其实我也不知道现在的生活到底是幸福，还是不幸福。但是我明确的知道，我不能再跟他在一起了。所以我说：“屁话！我很幸福！”
“幸福不幸福，只有你自己知道？”他冷冷一笑，“如果你幸福的话，怎么还会每天喝酒？”
“滚！我不想听你说话！你到底想怎样？”我拿起桌子上的东西就往他身边仍，想吓吓他。
“我？我不想怎样，到是你！你到底想怎样？”说着他就过来，语气很温柔，“你先把刀放下来，有什么话，我们好好说。刀子可不是闹着玩的！伤着谁都不好。”
“你他妈的离我远远的。”我又开始扔东西。
“别这样。”
“听到没。你别动。”
他停下了几秒钟。见我没有放下刀子的意思，他猛然往前一步，要夺过去刀子。我死活不给。我们扭打在一起。
纠缠了3分钟左右。我感到我的手湿湿的，好像是水一样的东西流在我手上。我低头一看，吓蒙了。我把刀子捅进了他的腹部。我吓得惊魂未定，慌忙松开了手。他倒了下去。
“这都是你自找的。别怪我！”沉默了几分钟，我说。那短短的几分钟，我开始有些不之所错。完全不知道自己该怎么办。等后来我冷静了以后，打算给他叫救护车。可是我想到万一要是他救活，还会纠缠我。到时候我又该怎么办？不行!我不能再让他纠缠我！干脆就他死了算了。这样也就一干二净，我就可以自由了！
于是我就开始清理现场，把自己所有能够留下的痕迹都清理了很多遍。直到我自己觉得没有什么痕迹了，才跑出去！
可是事情不是我想象的那样！他是死了！但是我的生活依然不好过。每天都生活在恐惧之中，害怕自己会留下什么证据；害怕警察会突然走上门来抓我；害怕自己会做噩梦；害怕自己会失去家庭，失去女儿……总之，我开始害怕所有的事情！
我知道犯下了一个让我后悔一生的错！我现在惊慌失措，不知道该怎么办？老天爷，你说说我应该怎么办呢？
12号
我到底该怎么办？到底该怎么办？
我真后悔当初的冲动行为，要是我当时控制住了自己的情绪，我就不会错手杀了他，不会每天生活在恐惧之中，不会害怕会失去我的家庭，更不会害怕失去我的女儿。
我的女儿很可爱，她是我最要的亲人，我不能没有她，我不能失去她！不！不不！
啊，老天爷哪，求求你宽恕我吧！
我到底该怎么办呢？
每当我恐慌地魂不守舍时，我就会加倍恨那个王八蛋——周志军！要不是他我也不会搞成现在的样子！天哪，我要是不认识他该多好啊！那我就不会因为愤怒而杀了他！不杀他，我也不会成为现在这样——人不像人，鬼不像鬼的！
可现在说什么都晚了。事情已经发生了，我又能怎么办呢？就算我把他骂得再狠，也不能改变什么！都是我的错！
我不敢去警局自首！那样，我就会失去自由，失去我的女儿！现在就算是听到了警笛声，我浑身如同筛糠。就连看电视剧，我都不敢看那样警匪类型的，因为我总是我觉得电视剧的凶手不是别人，而是我。
真是让周志军说中了。我每天都是喝酒度日，只有把自己灌醉了，才不会胡思乱想。这样，我的心里还会好受一些。可是我当我酒醒的时候，这样痛苦就又找到了我，怎么摆脱也甩不掉！
这一切都是我的错！都怪我！
然而就在痛苦的时候，事情出现了转机。电视新闻上周志军身中三刀，还说杀死周志军的凶手不是我，而是一名戴着黄色鸭舌帽，身穿白色外套和蓝色运动裤裤的人！
我当时就蒙了！头脑一片空白！
我只捅了他一刀，怎么他会身中三刀？难道还有别人给了他两刀？谁会给他两刀呢？说不定我当时并没有杀死他？或许我不是杀人凶手？为什么警察没有发现我呢？难道是我把所有的证据都清理干净了，所以警察没有发现我？
我漫无目的的抬头冥想着。突然我发现了电视上所说的嫌疑人：陈晓峰就是经常穿着那一套衣服，而且每天都穿这一件，无一例外。
莫非陈晓峰就是警察要找的凶手？他为什么会杀他呢？难道周志军和他也有暧昧的关系呢？为什么我不知道呢？
管他呢。既然他是嫌疑人，我何不顺水推舟，将计就计呢？这样也许会摆脱我的嫌疑，我就会安安稳稳地过着幸福的生活！就像什么事情都没有发生一样！啊，那将是多么幸福惬意的一件事啊！
于是我马上拿起电话，把这个事情通知了警方。
警察一会就赶到了，这么快，完全出乎我的意料。不一会，陈晓峰就被带走了。
我知道自己这么不厚道，但是我还能有别的更好的办法呢？没有。再说了，说不定那个陈晓峰真是凶手呢！要不干嘛经常会怀疑他呢？他一定有什么不可告人的秘密！我这样安慰自己。
我本来是想通过写日记