.我在外面，晚上给你（压根儿不想写）。
8.昨晚睡着了，一会儿给你（假装一直不在线）。
9.五分钟后发给你（迅速关机）。
10.已经发邮箱了，没收到？我现在在外面，晚上再发你一遍（还是完全没想法）。
11.电脑昨天进水了，正在修理（完全没想法）。
12.觉得自己写得好差，我要推翻重写（完全没想法）。
——编辑：你去屎！
小懒把这段《编辑和作者之间的暗语》发到了微博上。
结果，得到了大家极大的共鸣，广大作者和网友们纷纷转发，最后被一位悬疑作家作了接龙（由此可知作者们对付编辑，到底想了多少招数啊）：以下是接龙版本——
13.最近离婚了，生病了。（编辑：滚，你明明单身。）
14.已经发你邮箱了你没收到吗？那我一会儿找到电脑再给你发一遍（其实还没写或刚开头）。
15.家里停电了。
16.在网吧，正准备给你传。但是网吧的电脑没有USB插口。
17.不给力啊，等到一台有USB插口的电脑，可是网吧也停电了。
18.网吧正在找发电机，等一会儿。
19.发电机没油，到处都买不到柴油，你知道的，最近油荒。
20.我刚刚换了家网吧，发现这家网吧也停电了。
21.听网吧老板说这条街全部停电，所以我正打车去西城区的网吧。
22.真是不给力，西城区戒严了，发生了一起抢劫银行案件。
23.我偷偷越过了警界线，被警察抓到以为我是犯人同伙。
24.犯人为了报复社会，说我是他们老大……
——我要被关几年，稿子交不了了。
最绝的是江南的版本——
25.稿子正在自我删除！原因不明！原因不明！它拒绝我的保存！
编辑（吐血身亡）：……
王海鸰老师的版本是：“你这是编辑和年轻作者之间的暗语。像我们这岁数，编辑直着催稿，我一定会直着说：‘不要催！’所以编辑对我的催稿方式是：‘天凉了，注意加衣服！’‘要注意休息哦！’”
所以，今天的结论是——
关于催稿这件事，每个编辑都有一部辛酸史。
小懒起床后，去卫生间洗漱——
嘭！（撞卫生间的门了。）
洗漱完毕出来，在客厅饮水机那里接水。
嘭！（撞电视柜腿了。）
走到茶几这里，打开电视。
嘭！（撞茶几腿了。）
去餐桌吃饭。
嘭！（撞餐桌腿了。）
木木：你走路就不能看着点么？
这时，小懒的妈妈去厨房。
嘭！（撞厨房的门了。）
洗碗。
嘭！（撞橱柜腿了。）
到卧室穿上外套。
嘭！（撞床腿了。）
木木（沉默）：原来是遗传……
小懒去邮局给小群仔办理保险储蓄存折。
一时手欠，多画一个钩，工作人员说得拿表重新填。
为了加快速度，工作人员说：“我帮你填吧。”
——结果她写错小懒和群仔的名字。
小懒尴尬地笑笑，结果对方说：“你再去拿张表吧，这个是不能涂改的。您按照我的写清楚，就行了。”
小懒一笔一画地写完后，递给工作人员。
对方看了一下，又把表格递过来——
“小姐，您抄串行了……”
无奈之际，小懒只好再去拿一份表格。
一边写第四份一边说：
“哼，亲娘咧，这次还错，我就……我就……不走了。”
工作人员（瞪大眼睛）：？
小懒：老子留在这里练钢笔字帖……
工作人员：……
小群仔开始了牙牙学语，每天咿咿呀呀地说个不停。
可是谁也不懂他到底说些什么。
什么时候，才能听到他喊第一声“妈妈”呢？真是又紧张又期待。
这天，天气不错，阳光灿烂，又没风。
小懒抱着小群仔出去晒太阳，走到广场附近，住在各个单元楼里的小朋友们早就出来了，一个个玩得不亦乐乎。
人一多，小群仔就来劲了，咿咿呀呀说得更欢了。
小懒拉住一个一周岁多一点，虽然有点大舌头，但已经能讲很多话的小朋友——