天气清冷却又闷热，之后很难说清自己的心情。很久没有失眠，昨晚却在一种心情下很是亢奋的回忆一些什么。其实自己的心一直都放不开的很多事在那一瞬间就崩塌了，之后……在兄弟的话语中我在沉沦。
哪怕明白自己的心事从来都是简单的过去，但是那一瞬间我是那样的脆弱，真的像一个垂暮老者。不同的是我想我只是那一瞬间回光返照的产物，没有机会回还。之后我的世界一下子回到很久之前，或许我还是会回到那些早就荒芜的地方，看看那一蓬蓬的杂草。
很多人都变了吧，其实我要强求的是什么又有什么关系。或许终究是在我身边擦身而过的路人，可是我终究不能辨清他们的面容。在之后的路上是不是会在心里想起我的名字，愿我安好。只是又禁不住想，很多人变了的时候，我自己会不会也变得不是自己，好了，未来的未知，难以猜测，且罢。
那么，我的世界里终究是失去了那些人的，那些曾经我认为很重要的人们。是不是真的和我一样的洒脱了，只在不小心失眠之后想起我。困顿一直都是自己知道的态度吧，但是怎样的生活才能造就这样的态度？不是从前，而是现在，有着明确的追求，却不断的失落。
我以慵懒的记忆来衡量现在的生活会得到很好的答案，我的世界一片光明。但是很多时候我是不明白我的存活意义的，于是像看到的张国荣的电影。老旧的记忆，老旧的生活。但是给我压抑的感觉，这和我近日的感觉是没有任何的关联的。但是人生就是这样在继续，我只是看着那个年纪的张国荣，那个时候的很多事。于是回光返照了怎样的生活？
近日来发现自己的生活真的是一种无可奈何的美好，遇到了各种应该遇到的人。我想说的似乎早就说尽了，但是我的胸中还是有那些情绪的。我不曾放下的是我的过去吗？我放不下的何止是过去，其实是自己小小卑微的过去的生活信念。
这样让自己明白自己的过去是一种沉痛的自我救赎，我竭斯底里的想明白的就是最后真的就这样在时间中明白的。或许我的未来依旧是那样的飘渺，但是在现在我想说自己是快乐的（纵然失落而颓废）。是不是变化了自己的心情，之后我的蜕变就开始于我的内心吧。
在所有人明白我的改变之后我的世界早就不再，于是所有人都开始不明白我的生活。我从一开始的自己变化、变幻，终于想不起曾经的自己，只知道，那些个曾经，缔造了现在的我。在慢慢变得沉静之后没有人再了解的心事终究也回返往复，我的纷繁和我的简单终究都只是我的文字。而这种文字，又只有在这样失落而颓废的时候，才能出现了。
在很少的被看懂的那些时候终究也不再留有我自己的气味，于是作为野兽的嗅觉终于被渐渐埋没。开始找不到自己领地的标记，开始游荡在世俗的夹缝中寻觅什么。其实一直都不只是那个简单的人吧，其实一直都是一个简单的人吧。矛盾的自己总是在存在于矛盾的生活中，于是快乐中的困顿或是困顿中的快乐都终究来了又去。
我那些的迷茫和坚持，最终也没有形成什么东西，或许，本来就是一直是自己的胡思乱想吧。有了些想法，却终究被很多很多人认为是不现实的，那里面，也有很在乎我的人。
于是，本来自以为有了些主见抑或自信的东西，陡然间发现，原来我依旧还是那个长不大的小孩，依然那么畏首畏尾，依然那么潜藏在骨子里的莫名的自卑。我以为大家都是想要一个结果，我做不好别的，于是在那些回光返照的狂傲瞬间，我觉得，我一定可以给大家一个结果。但是我忽然想到，当我发现我无法给出这个结果，是不是，我这个人便废了？
朋友说：何必如此。我只是在心里问了一样的问题却用文字中写下自己都不明白的话。我想知道的终究是不知道的——一句大家都好。其实大家一直都好，只是我要感时伤怀。其实在岁月中我早就迷失了，但是在某个瞬间回光返照不只是时光，还有我那小小的清明的心思。在这一刻我是那么坦白的样子，那么傻傻的一个混蛋，是不是真的好好的生活过真的不重要，纵然跟我一样，并非算是还好，但是，至少值得，至少愿意。
夜色又在降临，于是夜终未央。终了和没有尽头不是一样吗？终究我明白的只是挣扎。我没有想写下这篇文字给任何人看，连自己也不适合看。
只是想知道自己的心什么时候才能静下来，于是想要挣脱自己强加给自己的枷锁，可是我们是明白的，写自己强加的不只是为了困住别人，更为了困住自己。只是我现在以一种旁观者的心态看着过去，我是这样的安静的对待了哪怕让人心疼的过去。
对不起曾经那么委屈自己，谢谢我曾那么好的对待自己。过去的我有必要恨我更有必要爱戴我，因为我曾走过。最后我想说希望所有迷茫的人都渐渐明白自己的生活，找到自己的快乐！
这几天里，不知道为什么，忽然没有了之前申请签约时的那样淡定，只不过是三四天，四五天没有回复，就忽然焦躁起来，没有想写的心情。
平日里，其实所谓狂