(ps:感谢南闲哥、毒哥、杨勋军、超人哥、墨墨的礼物,感谢小夜哥的订阅,今天放假,和家人聚会,时间有限,一更,o(n_n)o哈哈~)
随便看读了会儿诗,如涵就被海城电视台的张志飞叫走了,商量第二天活动的事儿,还一起准备了台词,这一天,如涵过得忙碌而充实。
赵刚依旧守在病床前,直到刘春丽赶来,他才准备带着文文离开。
看到赵刚,刘春丽控制不住激动的情绪,怒气冲冲的说道:“赵刚,我告诉你,我妹妹的病都是你害的,要不是你,她不会这么痛苦、这么折磨自己!这些天,她都以泪洗面,要不是这样 ,她不会抑郁成疾,得这种病!”
面对刘春丽的指责,赵刚无言以对,他什么也没说,只是默默听着她数落。
“姐,别说了,快让他带着文文走吧,孩子小,不能在医院待着。”刘春艳担心儿子,气喘吁吁地说道。
听妹妹这么说,刘春丽不好再说什么,和外甥道了别,看着他们离开了。
赵刚把儿子带回了家,想到躺在病床上的前妻,赵刚心里说不出是什么滋味,有愧疚、有心痛、也有自责……
到了晚上,他给儿子煮了点面条,看着儿子吃,他却什么也吃不下。吃过了饭,把儿子哄睡,他也睡不着,起身到了客厅,点了一支烟,一口接一口地吸着,烦躁的心情才得到了片刻的安宁。
这时的如涵,正躺在床上,拿着ipod,在qq空间里写着她喜欢的文字,这是她和赵刚交流的地方,那里的文字。只有他们俩人能看到:
我的空间,我又来了,心好痛。泪水肆意留下,我止不住。我又想到了你,我的空间,我好想喝你说话,这里的话没人能看到,只有你。
为什么?人为什么要长大,为什么要面对这么多的无可奈何,为什么生活就不能像我想象的那样。为什么我总要去面对那么多的痛苦与无奈。我心里清楚地知道,怎么样,怎么办对我才是最好的,可拼尽了全力。我至今无力挣脱,和他在一起,我是那么的快乐,可这快乐是那么的不堪一击,我的幸福会被他的家、他的孩子打败。
我扪心自问。我为何要如此卑贱、卑微的活着,为什么,为什么要选择这样一个角色,他的过往我不想去追究,我甚至都不会感觉到生气。不知道是为什么,也许是因为是过去式了吧,也许是因为同情那个和我一样可怜的女人,无论她是不是真的爱他,她受得伤,一定也很多,我钦佩她,因为我没有她那样的勇气,我没有她那样的尊严,我宁愿扭曲我的灵魂、放下我的自尊,只是为了和他在一起。我,错了,真的错了,我的身体没有受伤,没有用任何利器去伤害自己,可是一把无形的匕首却插在了我的心上,拔出来,就真的死了。
我期待婚姻,却不得,谁能告诉我,我需要怎样鼓起勇气,才能全身而退,不受任何伤害,事到如今,都不能够了,我拖着我的灵魂和躯体越陷越深。何以走向幸福!幸福还会属于我吗?
还怀念那个曾经的我,快乐而单纯,可是现在,我做了什么,即便他选择和我在一起,我也不会完全幸福的,他最在意的永远是他的孩子,不是我,也不是我们可能出生的孩子,虽然,我很爱文文,可我知道而我是没有能力去当一个后妈,我的资历、我的经历、我的心里都不能。
如果眼泪流多了,就没有了,那么我这段时间,一定流尽了我一生的泪,自己一个人在不属我的家里,真的好想妈妈,如果妈妈知道了,她可怜的女儿这个样子,一定会好心疼好心疼,我不想让妈妈心疼,可是我该怎么办,我好想死,好想死,好想死。
“我的”老公这会儿在干什么呢,我能想象得到,一定和她在聊天,安慰她,不要担心自己的病情,一定会说说这些天发生的事情,一家人其乐融融,我不懂,我算什么,我想我错了,我就应该把爱他的想法埋在心里的最深处,哪怕到百年后,生命终结之时也把这段感情作为最深最深的秘密,可是我没做到,我说了,他也说了,原来我们竟是相爱的,隐藏了将近四年的时光。
我爱他,恨不相逢他未娶时,可是命运就是爱捉弄人,我们有缘,但今生却无法在一起,我不能破坏他的家,也无法破坏他的家,为何不早些相识相惜,可是不能了,一切都只是假设。我知道,我爱他要胜过他爱我,心里百转千回,千回百转,想的念的都是他,可以为他做许多曾经不敢做、不想做、不能做的事情。可这又能怎样呢?他,还是他,是别人的老公,别人的爸爸,却不会是我未来孩子的爸爸。我就在痛苦中煎熬着,每日强颜欢笑,把自己受伤的心浸在盐水之中,隐隐作痛。
我不敢想象,他们在一起有多幸福,那种幸福是我永远也得不到的,他总是回避我的问题,可毋庸置疑,他是爱她的,完全胜过了我,她没有因为他而受到伤害,而我却已伤痕累累。我和他,没有共同的家。家,就是有一个爱的老公,一个可爱的孩子,温暖又温馨的灯光,我们俩真的没有家。累了,好累,虐心之恋。
我不知道我这一生