不起。
从来没见过他眼泛泪光，他永远是冷静沉着的。难得一两次他因怒火失去理智，可是只要几分钟，他就会恢复平静。以前无论他生气、 伤心，还是沮丧，从来没见过他红了眼眶，最多眼神变暗，抿嘴不说话，仿佛独自在另外一个时空。每当这种时候，我总会缠着他、陪着他 ，对他讲不怎么好笑的笑话，很凶地对他说“你不能不理我！”虽然他不会每次都告诉我发生了什么事，但是很快他就会受不了我的纠缠， 从他的世界回到我们的世界。现在，面对双眼含泪的老公，我不知道怎么办……虽然他一直在安慰我，但是会不会在心中埋怨我的不小心？ 虽然整件事从始至终确实是我太不小心，可是我不想他在心中埋怨我，不想他带着失去孩子的伤心和无奈独自在德国生活。我应该怎么做？
不是没见过男人哭，但是老公眼中的泪光刺痛了我的心。从小我就知道他和凯、弟弟们不同。从当年的愤世嫉俗，到之后难掩的孤独和 沉静，他总是让我情不自禁地靠近他、把我的快乐传染给他。虽然结婚后我们有争吵、有冷战，甚至说到了离婚，但更多时候我能从他的眼 中看到温暖的笑意，我以为我能让他快乐，可是现在居然逼出了他的眼泪……我知道他比任何人都希望有我们的宝宝。他曾经说，他要带着 我们的孩子去动物园、去游乐园、去野餐，做所有他没有做过的事情，我永远记得当时他神情中那种无限的渴望。可是现在，因为我的不小 心，就这样伤了他的心，我甚至没有办法安慰他。
如果时光能倒流，我希望他永远不知道这件事，希望自己永远没见过他眼中的泪光……爱情让我学会珍惜9月18日 星期三 多云虽然上司说可以让我多休息几天，但是身体已无大碍，在家胡思乱想还不如来上班，毕竟很多计划中的事情要做，不能因为自己心情不 好而让同事把我的工作都扛下来。
还有两个小时老公就会给我打电话吧！自从知道我流产后，他开始按照吃饭时间给我打电话。也许是因为他的电话让我分散了注意力， 也许是他的声音很低沉让我安心，似乎一边和他说话，一边吃饭比较不会难以下咽，昨晚我甚至喝了一碗用中药煮的鱼汤。可是早上7点给我 打过电话，12点又要给我打电话，他只能睡5个小时，他的身体会不会……我告诉自己要坚强，不能老是依赖他，这样会让他很累，可是现在 我却期待着他的电话。
也许真的是一份痛苦两个人分担会减轻一半。我的心情已经好了很多，虽然想起那个无缘的孩子仍然会伤心难过，但是至少不那么悲情 了，至少面对老公的时候能感受到幸福了。相信自己会慢慢好起来的。
昨晚大堂弟似乎又生气了，因为我骗老公这个周末小叔会带我去度假村。其实我不想骗他的，可他准备预订机票周末回来看我。虽然很 想看到他，但是用双休日来回飞太累了，我不想他如此辛苦。再说还有20天他就回来了，时间会过得很快的……弟弟问我，为什么我爱老公 比爱自己还多。我不知道有没有爱他比爱自己多，只是不想他太辛苦。而且回来了又能怎么样呢？相拥而泣吗？现在每天能听到他的声音， 每天能看到他我已经觉得很幸福了。在这段婚姻中他付出了很多，他的温柔和体贴是我一辈子应该珍惜的。我不能只是索要他的温情，自己 却吝于付出。
也许弟弟从未爱上任何人，所以才不能体会付出也是一种幸福。我爱老公，所以不想他太辛苦；我爱他，所以想有我们的小孩；我爱他 ，所以只要是他的要求我都会去做。也许在旁人眼中我失去了自己，但是其中的幸福只有我能体会。
可能在弟弟眼中，无法理解为什么我切断手指、摔下马、左脚被车轮压至骨折我都可以当没事，却因为失去一个未成形的胚胎而伤心欲 绝。其实失去这个孩子，除了刚开始的疼痛外，我的身体没有任何感觉，我难过的是心中的感受，和身体上的受伤没有关系。在医院的那两 天，我甚至觉得失去孩子就像失去老公的一部分。
弟弟又一次问我，为什么我选择的是老公而不是凯。凯确实对我很好，从小他就把我放在第一位，他的家庭也很简单。如果单纯用各方 面条件来比较，也许他确实优于老公，但是问题的关键是我不爱他，而且我不认为自己能忍受没有爱情的婚姻。
凯的年龄大于我，但是在长久的相处中，却不能像老公那样使我产生依恋和信赖的感觉，在他遇到困难或者伤心的时候我会帮助他，却 不能像老公那样激起我保护他的欲望。也许这辈子我注定要愧对他，因为我给不起他要的爱情。
因为我选择了老公，所以可能就像弟弟所说，也许将来我要面对比失去孩子更让我痛苦的事情。可是将来的事情谁知道，也许根本不会 发生那些事情，也许那时我比现在坚强。