我们的幸福会不会受到“诅咒”？
3月24日 星期三 阴天
经过上次的事情，我以为我和Jack再也没有瓜葛了，至少在我有心避免见面的情况下，我和他应该不会再有任何交集。但是刚才发生了 一些事情，我似乎明白了一些我早该明白、却又最不想明白的事情。
刚和晨通电话，她说，其实这些事情我心中早就明白，只是一直不想承认。对于任何我不想接受的事实，我总是会用“鸵鸟作风”：不 想、不看、不管。但是世界上的事情不是逃避能解决的，最终还是要面对。
不知道我是否早就明白，只知道现在心情很差。我曾经确实有想过，他以前那样对我，是不是因为还在暗恋我。但是自己很快否定了这 种想法。学校时，我们算是陌生人，工作后，由于他的挑衅，我已经很明显地表示出自己的厌恶。这种情况下他怎么可能继续暗恋？而且我 不是美女，也不是人见人爱那型的，真的没有喜欢我的理由呀！虽然我偶尔有些自恋，但是大学4年，在满是男生的学校，都没有人追求我， 怎么可能有人暗恋我这么多年？但是……有些事情真的让我想不明白了。
为了配合老公的上班时间，最近8点不到就到公司了。趁着人烟稀少，我躲在小会议室睡觉，醒来发现披着男士大衣。那件大衣不是我们 办公室的，于是去隔壁，想偷偷问Nana有没有见过这件大衣，结果Jack拿起了我手上的大衣。我有些错愕，心想是不是别人错拿他的大衣给 我披上了。“谢谢你。”我想试探是不是他。
“不要在会议室睡觉，空调温度不够高，会感冒的。”他的眼中不再有惯有的嘲讽，语气中的关怀让我震惊。
就算是笨蛋也应该明白了，可是我宁愿自己是笨蛋。如果以前的一切皆是因为他的嫉妒，那么上次的事情是我太过分了，因为他最近工 作很不顺。Nana告诉我，他们组的两个大项目他都被摒除在外，上司的上司对他的工作很有意见，而这一切都是我刻意造成的。
不知道事情为什么会变成这样，我已经伤害了凯，原来我也伤害了Jack，还有那只“猫”，不知道是不是也被我上次的“表演”伤害了 。和老公在一起很幸福，可是现在想来，这些幸福好像都是建立在别人的痛苦上的。这样的幸福会不会受到“诅咒”？
我无法理解Jack。大学的时候为什么不向我表白？无论我接受与否都会有一个结局。他这样什么都不说，我怎么可能明白？最后难过的 还不是自己吗？与其忍受那么多年的痛苦单恋，还不如被拒绝，长痛不如短痛，不是吗？
如果说大学期间是思想不成熟，那么工作后呢？既然工作后还是在单恋，那么他又何苦处处为难我呢？如果他不是表现出那样的不可理 喻，我也不会对他如此厌恶，如果我不是如此厌恶他，也就不会去陷害他。
现在事情已经这样了，我无话可说。工作上也许我能暗中帮助他，但是其他的，只能希望他快点醒悟。
一直以来都是我自己想得太简单了。原来爱情、婚姻都不是两个人的事情，有人幸福的同时必定有人在伤心。在自己幸福的时候看着被 自己伤害的人，原来也是一种痛苦。
只对爱人无理取闹
3月25日 星期四 晴
虽然昨天下午已经决定继续把Jack当成陌生人，但是心中还是有些不高兴，晚上做菜的时候无意识地使劲加盐。老公吃了一口，说：“ 我今天的短信少于20个字了吗？”我没有反应过来，看了看桌上的菜，今天没有把菜烧糊呀！我拿起筷子尝了一口。哇，咸得要命，这才意 识到自己又干了一件蠢事。
哎，我有一个很不好的习惯，每次有什么事让我不高兴，或者生气的时候总会干一些蠢事。比如说，使劲吃巧克力、冰激凌；比如说去 酒吧、舞厅；比如说狂买东西；比如说不停地说话，或者索性不说话。
可能我是害怕孤独的人，所以做这些事情的时候总要人陪着。仔细想想，读大学之后，“受害者”好像慢慢变成只有老公一人了。爸爸 妈妈离得太远，一个星期才见一次；弟弟们会告状，讨厌大人们的试探、询问；凯太纵容，会让我把事情搞到不可收拾的地步；只有老公， 虽然他会陪着我发疯，但会在适当的时候阻止我。
“今天发生什么事情了吗？”老公问我。
“要说没有也不是，只是突然发现新买的那包盐很漂亮，所以忍不住多加了一点。”扯了一个烂理由。Jack不属于我的生活，还是不要 告诉老公了，那只是别人的故事，与我们无关。
“菜太咸了，要不要出去吃KFC或者Pizza？”老公发现我在不高兴吗？因为只有我不开心的时候他才会让我去吃这些垃圾食物，不过有 老公陪着吃Pizza好像不错耶！
“可是我不要出门，懒得换衣服了！”明明很高兴，为什么还要这么说呢？
“那我出去买，你想吃什么？”
“我也不要你出去买啦！”不得不承认自己真的很