殿上小小的惊