我们时常相依相偎在你我初次幽会的那片青草地上，我们默然无语地仰望深蓝色的夜空和闪烁的繁星；时而满怀温馨地回忆我们已逝的恋爱时光；时而轻言细语地倾诉着彼此胸中的柔情爱意。你说，你感到非常幸运，是因为有我。你感到非常幸福，也是因为有我。如果有一天我离开了你，你就一定会离开这个人世。因为在你的生活中不能没有我，不能没有爱。我被你这段简短而又真诚的表白深深地感动了。我张开双臂将你搂进怀里，深情地吻着你说：枫，我的爱！我不会离开你，永远也不离开你，我要跟你生生死死在一起！你被我的誓言感动得热泪盈眶，你把我紧紧抱在胸怀，像初吻时那样狂热地亲吻我。我又一次沉醉于你充满激情的热吻所带来的畅快与眩晕中。枫，我的爱！我多么希望时间就此凝固，让我们永远生活在这段充满深情，充满真爱，充满欢乐与幸福的甜美的时光里。
然而，不知是上天的忌妒，还是因为命运的安排，结婚不到一年，你就被调到外地工作。从此，我们过起了两地分居的生活。我们聚少离多，在一起的时间总是那么短，那么少。你短则一个月来一次，长则几个月也不回到我身边。你不在我身边的时候，我心里总觉得空荡荡的，魂儿也无所依托。我感到孤单，寂寞，愁闷。那时我总想要是我们有个孩子那该有多好啊！我可以整日地逗他玩，教他呀呀学语，帮他学走路。孩子的笑声定会驱散我心头的忧愁，他会给我带来做母亲的欢乐与骄傲。那样，我就不会觉得孤寂，冷清，不会觉得度日如年。可惜，我们还没有爱情的结晶。
枫，我的爱！我只有你，在没有你的日子里，我日夜想念你，企盼你早日回到我的身旁。思念的日子是多么的漫长，多么的难熬，你知道吗？我的爱，在梦里你像往常那搂住我说爱，我的心中溢满了甜蜜的幸福，而半夜醒来，你却不在我身旁。空寂的卧室里只剩下我一个人，我的心底忍不住翻涌起一阵酸楚。那时，我总要跳下床跑到装饰橱前，从书籍的里面取出我们的结婚照。我坐在床沿前，痴痴地凝望相框里你含笑的面容，禁不住潸然泪下，泪水打湿了相框里紧依在你胸前的自己。好长一段时间之后，我才会擦干腮边的泪水，双手将相框紧贴在胸脯上。然后，我重新回到宽大的席梦思上躺下，伤心的眼泪止不住地从紧闭的眼睑里涌出来，滑落在绣着玫瑰花的枕边上。
每当黄昏来临的时候，我总会久久地伫立在客厅的窗边，出神地眺望不远处那条通往我们家门的绿草茵茵的小路。我等待着你那熟悉的身姿出现在我焦渴的视线里。久久不见你来，有时我失望得扑在钴蓝色的窗玻璃上失声哭泣。而当你突然站立在我眼前时，我会欣喜若狂得像个小孩子一跃而起，伸出滚圆光滑的胳膊勾住你的脖子，不顾一切地吻你。而你也会急不可待地抱住我亲，一边朝卧室疾步走去。
枫，我心爱的人儿！有你陪着我，我就不会再有寂寞和忧愁了。我的胸中满是欢乐与甜蜜。我多么希望你不再离开我，时时刻刻陪伴在我身边。可你总是在第二天的清晨就同我匆匆吻别，我来不及对你说声爱，你就像阵风一样消失在楼梯的拐角处。我只好跑回客厅，从窗口探出头，目送你渐渐消逝在小路尽头的身影，心情怅然若失，泪水时常模糊了我的眼帘。
枫，我心爱的人儿！我们在一起的时候，你总是一遍又一遍地向我倾诉你对我的思念与爱，倾诉你独自生活的孤独与愁苦。你说没有我在你身边，你总是心神不宁，夜不成寐，那种日子实在太难熬了。倾听你的心语，我的心中顿生怜爱之情。我情不自禁地伸出手轻轻抚摸你瘦削的面庞。你握住我的手，感激地吻了吻我的腮。
枫，我的爱！我多想像过去那样日日夜夜与你厮守在一起，好好照顾你啊。可是我不能，我没有能力，你也没有办法调动我们的工作，好让我们重新在一起工作，在一起生活。我们只能继续忍受两地分居所带给的寂寞与痛苦。除此之外，我们又能怎样呢？我记得有一次你建议我辞去工作，到你那儿去。你说你的工资足够养活我们两人，我可以不用工作，只要天天陪你就行了。我当时没有答应你。我说我热爱自己的工作，在我的生活里，我不能失去这份工作，就像不能失去你一样。你听了我的这些话后非常恼火，同我大声争吵起来，你责怪我根本不在乎你。我不想跟你吵架，只想努力向你解释，可你压根儿不肯给我解释的机会，你连珠炮似的把自己心头所有的又难听又伤人的话一口气说完后，就怒气冲冲地甩开我走了。你走后，我独自伏倒在梳妆台上伤心地哭了好长时间。
经过那件事后，我开始意识到其实你并不像你自己说的那么了解我，那么明白我的心，你也不像我想像的那么完美。你是那么的固执，偏激，自私。你总是强迫别人顺从你，却很少听得进我的劝告，你总是自以为是，以自我为中心，极少顾及别人的想法。从那以后，我对你有些看法，你的一些做法令我感到失望，这也促使我对你的爱蒙上了一层阴影。
几天后，你又回到我的身边。你带着些许歉疚的笑意向我表示道歉。我没多说什么，就原谅了你的过错，你感激地吻