虽然用了最好的药，但是两年都没有起色。最后女婿自杀了，遗书上说，他不能再拖累老婆、拖累孩子…… 面对自杀的女婿，父亲一病不起，弥留之际他说对不起女儿，如果用宽容对待女婿，如果没有把女儿赶出家门，如果一开始就给予女儿、女 婿帮助，而不是为了面子等待女儿回家认错，也许事情就不是这个结果。
女婿和父亲的葬礼仅隔了两个月，女儿抱着3岁的儿子痛哭。对她来说，当年对爱情的坚持，让她失去了丈夫、失去了父亲。婚后4年， 每天都在忙于照顾生病的丈夫、体弱的儿子。丈夫死了，什么都不用管了，可是她还要继续照顾时不时生病的儿子，面对巨额的债务，面对 各方的流言……我永远记得3岁的小男孩，睁着充满恐惧的眼睛看着一切的情景；永远记得他用稚嫩、清澈的声音对我说：“姐姐，我不怕打 针，也不怕吃药了，为什么妈妈还是一直哭……”
那时我才11岁，无法向他解释什么是死亡，什么是和亲生父亲的永别，只能骗他说，只要他乖乖吃药、打针，妈妈就不会哭了。可是面 对越来越乖巧的他，我无法解释为什么他妈妈还是一直在哭！
任何人都不希望自己生病，任何人都希望拥有自己的幸福，可是如果用长期的痛苦去换取短暂的幸福，这样值得吗？未来的事没有人知 道，但是如果明知自己有病，还去拖累无辜的别人，这样是不是一种自私？
可是我又有什么立场说这样的话呢？虽然每个人都向我保证，我已经恢复得差不多了，虽然初中之后我生病的时间也越来越少了，但是 以前我确实想过永远都不结婚。不过最终还是嫁给了老公，所以，我有什么资格阻碍已经被疾病折磨过的人去追求幸福呢？
曾经对家人说，如果我死了，他们一定不要伤心，不然我在另一个世界一定更伤心。叔叔皱眉说，每个人都会死；弟弟嘲笑我说，祸害 遗千年；小叔说，眼前的生活才是最重要的；老公说，我和他还有一辈子！生与死，也许我们应该坦然面对！
老公，你能原谅我的任性吗？
7月18日 星期五 晴转多云
昨晚老公居然没有打电话催我睡觉，临睡前给他打电话，居然关机！这是很多年没有发生的事情了。不知道多少年前，似乎是在大学的 时候，某次淋雨感冒，他问我为什么不找他去接，我很委屈地说，是他的手机关机了。好像是从那天开始，老公的手机再也没有打不通的时 候。可是昨晚，话筒中说了一串德语，应该是关机的意思。为什么？那时是斯图加特的傍晚，为什么手机会不通？难道因为生我的气，所以 关了手机？
早上他给我打电话的时候居然对我说，他正在忙着做功课，所以不上MSN了。每天早上MSN聊几句已经是我们的习惯了，可是他居然说因 为要做作业，所以不想看到我了。那时是斯图加特的凌晨了，怎么可能还有功课要做，即使是高考前，即使是大学期末考的时候，也没见他 读书到半夜啊！
刚想问他昨晚为什么关了手机，他居然挂了电话。这是第一次没等我说完就挂电话的情况，为什么？前天晚上我是有一点任性，但是他 也不至于生气吧？而且昨天早上视频也好好的，还是和平常一样问我为什么生气了。虽然我还有些生气，没有说原因，但是也没给他脸色看 ，为什么他关手机、挂电话，还不想看到我？
如果他因为生气不想看到我，不想听到我的声音，为什么早上还要给我打电话？就让我睡过头、迟到算了！我从来都是这样任性的，为 什么这次他这么容易就生气了？以前吵架吵得再厉害，他也不会挂我电话，也不会关机，为什么？
难道是空间让我们的心产生了距离？难道是这无情的时差消磨了我们的理解和耐心？难道是那一万八千里吞噬了我们的爱情？我不要这 样的结果！才短短1个多月而已，余下还有很多离别的时光需要度过，怎么办？好想看到他，然后抱着他，对他说，我不是故意要任性的，也 不是故意要让他生气的，我只是好思念他，思念得心都痛了……昨天早上，虽然嘴上对他说中午有一个简餐会议，让他不要打电话了，可是 我这么说只是气他不会说话哄我。我是多么希望他中午能给我打手机，哪怕是一个短信也好。整个中午我都在偷偷看电话，随时准备冲去走 廊接电话，可是手机悄然无声，似乎他已经把我遗忘了！
也许我们真的身在两个世界了。昨天傍晚通电话的时候，他似乎很忙，或者是心不在焉？听到话筒中一个轻柔的女声响起，“Guten Tag!”他说了一串我听不懂的德文回应。他是在餐厅吃午饭吗？那边的“日安”，到这里已经是“晚上好”了，这就是时间和空间的差距吗 ？
短短1个多月，似乎联系我们的只有一根电话线了！他在他的世界学习、受训，说的是我听不懂的语言，吃的、喝的是我不喜欢的面包、 啤酒；我在我的世界上班、下班、吃饭、睡觉，偶尔的交集只有那个小小的、称为电话的东西！
好后悔，那天为什么要对无辜的老公发脾气呢？那天的事情从始至终都和