作用有点大，催屁，且味还大，据说那是屁中甲烷含量高的缘故，按相关的安全条例，易燃易爆性气体不得在密闭的空间排放、不得在明火附近排放，所以，我还是忍忍吧……。”
当天夜里，肚中只有油没有水的高阿訇，在不明利好的诱**惑下，体内气压飚升，直上六千点。高阿訇情知不妙，准备出门野外泄压，动身时怕已经开始跑冒点漏的甲烷闯祸，所以，随手拿了个小木塞塞住了菊花的嘴，火烛要小心，安全要到位。岂料，高阿訇心急慌忙中，用人不当，错将一竹制的小叫叫误以为是啤酒瓶的小木塞了。所以，自以为已设置好安全阀的高阿訇，好让一直辛苦到现在的括约肌和直肠肌可以松一口气了。结果，犯错误了，因为守门的不是啤酒瓶塞而是小叫叫，所以，一口气一松，随着高阿訇的放任自流，小叫叫一声长啸！高阿訇自己也被自己吓了一跳，惊慌中，快步外逃。不意，甲烷气随着高阿訇的逃跑路线形成了一无形的飘带，这飘带飘啊飘的拥抱上了长明灯。于是，一道蓝光，甲烷爆燃，随着高阿訇小叫叫的长啸，大火骤起……
胖神父：“啊！不好了，起火了——！”
小和尚：“啊！天啊，怎么办啊？”
高阿訇：“啊！我们快逃吧！”
小和尚：“去！跑得了和尚，跑不了庙，你们跑了，我以后怎么办？赶紧挑水救火啊，要不以后我就无屋可归了。”
于是三个不同宗教信仰者同心协力地拿起了罗马来的水桶、端起了中国的夜壶、拎着阿拉伯的茶缸，兔子一般的窜到小溪边打水救火，一番大战后，终于把火扑灭了。三个还在余烬上撒尿的洋和尚，你看看我，我看看你，面对火灾现场，心有余悸。
过了一会儿，胖神父说话了：“大家安静，我来说几句，今天，我首先要表扬小和尚，为了救火他连衣服都没穿就跑到山下打水了，不过我觉得遇到非常情况最好还是要保持理智，你们看我，不光穿好了衣服，还打上了一条领带呢，这点你们可是要向我好好学习。”
小和尚：“不过我想问一下，你为什么没穿裤子？”
胖神父：“啊？！”
高阿訇：“好了，好了，我感觉这场火是上天在告诫我们要团结友爱，不能只想到个人利益，你们看，在救火的过程中我们三个人联起手来不是很强大吗？”
胖神父：“有道理，有道理。”
小和尚：“对啊，对啊，真是听君一席话，胜过读经书。”
高阿訇：“所以，从今往后我们要团结一心，不能再为谁挑水的事情闹情绪了。”
小和尚：“同意，同意，我有个主意，不如用我们卖水赚来的钱买个水泵，搞个引水入庙工程，这样我们以后就不必那么辛苦地抬水了。”
胖神父：“好，就这样说定了！科技，以人为本！”
不久以后，引水入庙工程全面竣工，三个不同宗教信仰者从此以后在金钱面前相亲相爱，再也没有闹矛盾。
高阿訇想：本来我只是为了别让他们追查失火的原因，就随口那么一说，没想到竟然维护了本庙的安定团结，我真TMD是天才……
这，就是王木木改编后的哈佛版的《三个洋和尚》。谁知晚上公演时，坐在最后一排的王木木第一眼看着就觉得有问题，越看越不对头，我的《三个洋和尚》中哪有道士啊？出问题了，我盗版了《三个和尚》，谁又盗版了我的《三个洋和尚》？NN的，竟然还敢当着我的面在哈佛公演？……