姐认识你的时候，是想从此金盆洗手，再也不与罪恶沾一点边了，从此做个好人，做一个好女人，有个孩子，或者上天还能眷顾我一点点，让我认识一个男人，让我拥有一段美好的爱情……那是我在认识你之前无比幻想的，我曾经对着观音每天都祈祷，跪在她的面前，让她宽舒我所有的罪恶，让我拥有我奢望的一切。我烧了三年的香火，有天，她被我感动了，她圆了我的心愿。三年后的那天晚上，我一个人走进“天堂人间”，那天我心情十分失落，感到活着绝望，甚至都想到了自杀，以此来了结自己的生命。
“小姐，你好，这是你要的柳丁汁吗？”，家良，你还记得吗？那是你跟我说的第一句话，我永远都忘不了，我抬起头一笑看了看你，你有些羞涩，不敢看我，而我却看清楚了你的脸，我刚要给你小费，你点头说了句“请慢用！”就走开了，从那天起，我再也没有把你忘记，回到别墅，那夜，我几乎一夜没睡，一直傻笑，我想要是能回到二十出头多好，可以跟一个很年轻的小家伙谈恋爱。于是以后，我每天都会去酒吧，每次都会叫你，可是你却再也没有记起我来……
家良，我不知道为什么在这个时候，再抛弃你的时候，写这些，你看到这些文字，必定哭的更加伤心，可是除了回忆与你在一起的美好，我又能去写什么，写悲惨吗？写身不由己吗？不要，因为既然选择了这条路，就没有期待你原谅我的那天，我只是贪恋那曾经的美好，而我希望你记得我是真心爱你的，而后就把我忘记，忘记到刚认识你的那天，家良……
我把我所有干净的钱都留给了你，把那些罪恶的钱都捐给了慈善事业。
也许你会说要钱有什么用，钱太俗了，是的，这些年，我早已把钱看的很淡很淡，它是个伤害人的东西，它不光会害了自己，还会害了别人，但是我还是希望把钱留给你，你可以做任何处理，自己留着花可以，留给宝乐也可以……
宝乐！宝乐！家良，你知道我最放不下的就是这个孩子，他是我心头肉，他是我的生命，但是我没有把他带走，我不会带走，我要留给你，因为我本来早已死去，灵魂已经死了！家良，希望你把宝乐给我带好，好好把他抚养长大，如果有天，我死了，带他在我的坟前烧把纸，家良，我爱你，爱你，爱你！”
看完梅子姐的信，我没有太多的歇斯底里，似乎平静了很多。只是她终究没有告诉我她为什么离开，而这也是我从此以后很长时间都在思考的问题，这个问题折磨了我很久。
合上那封信，我没有拿走，而是静静地放在了枕头底下，又把枕头放好，放到它本来的样子。
我不想去动这屋里的任何东西，我怕破坏掉梅子姐走时候留下的全部情景，我静静地看着屋内，我知道她不会回来了，她写的那么的坚决，那么的决裂，我不知道她要去干什么，她会不会自杀，还是她被逼无奈还要走上那条贩毒的道路。
这些我统统不知道，我能做的事情就是一件，不停地猜想，不停地难过，甚至不停地绝望，还有那隐约的对她的祈祷。
我在屋里打量了很久，最后把灯关掉了，当灯光灭下的时候，窗外已经泛起了鱼肚白，天微微要亮了，江上响起了汽笛声。
我把门死死地锁上了，钥匙装进了口袋，我想如果有一天她还能奇迹般地回来，我一定让她看到这里犹如当初的样子。
我想她已经快到了南海了吧，她此刻会怎样，她是否有入睡，还是躺在船舱里一夜未免。
如果你问我是否有恨过梅子姐，那天她离开后，我是恨的，我恨她，恨她不辞而别，恨她为什么那么女人心思，恨她为什么要那么伟大，恨她为什么就不能给我一次机会去保护她，保护我们的孩子。
她就这样走了，没有留下只言片语，没有留下迷人的婉而一笑，她就这样走了，带着我的心走了，从此以后，我陷入了无尽的思念与怨恨之中。
开着车从别墅离开的时候，我面无表情，眼睛死死地望着前方，我决定不再回这里，这个别墅没有她，我不会有任何留恋。我又回到了当初的住处，我想这里才是我属于的地方，屋里一片寂静，我靠到沙发上，打开电视，一夜未睡，但是没有丝毫困意。
一直盯着电视屏幕发呆，到第二天下午的时候，我才迷糊地睡去，而睡去后的梦里都是梦着她，梦着她没有走，她并没有走，我给她买特产回来的时候，她刚要走，我疯狂地拉住了她，我死死地求她，哭喊着让她别走，最后她就真的没有走。我知道这是梦，我在梦里还对自己说，醒来的时候，一定是真的，她真的没有走成，可是慢慢地，我越来越感觉那是梦。
我从梦中惊醒，已经又到了晚上，夜幕再次降临下来。
随着时间的推移，我才一点点地害怕，我变的十分不安，似乎我开始还活着梦里，当我慢慢清醒过来后，那悲痛却越来越大，直到我从沙发上滚下，跌落到地上，然后在那里哭喊不出声音来。
我在屋里鬼一样地生活了一个星期，每天都不出去，电话开着，却鬼一般地沉寂，那一星期没