（一）
随后，我们步行走过了那段很黑暗而僻静的路。
我们默不作声地穿过两堵距离很近的高墙。
当我们快要走出这条狭窄的巷子时，你的疼痛又开始了。
这次虽然时间很短，但看上去比刚才更厉害。你立刻就走不动了。你整个人紧紧靠在墙上。你顺着墙体滑坐在地上。你拼尽全身力气按住胃部，几乎按得整个肋骨都向内凹陷下去了。
即使是在漆黑一片当中，我也能感觉到你的脸色都变了。
你无法控制自己发出痛苦的声音。在最痛的那一刻，你在痛极中失去控制地说：“一刀杀了我吧，给我个痛快的。”
你当时太痛了，你根本不知道自己就这样说了。所以，你也不知道，这句话像一把真正的匕首一样整夜一直插在我心口上。
时间已经过去这么久了，但它始终还在那里。
直到今天，直到我写下这一行。
（二）
那天，我们所走的路，真是我一生走过的路里面最漫长的。
我有很多细节都不能再回忆起来，我也走得完全不知春夏秋冬了。
在我们分手的时候，这一区终于来电了。我已经能看到我家住宅窗口的灯光。
你在路灯下想给我家写一个字条说明晚归的情况。
你写字艰难困苦的样子，看上去就好像你从来都没有写过字一样。
你的手一直在发抖，你抖得连笔都拿不住了。
可是当你好不容易写好，并且签上你的名字时，一些鼻血再次流淌出来，并且掉落在上面。
一大滩的血迹把纸张都浸透了。
你不能再写了，你又开始对付鼻子的出血。
因为实在是太晚了。你一边推着我往家走，一边处理你的出血。
在重新变得明亮的路灯下，我倒退着离开你，我觉得心都要碎了。
我小声地嘱咐你一定要马上去医院。我希望你能找汪指导或者柴老师或者高雄或者刘雯丽，或者任何可以帮助你的人来帮忙。
你说放心，你会找人帮忙，你也会去医院。
我控制不住我的眼泪，即使我知道马上就要到家了。
我倒退着离开你，我看着你，一步步地倒退着。
你在路灯下用脱下的衣服捂住流血的鼻子，你对我做手势，让我快走。
我说：“无论如何，明天要让我知道去医院的结果。无论如何，要让我知道消息。”
你在衣服后面断续地说：“好。会让你知道消息。你放心回去。”你的声音不断被快速流进嘴里的血呛住。
我退到距离传达室已经很近的地方。我转身进了院子。
我看到你再次因为站不住而抱住了一棵树的树干。
我穿过传达室后，站在院门里，隔着铁门的栏杆朝你刚才所在地方看。
那里已经没有人了。
只有微黄的路灯的光晕，照着空白的道路。
我在那里，心乱如麻地又站了一会儿，才朝住宅的门洞走去。
（三）
我整夜都躺在床上一点睡意也没有。
我一直都在想着你现在在哪里，你现在怎样了，你有没有在医院，你看上去这么痛苦，你到底是怎么了。胃溃疡吗？还是其他的内脏疾病？你应该是知道自己病情的，只是你不要告诉我罢了。病情很严重吗？如果是一般的情况，你会刻意向我隐瞒着吗？
我的脑子里一片混乱。不知不觉之中，眼泪把半边枕巾都湿透了。
很深的夜里，外面只要有任何声音，我就一下子坐起来。我想，也许是你的消息来了。可它们全都不是。
一直等到天亮，我也没有等到任何你的消息。
（四）
第二天是周末。我等了一上午，依然没有你的消息。
我等过了中午，还是没有任何消息。你说要打过来的电话，始终都没有打过来。我一直等着这个电话。我等得都快要发疯了。
我陷入了极大的绝望。
我想象各种可怕的情形。我觉得世界末日好像已经到了。
我看着窗外的小路，恨不能变成一只蚊子，从门窗的缝隙里面飞出去。
家里人对我说的话，我一句也没有听到。
我无法再等待下去了。我必须去看看你怎样了！
我心里有种冲动，我想不管不顾把什么都说了。我只求说了以后，给我一个机会去看你。只要我确认你平安无事，那么回来怎么死全都无所谓了。若你不是平安无事，我也就渴望死了算了。
一上午我都在胡思乱想。我又想给汪指导打电话，又想给刘雯丽打电话。可不管我怎么想，我都只能想想罢了。事实上，我哪里也去不了，我什么也不能做。
我觉得自己被囚禁在一个笼子里了。
（五）
就在我不能管住自己而开始想一些危险的念头