青指着我的鼻子骂我：“你他妈的可以动我，但是动我身边的人就是他妈的不行，这一耳光是警告你要想追婧媛你就的记住你要是敢伤害她你会随时都感受到它的存在。”
如果那一刻是一个正常人的话就觉得我是一个变态，挨了打还这么高兴，可是我承认我就是犯贱，不过话说回来是人谁不贱呢？那一刻我无比的确定我成功了，青决定帮我。
就这样我们在高三那一年重拾前缘，一直到现在。跟婧媛在一处后，我才知道原来我要不起轰轰烈烈的爱情，我要的只是小打小闹的平凡美。在所有的人眼里我们的恋爱就像两个人手牵手过家家。没有大吵大闹，没有大风大浪，没有大起大伏，可是幸运的是它一如初见般那么美。
大学那年我们就像所有小恋人一样，迫不得已，不得不经历着寂寞独自忍受，悲喜无人分享，同时还得仍受无数相思折磨的日子，最重要的猜疑的煎熬。对！我们是异地恋。
双城生活，来回的跑着，只是为了见对方一面，而见面的目的其实我知道并不是我们有多么想念彼此，而是我们在监视彼此，没错！我们谁都不信任谁，就那么彼此怀疑，猜忌成了我们身后的主旋律，生活几乎就是吵架，和好再吵架。就这么纠缠着。
那段日子说实话我好累，在那么多优秀的人面前我感觉到自己的无地自容，甚至有时候力不从心，我什么都没有，我就是一个穷光蛋，我又凭什么让我最爱的女人和我一样够那种卑贱的的日子。
我毫无理由的想要放弃，我要为我的未来，为我的人生负责。我要考研，我甚至想过要出国。一路走来，我确信我带着梦想，可是我却可耻的想要放弃爱情。
一次一次我们不远万里的跑到对方的城市去见面，在那个面积不大的甚至有点肮脏的名叫温情小旅馆的地方，我们所有的知寒问暖，温情蜜意被xin欲沾满，每次我们的身体纠缠在那张小床上的时候，我就觉得我就会一种被时代抛弃的感觉，我们在躲避着世俗在不断地苟且偷生。
我感觉到我们不再有激情，我们的感情已经不再保质期，我受不了外面花花世界巨大的诱惑，虽然说性很重要，可是我知道性是维持不了长久的感情的。每一次的见面我们除了性生活的需求，好像再也没有那么多的温情。而这不是我要的，也不是婧媛要的。我和任何一个女人都可以，她和任何男人也都可以。
我就像一个溺水的孩子，我挣扎在闭住眼睛往下沉与睁开眼睛求救的边缘。我想要活却无力。每一次吵架看着她哭红的双眼，我知道放弃一个你爱的人就像割你的一块肉，那种痛是那么刻骨铭心。
就在那一天我做了一件错事，在酒吧里喝得烂醉，就像无数的八点档一样，我被设计了，而我清楚地记得我的嘴里喊的是婧媛的名字，在哪一夜我依然把身子下面的这个女人当做是婧媛，我自己知道即使我醉的不省人事但我还是想要把我所有的柔情蜜意都给她，让她能够在寒冬彻骨的夜里感觉到自己是世界上最幸福的女人。忽然间高潮来临的时候我感觉到那是一种前所未有的陌生，我们之间经过那么多次，而这一次不是那种相视而对的默契，我身心惧怕，急忙抽身而去。在我起身看到我身下的那一个人不是婧媛的那一刻我甚至有些窃喜，也松了一口气，其实我知道我是惧怕那种不言而喻的距离。
就在那一刻我清醒过来。可是事情总是在你不经意间发生，有在你毫无防备的情况下越演越烈。在酒吧的门口我遇到了青，那一刻不用看我知道自己有多么的不堪，衣衫不整，仓皇而逃。
我清楚地看见青眼睛里燃烧着的火焰，我不敢直视。我知道自己是个想要得到的人，可是我确定我一直是希望用我的努力换取的人。嗟来之食我宫瑾还不屑要。更何况她还是青我不想解释。
就在那一次我们感情濒临灭绝，我知道照片是青拍的，也是她故意放在显眼的地方让婧媛看见，我知道她在报复，报复我的不守承诺，报复我对她的视而不见。可是这都不是借口，毕竟我知道自己错啦，即使注定我要离开，那么我不希望婧媛的身边少了我，还少了她的姐妹。
我们的卡在了瓶颈口，我无法预测未来，但是婧媛选择决绝的离开，三年的感情，没有任何的言语，不作任何的逗留。虽然我知道她是一个神经大条的女孩子，可是我知道她是有多么的倔强，她的感情世界里经不起任何的背叛。她的离开然我彻底明白，原来我在也离不开。
就在那一夜我追随她一直寻找她想要看到的大海，就在我以为她决绝的走向“自由”的那一刻，我不顾一切的冲了出去，在那一刻我确定什么都不要想，我要的就是和她在一起，放弃所有，即使包括生命。
一直以来我以为爱情只是我生命中的一股暖流，那一刻我才知道其实他早已和我的血液融为一体，没有它我就会死，我真的会死，所以那一刻我选择先跳下海，因为那样我就不会看她的背影。
在看到我跳下去的那一刻，我看到婧媛眼中那浓的化不开的柔情蜜意，我居然自私的祈祷：神啊，就这样吧，就让这样的结束