第13天：
我犯了一个致命的错误。
变化，总在不经意之间发生，只是，它来得太突然，以至于我无法接受。
我衷心地期待着黑影的到来，虽然仍旧有观察方便我离开这里的因素在里面，但是不得不承认，或者说，我已经不愿再否认，我更多的，是为了欣赏艺术——他杀人的艺术，以及血腥的艺术。
今天显得格外地漫长，大约是因为心中有所期待的缘故，人在焦急等待的过程中时间就会变得更长，不是吗？我压抑住烦躁的心情，默默地等待着，然而，今天等待的时间却比以往都长得多，长到就算我用这个观点来解释都显得苍白无力的地步。
难道说，一切就这样过去了吗？如果能够出去的话，我会为此感到开心，但同时也为无法再看到这杀人的艺术感到难过——如果出去了的话，大概没有可能再看到这么美妙的艺术了，杀人是犯法的，也是被道德所不容许的，更何况如此充满艺术性的杀人手法，真要做的话大概一两次就会被发现，而且我也没有这个能力。
开心与失望交替得出现在心中，在犹豫不决中挣扎着，直到我想起来，无论我在这里如何挣扎都无济于事——在我没有搞清这里的事实之前，我没有任何选择的余地，除了静静等待什么都做不到。
大概就是对我之前的不坦诚的惩罚吧，这样想的话我就可以接受这份等待。等待越久，幸福就越显得浓郁，想通了这点，我就不再烦躁——直到黑影再次出现在我的面前。
我开心起来，一切总归还没有这样结束。因为开心，所以我居然忽略了和前些天的差别，经过事后的整理，我终于大致上明白了发生了什么。
简单点用一句话来概括吧，那就是……我死了。
是的，不存在任何误解和歧义的地方，正如上面的文字所表述的一般，简单而直接，粗暴地将这个事实塞给了我，以至于我直到现在都难以接受。
黑影没有放弃他杀人的任务，但是这一次的对象，却不再是之前的“那个人”，而是变成了我。
真是太天真了，我究竟是凭什么以为，黑影永远也不会朝我下手的？只是因为前些天的时候对象是那个人吗？这样天真的想法，本来就是不应该存在的幼稚。为什么我会以为，那个人不管被杀多少次，都不会真正的死亡呢？不管是怎样的重复事件，也终有结束的那天，而现在，被杀的那个人，已经变成了我。
其实，我早该有所怀疑的，因为今天太过异常，明明和以往都不相同，但是因为太过兴奋，我没有发现，这样的我，就算死了也没有什么可抱怨的吧？
但是，那股锥心的疼痛，那嗅到了死亡的恐惧，又怎么可以用简简单单几句话轻描淡写？
无法忘记，无法释怀，为什么，今天死亡的对象会变成我呢？
无法理解。
但是，我还是接受了，我没有办法拒绝。没有想到这一点，只能算是我太过天真吧，为什么会因为前些天死亡的不是我，就会以为今天也不会是我呢？抱着这样的想法，不是天真是什么？明明已经察觉到了异常，却还没有做出任何应对，以为等待就会迎来好结局，这样的心理，无论发生怎样的厄运都无法埋怨别人。
但是，依旧无法释怀，没有办法像昨天那样接受。
同样一件事，发生在别人的身上你可能一笑了之，也可能会同情，甚至有可能会感觉有趣，但是当发生在自己的身上的时候，却有可能抱有完全不同的感情。看着别人杀死别人，看着那种残暴而血腥的艺术，我会觉得这是美妙的收获——但是，我从未期望过，我自己也成为那样的艺术。
疼痛在黑影进入我的身体的时候，就已经完全消失了。大约是因为太过剧烈，所以根本感觉不到了吧？身体被分开的过程，有种很奇妙的感觉，就像是无聊的小孩子会撕纸片来玩，分开扯断这个过程本身就是意义的所在……但是，如果是别人的话固然是有趣，但是如果放在自己的身上，恐怕连一刻也承受不了吧？
终于稍微有些理解那个人的感受了，不管重生多少次，都免不了死亡的命运，也免除不了感受这份奇妙的恐惧所包围的命运，只能静静地接受的话，那么多次，我连一次都几乎无法承受的痛苦和恐惧，恐怕他的意志早就已经崩溃了吧。正因为如此，所以在前些天我喊他的时候，他才不会回应——因为，从一开始，他就是个死人。不是说他注定会死亡这件事，而是就算他的身体还活着的时候，同样也是死人，没有思想的身体只不过是行尸走肉，根本不算是活着。
就算是死我也不愿意以这种形态活着，一想到将来我也有可能变成那个样子就变得不寒而栗。我绝对不会变成那个样子，会变成那个样子的命运，我无论如何都会改变。
不过，就算到了现在，仍然有值得庆幸的地方。虽然经历了死亡的事件，但是我现在仍然活着。也许这在常理看来是不可能的，如果说出去的话，大概会被认为成疯子，但是在这个本来就无法以常理推断的空间，却是无可辩驳的事实。这并