那张音乐卡
————————————
那是一张多么可爱的音乐卡。当我从带着新年气息的礼品店的橱窗外走过，我看到了她，在橱窗的另一面很带着诱-惑的对我炫耀。一幕的雪上，一顶小房屋，这就是她的浪漫的画面。我是多么的意欲买了她，送给……送给我的爸爸或是妈妈，还有哥哥。嗯，还有朋友们。对，最好是多买些，那就可以每个人都送上了，送上我的真挚的祝福。我会在留言栏刻下我的心中的话语，然后高兴地把她送到他们的手里……我知道他们会喜欢的。
很可惜，我没有那么多的钱。她就一直挂在橱窗的另一面：白白的雪，小小的窗，多么诗情画意。我敢保证，她最后被人买走了，却不是我。橱窗的那一面似乎空荡了许多，因为那张音乐卡已经转移到了我的心里。
我很想买那张不一般的音乐卡。于是，从11岁盼到了如今的17岁。六年的时光，我等待，我渴望，那张卡片对我是如此的重要，我活着也许注定是为了她。有了她，我就可以把我不曾诉说的情意浓缩在纯白的雪，小巧的房里，呈上给我的亲人，朋友，我爱的人……
实际上，六年里，我的心已经早住进了白雪之中小屋之内，默默的保藏，新鲜纯洁，至善至真……雪益白，情愈浓。
六年里，我心中的音乐卡永不褪色。
我并未听到那张存活达六年之久甚至更长的新年贺卡的音乐是怎样的，但那幅雪景足以让我体验乐曲的动听感人。我猜，音乐声响起的时候，或许雪景之中会增添一些雪花，增添一些晶莹和纯洁；所以，我一直以为，我已经听了达六年之久我还会听下去的这张音乐卡的的雪之歌……
我站在这音乐声里，渴望着她。我也让她一点一点的完善，小屋会更温暖的；我相信，这是我的信念……
如今，音乐卡已经不时髦了，那种音乐卡也不复存在了，我也拥有了一些朋友送我的卡。同样的，经常在一个时刻，我的那张古老的音乐卡的声音会在心中奏起，让我看到那样一场白白的雪景和心灵构造的小屋，她永不泯灭……
我活在雪景之中，小屋之内，我总是快乐；我把生活简单了些而已，却不乏追求。
————————————
附记：我想用这篇作文写出我对我爱、我在乎的人的一份真挚狂热的感情；也想告诉他们，我愿把我的生命简单到，为爱而活。
————————————
等待money
————————————
我有时会以为，我和姥姥之间或许没有什么深厚的感情，我仅仅是知道她是我姥姥而已。我也没有把她放在心上。可是，那么的一段时间，我仿佛感受到了她的召唤，我急切地要回老家看看她。我不知道这是为什么。
妈妈说，姥姥有风湿病。于是便买了红花油。一切只等我那两天的假期的到来。到那时，我们就可以出发了。我很高兴，是的，非常高兴，高兴之余我想我或许长大了。
可是，虽然我的确长大了，我还是会摔跤。我摔得走起路来像个残疾人。妈妈于是毫没犹豫的拿出那早已装进旅行包的红花油。当一小半瓶消失在我的身上时，我的假到了。我们该回去了。我们没带上那半瓶红花油，我们也没有能买新的一瓶。对于我们来说，只敢有买车票的钱。
在车上，我把头扭向着窗外，眼泪悄无声息地就流下来了；到了老家，见到姥姥，她比我高兴。事实上她根本不认得我，她只记得我的哥，但她还是很高兴，因为妈妈说，这是二外孙啊！她抖抖索索地从黑暗的墙壁后面转出来的时候，我看见她手里提着一个炭火盆，却早已发挥尽了余热。她的眼睛也不大好使了。她和妈妈都很激动。她讲着话，慢慢的，却是发自内心的；我感觉到了许多沧桑。我觉得心里很沉重。
舅舅呢，也给了我意外，只比“闰土”的形像好些而已。我不想多说，第二天我就逃回了家。回到忙碌之中，回到可以忘记一切的忙碌之中。
再过几个月，姥姥走了，消失于我们可以看到她的世界，消失于这个她凝望和守候的世界。我很平静，这对我来说，或许算不上噩耗，因为我和她没有依偎。
只是，偶尔我会忆起，无论如何，我和她是有血缘的；我也会莫名的惆怅，因为这个我认为和我没有深厚感情的人。我会想起半瓶的红花油，想起她的冷的炭火盆；想起她低沉的喃喃的细语，想起我静静的坐在她的身旁，想起心的聆听……
她的死，最伤心的人，我知道，是妈妈，尽管她不说。我知道她的伤心，我也不说。妈妈曾经说，姥姥有风湿病，要买红花油，这回我刚好有钱买了一瓶。她说这话的时候很高兴。
现在我知道，妈妈也患了风湿，像姥姥一样，她需要有红花油。而她老了，无力也不会给自己买红花油了。她所有的精力和心血，她的全部都给她的儿子了，能给她红花油的，是我啊！
我知道自己在等待钱，我知道自己在为钱而努力；我知道，自己等待的