我被送进了监狱。
饥饿、毒打（犯人对我的折磨与毒打）、干渴，消耗着我的体力。我被沉重的镣铐、严密的看守、盘桓不去的发烧，消磨着意志。
我已不敢再幻想，自己能逃出去。
在短暂的清醒中，我甚至怀疑，自己是否能活到被送上电椅前。
命运就是这样，有时我真后悔，为什么不早些死去，为什么还要老鼠般活着，有时我甚至对因我而死那些追杀者感到歉疚，毕竟从某种意义上说，我们其实是一种人，单以江湖道义而言，他们的死亡，并非我们个人的恩怨。而同样是这条命，卖给了自己的“主人”，他们惨烈死去，我卑微活着，但现在，我却要死在本不该是我的罪名下。
我仍然顽强地挺过一天又一天，而愈加虚弱的身体，愈来愈短暂的清醒，却让我感受到一种，越迫越近的莫名恐惧。
我明白，那并非即将到来的死亡，而是一种，惟有在长久的昏迷之中才隐隐感悟到的，难以描述的东西——可怕的是，在我昏迷时我似乎已经知道它是什么，可一旦醒来，却又全然不明白。
是的，那好象曾是我生命中的一部分，曾经是种真实的存在。可是，那种本该保留的生命，却诡异地消失于我的记忆，而我知道，正是那不该消失时间段，改变了我的一切。
是那些消失了的记忆中存在着的真实，令我感受到畏惧，又因我始终难以把它寻回，才愈加可怖的盘踞于我的心灵深处，时刻噬咬着我的斗志，威逼着我的灵魂，使我愈陷愈深地，被恐惧慢慢扼杀。
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这样的日子，我不知道究竟过有多少天，我只知道，在我身上终于了发生奇迹。
奇迹是，我的高烧退了，病魔似乎对我失去兴趣。连我身上大大小小伤口，也不再往外流脓。由于不再有人对我踢打，我的疼痛，也似乎忘却了我。
我的神志是那样明晰，我的一切，似乎又回到曾经开心的华年岁月。
我不再呕吐。
我能够充分汲取食物的营养，能够接受水分的补充。
然后，我忽然发觉，我的伙食强了十倍有余，我的待遇提高了千倍还多。
吃饭的时候，甚至还有人喂。
到第三天，我甚至被抬到澡堂，得以洗浴。
我仍然一副与此前完全相同的摸样，没有喜悦，也不痛苦，我已百分百肯定我的死期即将到来。但我毫不悲哀，或者，我正以完全麻木姿态，对待我自己。
夜深了，在黑暗潮湿的狭小牢房中，我的心情却慢慢激动起来。
我回忆着这些天来听到的闲言碎语，终于能肯定，我还有半个月可活，而此时的待遇，仅仅因为，“善待”检查团的即将到来。这是一种非常奇葩的检查团，他们由那些争取选票的政治家牵头，其中总有一两个是野心勃勃的未来一届竞选人，而其成员则尽是一些虚伪的激昂斗士们，善待流浪的猫，善待无家可归的狗，善待生养我们的山川河流。乃至于，善待那些像我们这样的潘竹难书罪犯们，让我们在临死之前有着人的尊严……真是吃饱了撑了没地方表现他们的爱心有多伟大。
呵……但现在却真该感谢这种最为讨厌的虚伪斗士们，它使我有了，一个希望！
非常有可能，它会给我，一段新的生命！
我静静躺着，一动不动。
但我知道，我的力量，已经越来越多地，回到了我的体内。
当一切寂静下来，我悄无声息从床上慢慢坐起，喘息一会儿，慢慢站起。我眼前一阵昏黑，头脑一阵阵晕眩，我吃力地扶着床，腾云似，终于迈出第一步。
那是多么艰难甚至堪称艰巨的第一步。
这一步迈出之后，似已耗尽我全部体力，乃至耗尽我的生命。
可我终于还是又挺了过来。
在我歇了几乎有一个世纪那么久的时间后，我终于又迈出第二步。然后又有第三步、第四步……
当我终于扶着牢房的墙壁，艰难地走了十九步，又回到床边时，我的汗水已湿透全身，我想，我再也没有任何气力任何轻微的举止了。
然而我此时的神志早已清醒，我已懂得用意志来战胜身体的屈服，我深切地明白，假如我放弃向命运抗争向自我挑战，我将唯有面对死亡。
所以我终于还是，以最艰难动作，最轻微声音，歪在床上，并一寸寸地移动自己身体，使之尽可能地，至少在我认为上的，保持起床前的原状。
我静静躺在床上，强迫自己把喘息声降到最小，但我真连拭汗的气力都没有，只有任汗水渗入眼中，任干涩酸胀的感觉充斥于眼球，任咸涩的汗水流入嘴角，进入口内。
泪液的保护功能，排斥着渗入的汗液，我的泪水滑出眼眶，在黑暗中，在悄无人迹声响的寂静中，我的心头终于浮云般慢慢升起一丝丝悲凉。
而那份悲凉，也就在我沉沉睡去前，化为悲哀与凄惨，并以此捕网般，把我的心灵，紧紧笼罩。