第16天：
有些迷茫。
无论如何都无法逃开的命运，犹如世界的诅咒。无论我如何逃窜，最终的结果都是会被追上，这点，其实在最开始的时候，就已经确认了。
那个人之所以不曾反抗，也不曾试图逃走，大概就是出于这个缘故吧。
黑影的速度是绝对的……人又怎么可能快过自己的影子呢？无论你向前跑了多远，回头看时，它都紧紧地跟在你的身后，当它想要超越你的时候，却只是一瞬间的事。
我居然天真地以为，刚开始拉开了距离就可以逃开，却没有发觉它始终跟在我的身边。也许不只是那个瞬间，就连现在也在我的身边，欣赏着我的恐惧与绝望。
没错，他就是这样的恶鬼，以人的恐惧与绝望为食，恶劣地等到猎物即将逃脱，或者自以为即将逃脱的时候再动手，在看到黎明的那一刻让其陷入深沉的绝望。
根本无法从这样的东西手中逃走，从一开始就不存在这个选项，我也从一开始就搞错了，绝望这种事，本来就是避不开的。
但是即使如此，也要逃吧？尽管心中没有了期待，就算只是机械地向前跑，就算没有了一丝的希望，我仍旧不肯放弃，我知道，当我决心放弃的那一刹那，大概就会变成以往难以想象的姿态，彻底地消失在这虚无的空间之中。
比死亡还要恐惧的结局，促使我无论如何都不能放弃。
我真的，还有获救的可能吗？
就算是一丝丝都好，难道就没有光明的存在吗？
还是说，陷入疯狂了的我，从一开始，就没有再次得到救赎的资格。
第17天：
救赎绝非上天赐予，更加不是别人带来的，能够给自己带来救赎的，就只有自己而已。
放弃这种选项，从一开始就只有消亡一途而已。那么，从一开始，能做的事情就只有一件。
既然如此的话，就不需要有任何的犹豫，在绝望中前进，就算没有一丝希望也无所谓，看不到前面的光也无所谓，前方是死路也无所谓，本来就只有一条道路，那就只要朝着前方走过去而已。
逃跑，然后迎来死亡的终结，似乎一切都不可避免，但如果不如此的话，我就没有存在的理由。
是的，对于现在的我而言，生存的唯一理由就是，我还可以得救这种感情。如果连这点也被自我否定的话，我大概会变成像以前那个人那样的状态吧。连唯一的感情和希望都消失的人，那样的人生，根本不能算是活着。
逃跑终究是没有用处的，又一次的死亡降临在我的身上，绝对无法抵抗的终局，真的不存在改变的命运吗？
第18天：
逃跑，逃跑，一直向前跑，跑到自己都找不到的地方，跑到世界的尽头，如果这样的话，大概会有一线的希望……但是很可惜，这只是妄想而已。
在绝对的黑暗中，没有坐标的情况下，无论怎样向前跑，最终都会回到原点，这点我早已知晓。逃跑毫无用处，停止不动一切也不能避免，直到现在这里所发生的一切，都恍若噩梦一般让人难以接受。
无可逃离的死亡和绝望，只能在黑暗中等待死亡的降临，在无人知晓的地方，铺成一片鲜红的地毯。
快要绝望了吧。无论试多少次，无论做怎样的努力，结局都不会有任何的改变，重复着一次又一次的死亡，这样的结果，恐怕对于常人来说，是早就足以让人崩溃的绝望了。对我来说，仅仅是因为恐惧而拒绝着绝望，但是这份恐惧，又能够维持多久呢？
恐惧感，在下降……我很清楚这一点。
不管再怎样地可怕，一件事情经历了这么多次，恐惧都会变得微弱起来。不，应该说是，当一件事从未知变成已知，本身就会下降。最初的恐惧，早在无数次的重复中即将消磨殆尽，唯一支撑着我的，大概就是变得绝望这份恐惧。
但是，随着绝望的一步步逼近，恐惧终究无法抵抗绝望的吧？活在恐惧之中，活在绝望之中，二选一的命题，从一开始答案就是注定的。
于是，只能在这之中，等待着死亡的到来。
既然无法反抗，那么就只能承受，而且……也不能算是什么难以承受的事，因为，对我来说，这也算是一种期待。
也许正因为如此，我才能在这种残酷的环境中还没有崩溃吧，明明是只要呆上一天就无法承受的空洞和绝望，却因为残忍的期待而得以延续下去，不知道应该算是幸运还是不幸呢？
我不知道，幸运和不幸从来不是那么泾渭分明，得到一些东西的时候就会失去另外一些。能够延续下来的代价就是，它会侵蚀我想要离开的意志。
喜欢被杀死的感觉，这成为我在这绝望的世界中唯一的乐趣；然而，我愈是对这份乐趣抱有期待，我对离开的执着就愈是微弱。
无法逃离的绝望感，享受着被杀死的痛快感，这两者，让我正在逐渐变得麻木。
但是，不能妥协。一旦妥协就将万劫不复，一旦妥协