老周说：“我本来就是试一试，没想到成了。哎呀，这真是。”
老周的故事告诉我们这样一个道理：只要敢于尝试或许会有收获。
可所谓几家欢喜几家愁，就在老周一不小心找到女朋友的同时，我们的翅膀哥失恋了。但在光棍节这天选择分手，不知道的还以为是在故意攀比。
翅膀哥作为最早一批谈恋爱的人，如同是第一批揭竿起义的革命者，掀起了浩浩荡荡的谈恋爱运动。可惜下场悲惨，没能看到解放，这似乎就是陈胜吴广们的命运。
那名与他相处一个月的女生，来自军训拉歌时作为我们连队对手的音乐学院，学跳蒙古舞，在成为翅膀哥女朋友后，就送了他一把蒙古刀。翅膀哥将这件地摊货当宝贝一样，并炫耀了很长时间。他觉得，一个女人如此慷慨大方，正说明她不是一个拜金主义的物质女。翅膀哥感慨道：“这刀得有一百吧，这么好。”
分手那天，在大庭广众之下，那女的对着翅膀哥诉苦这一个多月来的辛酸：“穷逼，跟你一块出去，就知道买菜煎饼吃，还他妈的不加蛋。”
翅膀哥仍不死心道：“我这就出去给你买加蛋的。”
那女的狠狠的说了一个字“滚”，然后甩头就走。翅膀哥伸着手指头，在后面追着喊：“加俩蛋！”
此时看到这一幕的一个路人说：“这男的分手了还挺有成就感。”
别人问为什么。
路人说：“你没看见他，伸着‘V’。”
在所有虚情假意的分手理由中，有一条最为虚假，就是“我们不合适”。那究竟是性格不合，抑或尺寸不适，无从知晓。你还不如直接说：“当初我怎么瞎了眼，看上了你”，男生还比较好下台。
翅膀哥自从分手后窝在宿舍里整整两天，不吃不语。我们都很紧张，生怕他做出傻事。出于人道主义，大伙决定去劝劝翅膀哥。大伙过去的时候，他正含情脉脉的注视着手里的刀。
大伙一句话没说，悄悄地退出宿舍，不忘关上门。
一人说：“看见没，他都想要割脉自杀了。”
另一人接着道：“何止啊，说不定他一高兴，连我们一块砍了。
同学中最胆小的一个人，此时诧异道：“你们难道看不出来他现在不高兴。”
我们看了这人一眼，然后商量说：“报警吧，派武警来制服他，消防队也得来。”
我们觉得，以翅膀哥现在的精神状态，把宿舍烧了也很有可能。
就在大家谈论的热火朝天的时候，翅膀哥走出宿舍门。
所有人都缄默其口，静等翅膀哥的发言。翅膀哥四十五度角抬起头感叹道：“好累，真累，从身到心的累，既然不能一起厮守，不如早早选择放手。”
我们愣了一下。同学中反应最快的一个说：“行啊，都出口成诗了。”
我们赶紧附和道：“好诗好诗。”
同学说：“翅膀哥成了诗人，多好的一件事。”
我们赶紧又说：“好事好事。”
好在翅膀哥真的放下这段感情，我们也如释重负。谁也没有料到翅膀哥会突然想通，或许是他……饿了。
如同所有痴情的男子一样，翅膀哥最后不忘说上一句：“希望她过得幸福。”
此话不幸言中。不久后，那女的就加入被好车接送的行列中了。
我在高中时，有一天一个好朋友跑过来对我说：“你知道吗，我恋爱啦！”
之后的日子他变得很不正常，症状表现为对着手机呵呵傻笑，看着黑板呵呵傻笑，坐着不动呵呵傻笑。
他说他是被一支叫爱情的箭射穿了大脑。
我心想，那不脑残了。
朋友是网恋，他的那名女网友在自己的所在地信息上写的是：澳大利亚塔斯马尼亚霍巴特，但她空间的相册里并没有出现袋鼠。
我提醒朋友道：“别被骗了。”
朋友信誓旦旦地说：“我俩视频过，是女的。”
这样过了几天，我找到他问：“你和澳大利亚怎么样了？”
朋友脸色难看，一言不发。
我已猜出大概，便安慰他说：“澳大利亚吹了，再找维多利亚。”
朋友不予理会，独自走开。看着他落寞的身影，我猜他一定是在蓄谋着什么。
我猜的果然不假。
那天我们正在上自习，外面下起雨来。我这朋友居然跑进雨中，坐了足足二十分钟。我恍然大悟，原来他几天来的不闻不问，并不是无动于衷，只是欠缺一个配合他悲伤的场景，譬如现在这场雨。有些人一定要在外界条件满足下才能表达出自己的悲伤。我想这雨亏着及时，要是正赶上旱季，说不定他就把这事忘了。
朋友回来就得了重感冒，在医院躺了半个月。