吻我的前额，然后郑重其事地告诉我，你要辞去那份令你深恶痛绝的工作。我听后不以为然，像这样的话你已不止一次地对我说过。但是我理解你的心情，我明白你生性孤傲，正直，愤世嫉俗。你那双纯净明澈的眸子里揉不进半粒沙子，你那颗坦诚高洁的心容不下一丝虚伪和卑鄙。你厌恶机关里的那种复杂的人际关系，你看不惯官场的种种丑陋与阴暗。在那儿，你也不会得到重用，这不是因为你无能，而是因你没有靠山，没有关系，没有钱，没有溜须拍马的手腕，没有善于谄媚的嘴脸。你时常对我说，你在那儿看不到前途，看不到希望。你不想干下去，不过你又担心一旦走出政府大院的门，自己还能做什么，是否能够找到你称心如意的工作？对此，你没有把握，不敢行事。所以，虽然你多次对我说你要离开那个鬼地方不干了，可直到今天你还是老老实实地呆在那个在你眼里相当污秽的地方，而不敢轻易跳槽。你瞪大眼问我信不信，我笑着摇摇头。你长叹一声跌坐在沙发上，一脸苦笑地对我说：云，我讨厌这份工作，真的十分讨厌。可我不得依赖它来解决温饱问题，你说这是不是顶可笑？说完，你两手捂住脸，俯下身伏在我的腿上，仿佛深深陷入到一种难以摆脱的苦闷之中。我一时不知道该用怎样的话语来安慰你，只是默然抚摩你的头发，为你黯然神伤，同时心里对你产生了一丝莫名的轻视。我认为男人不应当像你这样脆弱，悲观，优柔寡断。男人应该坚强，果断，乐观向上，对未来充满自信，这才是真正的男子汉大丈夫，这样的男人才值得女人去爱。不过，你的温柔多情又的确让我割舍不下，你那颗水晶般纯洁的心灵也让我爱慕。我清楚，在我的灵魂深处依然深爱着你。
枫，我心爱的人儿！我当然能够体会你一个人在外的孤苦，你也常在我耳边诉说你心中的孤独。你说在这个世界上，你最害怕的就是孤独和失去我。每次听到你这番话时，我的心里总会滋生出一种怜爱之情。我多想辞去工作，去你那儿与你朝夕相处。可是我没有那样做，我不知道那时候自己为什么会那么看重那份其实并不怎么起眼的工作而没有把你放在第一位，不去好好珍惜我们在一起的幸福生活。现在如果为了你，我会毫不犹豫地放弃一切。可惜……现在你在哪里呢？你已离我而去，永远离开了我。我后悔当初没听你的话，我悔恨自己的过错。倘若不是因为长期的两地分居，我们之间就不会有那么多的矛盾和误会。我们的感情也就不会产生裂痕。我也不会向你提出离婚，而你也不会因一时冲动而走上绝路。我知道，这一切的不幸都是我一手造成的，我是多么痛恨我自己呀！
枫，我的爱！是我害了你，是我对不起你！想到这，我的脸不由得一阵抽搐，泪水夺眶而出。我抬起泪眼，凄然望着夜空中那轮笼罩着淡淡阴云的月儿。
我想起我们最后在一起的那段极不愉快却又令我终生难忘的日子。每次回来，你差不多都要同我发生口角，有时候甚至激烈到拳脚相加的地步。你总是固执地要求我寸步不离地陪你在家看球赛，读书看报，练习书法，足不出户。你心满意足，怡然自得，而我却因整天闷在屋里，烦得要命，苦不堪言。你是清楚的，我生性好动，喜欢外出，喜欢与人打交道，不像你那么好静，讨厌外出，讨厌与人交往。我有时实在呆不住了，就趁你不备溜出去逛街，呼吸一下外面的新鲜空气。可一回来，你就怒气冲天地对着大吼大叫。你的言行举止激怒了我，我也怒不可遏地与你理论。你没道理地责怪我对你冷淡，问我是不是不再爱你，甚至怀疑我另有所爱。说什么如果有的话，可以向你提出来，你会成全我的，千万不要背着你做那种见不得人的事，让你没脸做人。我怎么也没想到你竟会开口对我说出这种伤人的话，怀疑我对你的爱和忠贞。这太伤我的心了，我不禁悲从中来，倒在床上痛哭起来。
待你冷静下来，你又会温柔地将我揽进怀里亲吻，动情地对我说，你是多么爱我，多么需要我。你是多么希望我每时每刻都陪伴在你身边。这样，你都会感觉到心安，感到快乐。你说我是你的唯一，是你今生的最爱。你可以没有金钱，没有地位，没有事业，但不能没有我，没有爱。假如你失去了我，你就失去了一切。你的精神将无所寄托，你的存在将毫无意义。你的这些话深深感动得我泪水涟涟。我明白你是真心爱我的，对你的爱，我不曾有过丝毫怀疑，只是我越来越觉得你的爱像一条无形的枷锁桎梏着我自由的灵魂，常使我痛苦不已。我是那么的信任你，而你却并不信任我。夫妻之间缺少最起码的信任，爱又能维持多久呢？