开门营业了。开业前，表妹对我和妻子忙进行了一阵紧急培训，归纳起来是“经销八法”：其一是一元定价法、其二是先高后降法、其三是衬托销售法、其四是买一赠一法、其五是节日打折法、其六是有奖销售法、其七是代理限额法、其八是跳楼清仓法。
妻子没卖过服装智商又比我低，便越听越糊涂。我呢，便走到有关服装处，在两个女人面前卖乖：就说这999元钱一套的皮尔卡丹吧，实际就是1000元钱，可用了“一元定价法”后，就会让一些顾客有“不到1000元钱还比较便宜”的感觉；就说这件南韩女内衣吧，卖30元钱就挣钱，可表妹她定价300元钱。女人的名字都叫“少一件”，又分为两类，富人显富喜欢买贵，穷人没钱只能买贱。我正精辟地说着，门外便有几个女人问：什么时候开业？表妹眼亮耳尖嘴急腿快：现在就开。
几个女人先后走进了试衣室，过足了试穿各款南韩内衣的瘾。结果，只有一个穿着裘皮大衣带着钻石手链的女人，花费600元钱买走了两件。剩下的那几个女人，尽管爱不释手左讲价右讲价，还是嫌“太贵”，无可奈何地走了。她们走后，我又来了精神：过一个月后，咱降价到100元，卖她！
衣服卖得很快，一个月后表妹便让我跟她去上货。我正美着“坐飞机、上一趟广州，出一趟国”的时候，表妹却把我领到了她开办的服装厂。好啊，原来“国内外服装精品名店”卖的货，都是她这里加工生产的。我又害怕又生气：生产假冒伪劣商品，是犯法要罚款要破产的。没想到表妹轻蔑地一笑：少见多怪！你现在喝的可口可乐是美国产的吗？还有，你用的三星手机是韩国造的吗？……
从表妹那上完货的第二天，我便按着表妹的指示，贴出了大红广告：“本店店庆一周年，全场服装二至三折起，每人限购最多两套。”广告一贴出，人们便蜂拥而入。
三个月后，我又按着表妹的指示，贴出了黄白广告：“本店租房到期又急需资金转产，全场服装跳楼放血赔本清仓，一律一折起价，并实行买一送一”。结果，卖钱额大增，一直持续半年光景。
昨天晚上，妻子拿出了表妹分给她的10万元钱说：咱也有钱了，自己兑一个门点吧。我整天看你和那个富婆眉来眼去的，有点不放心。
我笑着说：以小人之心度君子之腹。表妹十天半个月不来一次。
妻子竟然哭了：她不来，你天天跑到她那里上货啊！
爱情，需要谎言
因为我下岗了，住在南北屋的婆媳关系更僵了。昨天晚上，妻子又因为一点鸡毛蒜皮小事和母亲吵个天翻地覆。我只相互劝了几句，便都对我来了。我忍无可忍，便怒吼道：都不愿在一起过，那就散伙！我这回可算捅了马蜂窝，母亲和妻子都离家出走了。我找了大半夜，母亲总算找回来了，可躲藏在娘家的妻子说啥也不肯回来。
这社会，谁最累？这年头，谁最难？都是我们男子汉。
下岗不能怨社会，现在政策很优惠。卖菜卖烟扛水泥，挣上三五七十不希奇！
会做男人的两头瞒，母亲妻子都喜欢。你如果很孝顺你的母亲，就代表你的妻子向你母亲认错；你如果很在乎你的妻子，就代表你的母亲接她回家。用什么办法？用爱情谎言啊！这件事，先别急，放它十天半月冷处理。
晚上，我在网上聊天，又找到了最佳网友“阳关道人”，相互问答说。
过了一星期，饭也没人做，衣服也没人洗。一大早，母亲便把我叫到她的南屋说：你去去问问你的妻子：这日子还打算过不过？要过就赶快回来，不过就离婚散伙。妈再给你找一个。我说，我这就上她家给你问去。
我来到了一片刚竣工正装修的楼群里，楼上楼下的扛了一天的水泥，还真挣了七十。老丈母娘家咱也没脸去，便跑到平民浴池洗了脸，然后去超市买了母亲爱吃的狗不理包子和水果，拎回了家。一进门我就喊：妈，这是妻子晓梅她给你买的。她说过几天就回家。这几天她妈气管炎肺气肿又邪火了，咳嗽得上不来气。她伺候几天见好就回来。
我起早贪黑又扛了几天水泥，又跑到平民浴池洗了脸还照了镜子，然后买了岳母爱吃的大活河蟹和妻子想买没有钱买的鸭鸭牌羽绒服，便满怀信心地敲开了岳母家的大门。一进门，我就喊：大妈，这是儿子给你买的河蟹。看！个个鲜活。晓梅，这是二妈给你买的鸭鸭牌羽绒服。
岳母大人一脸疑惑：你怎么又出来个二妈？我笑着解释说：结了婚的人，都是双双父母。小梅说，管你叫大妈，管我妈叫二妈。
我什么时候说了？你别埋汰人！妻子晓梅她终于肯出来见我说话了。瞅着她爱不释手地试穿羽绒服，我赶紧趁热打铁：妈让我接你回家。这几天她都后悔地哭了。她怕你冷，还给你买了羽绒服。晓梅脱下羽绒服说：你骗人！她怎么知道我喜欢这件羽绒服？我胸有成竹早有准备：当然是我告诉她的。说你喜欢，我又下岗了，你去了好几趟商店，还是没舍得钱买。
你骗我！她说了，走就别回来。你不是也