她哭得几乎要轻生。“花蝴蝶”知道机会来了，这是女孩子最脆弱的时候，当晚二人就开了房。怀着对大庭广众下羞辱自己的肌肉男的愤恨，她心甘情愿地把自己交给了“花蝴蝶”。之后二人在学校附近租了间房子构筑蜜巢。
谁知同居不到三个月他就把“财经女孩”一脚踹了，他对我们陈述的理由是：“他媽的她不是處女。和她的第一个晚上本少卯足了劲干了好几盘，都没见红。她说上体育课跳马摔破了，我说你骗谁呀？肯定是给了肌肉男了。她起初死不承认，后来说的更把本少气得要命，她说肌肉男只是在外面插了插，没进去。妈的，把本少恶心死了，说谎都不会。她还不肯分手，哭哭啼啼，最后竟给本少下跪！本少才不心软呢，你不就瞅着本少家里有钱吗？非处也想当少奶奶，做梦去吧你！”
我忍不住驳斥他：“你小子既然不要非处，干嘛当初不分手呢？再说人家都给你下跪了，彻底不要尊严了，你都不能宽容！假如一个女孩对我下跪，哪怕她做过小姐，我也会接受她。”
他不好意思地笑笑，拍拍我说：“鸽兄，对女人心太软了太痴情了你会吃亏的，不信将来看吧。”
他分手的第二天，就和中文系一个琼瑶型的小文青搬到了一起。——什么處女不處女，他是把财经女孩玩腻了。
同理，他和小文青热恋了一个月又以非处为由把人家踹了，换了工美系的插画美眉。接着是法律系的律政佳人，旅管系的导游小妹，外语系的“酥酸娜”……一个大一念完他几乎把学校所有系打了个通圈！
大二时“花蝴蝶”更是发疯地追校花。那位校花的确名不虚传，一脸娇媚如杨钰莹，身材的水蛇和发音的嗲味超过林志玲。加上皮肤白得腻人，她赢得了“酸乳妹妹”之称。据传她是某国企老总的千金，周末总有豪车来接。“花蝴蝶”追她可下了血本，每出去吃顿饭或泡次吧，没好几百块钱结不了账，随便逛下商店都得买上千元的礼品。他还突击学驾照，以期能同校花打野战，用他的话说：“爱情使人奋发图强。”
在向校花发动了两个月的猛攻后“花蝴蝶”终于拔下一城。他向我们宣布：“车震了，车震了！”激动得仿佛是地震了。原来他借了一辆宝马载“酸乳妹妹”出游，平时的甜言蜜语一旦从宝马车里说出来，其杀伤力自然要比出租车里的超出多少倍，于是校花的防线崩溃。当换作校花开车时，他趁机出击把她摸湿。于是停车于路旁的一处枫树林，放倒靠椅……车震得如风浪中的一叶扁舟。“那个感觉真是充满了诗情画意，”“花蝴蝶”陶醉地描述，“我至此才懂得唐诗的伟大——停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花！”室友们羡慕不已，好奇地问：“酸乳妹妹是處女吗？”
“花蝴蝶”拍床指斥大家：“瞧你们一个个，多俗！难道神圣的爱情是建立在一层薄薄的膜上吗？”