而久之，我发现我对这毒品产生了极大的依赖性，我需要戒掉它。
戒毒并不是一件容易的事情，我时常会有想要轻生的念头。我不敢将这件事情告诉任何人，包括我的母亲。
戒毒的这段时间里，我没有间断接客，我的钱攒的很快，我感觉方哥马上就能出狱了。
可是，后来母亲知道了这件事情，她跪在我的面前求我停手，求我不要再作践自己。
可是我没有听她的话，我的母亲失望的从阳台上跳下楼，死之前对我说：“如果我的死可以唤醒我的女儿，那么我愿意这么做！”
一下子，我几乎失去了所有的亲人，母亲的死并没有唤醒我，我的心里只剩下一个信念，那就是尽快筹足钱，将方哥从牢狱中救出来。
我开始疯狂的接待客人，我总以为自己只要做好一切安全措施，那么我就会平安无事。
可是我还是得病了，我不知道我是什么时候得了艾滋，但是在我的印象当中我每次都会带套，而且从来没有****的情况。
最后才知道，我是被人给陷害了。
这些携带艾滋病毒的嫖客，他们本身就抱着自暴自弃的想法来寻找刺激，而且还会在做爱的过程当中想方设法将病毒传染给你。
我曾经遇到过几次避孕套脱落的情况，本以为只是个偶然，却没有想到自己会百密一疏，失陷进去。
我后悔过，从爱上方哥的那一刻我就已经后悔了。当初的我为什么可以这样自大的认为自己可以轻松的驾驭一个男人，可是在命运面前我无能为力，其实我的死完全是我自作自受，是我的错，是我害了方哥，害了方哥的妻子和小方萍，我是一个名副其实的罪人。
我不知道我算不上死有余辜，但是在死之前我还能听到方哥他说爱我，这样我就可以安心的走了。
我并没有觉得我的死会让我的罪孽减轻，我是要下地狱的，我会遇见方哥的妻子和小方萍，会遇见我的双亲，那些因为我而死的人们，我要受遍地狱里所有的刑罚，来寻求他们的原谅。
如果可以的话，我可以将方哥的那份刑罚也一并受了。我不会选择投胎的，就算是做一个孤魂野鬼我也愿意。我希望我可以在地狱里一直守候着方哥，等他和我一起投胎，到时候我们下辈子说不定就会真的在一起了。
我并不能接受当代的婚姻，是因为如今随着时代的进步，所有人的观念不拘一格。这个时代的男女关系严重变质，甚至变态。
婚姻是什么，它是一份信任，当你将自己的快乐建立在这份信任之上，你有没有想过那份快乐之后的痛苦将会是谁来承担？
是你那个日日夜夜在你身后操劳过度的爱人，是你那个生你养你不停奔波土埋半截的双亲，还有一个未经世事，童心未泯，单纯可爱的孩子。
一时的快乐有可能换来的是一世的痛苦，你的后半生也许会在无尽的后悔，他人的唾骂声中度过，不要总是想着自己可以做到天衣无缝，因为你是一个小人，在命运的面前狗屁不是。
爱情像花儿一样甜蜜，它会孕育出婚姻这颗种子，我们如果不好好的浇灌它呵护它，得到的肯定会是一个恶果。我不知道是先有了花还是先有了种子，但是命运告诉我，先有了什么都无所谓，只是你要明白花和种子就好比鱼与熊掌，二者不可兼得。
所以当你有了花，那么你就可以有一颗种子，当你有了种子，你同时也同样拥有着一朵美丽的花儿。