2016年5月26日星期四的我现在在北京，作为一个外乡人的我找不到归属感。我也学起了那些人去工作，来北京两年了，我做过保安，发过传单，干过网管也在棋牌室做过打扫卫生的保洁员。
永远也登不上台面的我很是自卑，尤其是与人交往的时候不敢大声的说话，像个受气的小媳妇一样，一脸委屈的看着别人。当初的我意气风发的来到北京想闯荡出一份属于自己的天地，豪情万丈的初心，灰头土脸的现在。想想我现在的状态我都觉得很可笑。
是啊！我自己经常骂我自己是废物，骂完之后什么也没有改变，我以为自己会激励自己，可是我却丝毫没有前进的动力，文化课，知识，人际交往，音乐，美术，反正我什么也不会，我就是一个废物。
我经常在微博上发一些关于流浪者的文章，还美名奇谈的称自己是一个浪子，流浪的人四海为家。这只是在我卑微的人生找一点安慰罢了。
我没有什么远大的目标，但是我却有一个梦想，我想成为一名文学家，当然思想也是不纯的，我是想要单纯的赚钱的那种文学家。每次幻想起我靠着我的小说或文章赚了大把大把的钱后，那感觉很爽。不过当天亮时我的幻想破灭了，我还是现在的我，我还在明天的吃饭在发愁，我还是为了一份工作很发愁。眼见兜里的钱一点一点的没了时，我慌了，没有办法，我只能骗家里的钱，每一次父母都上当。开始我还有点沾沾自喜，天天这样混着日子也不错，可是后来我发现最容易被你骗的还是你最亲的人。
我的家乡在一个遥远的山村，四面环山，一面环水，不像北京这里这样被雾霾笼罩，我家乡的空气非常好，那是我小时候，记得夏天还可以看到满天的萤火虫在飞，很美，家乡的父老乡亲很是和蔼，一切都很美好。
可是在这里，我是一名浪子，是一个流浪者，这里我没有家，我流浪着，走累了，走困了，我就在休息一会儿，这里就是我的家。
有人会问：“那你为什么不回家？”
其实我也想回家，不过男人都是有自尊心的，既然选择离开了，如果不混出点什么名堂怎么有脸回家。混的不好回来了，那为什么要选择离开。自尊心在作怪，我想成为父母的骄傲，我自动父母不图我什么，我只不过是想让他们脸上有光罢了。
上学时我不是父母的骄傲，运动会时我不是父母的骄傲，上了社会，我怎么还可以不成为父母的骄傲呢？
人的一生都会有一种使命，我认为我的使命就是让父母过上好日子。
假如时间可以倒流，假如我回到了当初的那个时候，我不会在像当初那样贪玩，瞎混，我想让父母知道我是他们的骄傲。让他们看看你们的儿子不管是做什么都会做的很好。
这是一种逃避现实吗？是啊！这就是逃避现实。