今天是你要离开上海的日子，今天早上天就开始下着细雨，潮湿寒冷的空气就象我的心情一样，从我们离开宾馆坐上出租车一直到火车站的候车室，我们就一直没有说话，我不知道我能对你说些什么，你很沉默，我在想你此时的心情是不是和我一样，候车室中，我靠在你的怀里，不敢抬起头来，我拉住你的手，不停的数着你的手指。直到进站的铃声响起，我站起身来，亲吻下你的唇，在你耳边说句，我爱你！回头，我就飞快的跑出候车室，不知道你有没有看见，在我扭过头的那一瞬间，泪水就已经布满我的双眼，我无暇试去满脸的泪水，一路狂奔到车站对面的肯德基店里，我不想去看别人看我的那种惊讶的眼光，一边往嘴里塞没有营养的薯条一边用纸巾檫满脸的泪水，我是个很‘作’的小女人，从不知道人间疾苦。从少女时代对爱情的懵懂开始到结束的初恋，我本以为我的眼泪早已经流干了，身处上海这种现实而又繁华的都市，我走进了婚姻，从渴望爱情到现实生活的转变，从为人妻到为人母，嫁个爱我的男人我认为就是件很幸福的事情了，至于我爱不爱他我从没有去想过，对于我来说爱情在我的初恋结束的时候，我就认为我的爱情已经结束，可现在，爱情来的如此突然，甚至与我都没有准备的时候就不期而至了，我都不知道我究竟爱你什么，是你那镜片后坏坏的笑，还是你那短短的摸起来甚至与有些扎手的头发还是你那满肚子的故事，我不是肉欲的享受者，在这点上，我很理智，尽管在身体上你带给我最好的满足，但我还是认为在感情上比身体上的感觉更多，你的性格偏软弱但思想很独立，很多的时候我都不敢向你去倾诉我心中如潮水般的爱意，我害怕就此把你淹没，我害怕你不敢去承担你必须要去承担的东西，尽管我并没有在你身上奢望取得更多的东西，至少目前我只是希望你能多陪陪我，在上海多待一天那怕多待一个小时，因为我害怕你现在的离去就能带走我对生活所有的希望，我不知道在你离开之后我该怎么办，我不能失去你，也不想失去你，因为我刚刚才找到的爱情，我不想我的爱情只有短短的几天，拿起手机，我要告诉你我的决定，你现在大概已经上火车了吧，我现在发信息给你，就是想告诉你，我决定在放暑假的时候去找你，不管你那时候在那里，我都会去找你的！一分钟后，你的信息回过来了，只有一个字，好！
今天是我要离开上海的日子，车票已经在宾馆预定好了，是下午三点的车，从早上八点的时候，你到宾馆的时候我们开始****，整整4个小时你都没有停下来休息下，从床上到地下，从地下到浴室，到处都留下疯狂后的痕迹，我理解你的心思，我只能配合你，因为我不想让你此时心中的忧伤去扩散，我其实精神有些恍惚，感觉特别的不真实，甚至与我觉得是不是我们现在会虚脱而死，如果真的是这样，那么我们的心中是不是会感到幸福或者是遗憾呢，也许两者都有，原本我们两个就是两条平行的线，如果没有了网络，我想我们根本就没有交叉的机会，就算是我现在拥抱着你的躯体，但我还是感觉不到真实，没有那种熟悉的味道，这些天，你有空的时候也会带我出去走走，就象我们一起去外滩散步的时候，当我看到外滩上人流如潮，高楼林立的时候，我感觉到特别的陌生，觉得我根本就不属于这里，我在这里只是个过客，甚至是个陌生人，在上海我觉得非常的孤独，原本我就是个普通人，我没有能力或者不想在这里给你什么天地，在上海，我不能给你任何的东西，也许我来上海本身就是个错误，在患得患失间你投入我的怀里，我不敢也不想知道这样做有什么结果。因为我没有办法给你任何的承诺也没有能力去实现那些承诺，所以，在很多的时候，我总是觉得我的眼睛里总是对你充满了怜惜和对不起，现在我抚摩着你的腰，你跨坐在我的身体上疯狂的摇动，高声呻吟的时候，我已经隐约的感觉到你的决定了，但我不想问你，我觉得还是再等等吧，也许是我的性格本身就是这样，总是在被动的去接受，12点了，我们一起起身去浴室清洗，。从此时起，不知道为什么，我们就没有再说过话，我是有些疲惫，而你呢，你打电话，让餐厅把午饭送到房间里来，吃过饭，你就开始收拾我的行李，我靠在床头吸烟，我想对你说点什么，可到最后我还是没有启齿，出了宾馆一直到火车站的候车室里，我们两个都一直保持着沉默，我不敢张嘴，因为我害怕，如果我说出来了，恐怕我们都没有后退的机会了！你一直靠在我的怀里，低着头数着我的手指，我一只手怀抱着你，轻抚着你的耳垂，那是你的敏感点，我无意去刺激你，也许只是想让你感觉好点。只到进站的铃声响起，你才匆匆的吻下我的唇，在我耳边说，我爱你，你扭头就飞快的跑开了，在你扭头的那瞬间，我分明看到了你满脸的泪水，此时，我已经知道，你爱我比我爱你更深！你哭了，可我呢，现在的我只觉得撕心裂肺的，整个世界已经没有了颜色，没有你的陪伴，就算我好好的活下去，也没有了任何的意义。不知道是怎么做就上了车，找到座位坐下，手机就响了，一看，是你的短信来了，你说，你大概现在已经上车了吧，我现在发消息给你就是想告诉你我