不是说好了在国内吗？不是说就算国外再优秀也只留在我身边吗？呵,怎么这样呢？
为了找他,我只好兑现自己的诺言,回到了那家里，尽管我回去的时间已经很少了，但还是要面对家里的那个女人。还好有他在,总觉得在那个旧旧的居民房里才是家，有他在才家！！
一年了,关于他离开的原因我总是在逃避,现在想起来或许不是没有原因的。只是我自己一直逃避而已……
当初我也痛苦过，看着空空荡荡的房间，像是他不仅从房子里搬了出去更是从我的心里搬了出去……
这一年很混乱，我的脑袋里不知道想些什么，现在回想起来，我这一年就是回到爸的公司继续做以前的工作浑浑噩噩的自己也不知道在做什么……
今天是他的生日，不知道一个人在国外还好吗？那么内向的一个的人竟然只身去了国外？真不可思议，我现在不禁要想，他在那要怎么生活？人生地不熟的，小傻瓜。
当初……很黑暗，我对不起他，直到现在我也不敢去国外找他，没有天人永隔，但我和他确实有了一道跨不过去坎。不是距离，是我！
那个当初说不会再让他绝望的人，那个扬言要给他幸福的人。
思绪渐渐清晰起来，我想起来，在他高三的时候，我为了家那边的事情整天冷落他，总以为只要忙过了这段时间我就可以陪他了。现在仔细想想，其实可以察觉出来的，那段时间他眼中的失落越来越重，那时可能是因为志愿的事情，子寒也在离开了。
当他孤单的时候我却自以为是的盲目努力……是的，就是盲目，其他书友正在看:！在那边努力工作。换来的确实一个女人！不明白，我当初为什么要那样拼命？为了他？可是他却我冷落了，后来……后来因为我一直拖着那个女人和他不清不楚，既不想伤了他的心，又不想伤了我爸的心。所以那个相亲对象就被我一直掉着。
还记得高考完以后，他抱我的力度，紧紧的像是在抱全世界。可笑的是我竟然不知道珍惜……再后来，只要在家就会看见他坐在沙发上看这桌子上的通知书神色恍惚，我知道他在犹豫，在挣扎。
但不知道我哪来的自信，觉得他就算再挣扎最后对不起的也只会是子寒。呵！我真混蛋，那天他学校组织吃饭，家里没有人。我正好也要应酬，最近那个相亲对象很不安份，或是说我爸很不安份。总是给我和那个相亲对象制造很多机会！有时候我真想冲那个没有自知之明的女人吼一句“老子是有男朋友的人！”
她总是想尽办法靠过来，那天的酒宴果不其然的我又在饭桌上见到了她！不是说女人脸皮薄吗？她直接颠覆了我对女人的认识！
要是别的女人或许已经自己放弃了，可她不一样。这不是夸她，她真的不一样，她比一般女人讨厌多了！那天……我确实喝了很多，最后走路都摇晃了，当我来到他家时已经天黑了。我爸总是不理解明明我已经回来了为什么还总是出去住？我骗他说，想独立，这个理由我爸他信了。
掏出钥匙，上面的钥匙扣是以前还在追他的时候一起买的。当时我以为我真的是醉了吧！否则怎么会没有关好门将一直跟在我后面的女人放了进来！！！不过后来我知道，门是被撬开的。那女人进来后就貌似体贴的开始服侍我，她身上的香水一股股的在冲击我的鼻腔，很恶心！一点也不想他，他身上只有洗发水的香味，和阳光的味道。那女人还在不知死活的贴过来，可能是酒精作用，我没了平时的礼貌，狠狠地将她推开，迷糊的我只想要回他的房间……
后来我真的不知道发生了什么，我渴的厉害，所以后面她给我的水我也就没有拒绝的喝了。然后就没意识了……等我醒过来时已经是第二天了。我睡在他的床上，……搂着还在熟睡的，那个女人！顿时我的心凉了，后面我想起来他好像说过，班级有活动晚上不会回来。当时我只想幸好！
还能补救，先把床上的女人用床单裹了裹就丢了出去，是的，丢！现在先销毁证据，就算我恨不得杀了那女人我也不能在这。这才是我的家，我和他的家！
然后我又出去客厅开始收拾，家得有家的样子，怎么可以这样乱。外面还保留昨晚的样子，满地的衣服，我的，那个女人的！将房间收拾好后，我发现了不对……桌上的通知书不见！！！因为最近他总是盯着通知书看，所以我也会跟着看几眼。而每次看我都是阵阵的满足和自豪，因为即使在这样的诱惑下，他还是选择和我在一起。现在……通知书不见了。这说明什么？他回来过了？他看见我……不！不是这样的！一定是早就不见了！对！他一定是早就把通知书扔了～
尽管最有可能的答案就在面前，但我却刻意的避开不去想。直到现在我还在自欺欺人，认为不可能……
卧室里已经换上了新的床单，和原来的一模一样，只是这样就可以装作什么也没有发生过了吗？我没有失去理智，最终我还是没有办法骗自己，我像只濒临发狂的野兽开始翻找刚收好的卧室又翻得一团糟，想找到一些他还在的证明……