小懒（摆摆手）：不行的，还有空气在的啊，万一被空气听到了，一传十，十传百，整个人类，整个宇宙，全都知道了。
空气（好无辜）：……
木木：……好吧好吧（把耳朵凑过来）。
小懒（故作神秘地）：是这样的，我告诉你哦……这个秘密，你一定不要告诉别人啊。将来，要当成传家宝，一代代传下去。
木木：……啰唆，我知道了，快说。
小懒：这个秘密就是……嗯，牛肉干，吃多了，牙会疼！
木木：……
小懒虽然有时候购物无节制，掏钱买的时候，有着无数拥有该物的快感和喜悦，但是回到家，罪恶感就来了：觉得自己未免有点太奢侈了，尤其是想到被木木看到，会惹来一堆唠叨和埋怨，就非常忐忑。
以前的策略，大家都知道，是买很多件后，每隔一个多月或几个月，就往外掏出来一件，打拉锯战，慢慢让木木接受，慢慢让他麻痹。
但是木木慢慢也变得聪明了，他学会了搜……于是一堆赃物，刹那间就现了形。
这天，小懒出去逛街。几个小时后返家。在家中折腾一番后，发了这样一条微博：
出去逛街，转了几圈，突然想起那首诗：昨日入城市，归来泪满襟，遍身罗绮者，不是养蚕人……（我不是养蚕人，不是养蚕人，可我还是想泪满襟……）于是我望着咂舌的价签，想了想，又默默回家写稿了……
晚上木木回到家。
木木（试探性地）：今天，你出去逛街了？
小懒：嗯，不过我什么都没买。
木木：是么？
狐疑的目光，接着开始在屋子里搜索。十分钟后。
木木：你不是在微博里说你没买东西吗？请你解释下，这些突然多出来的大包小包是怎么回事？
小懒：呃，那个，其实……
木木：我知道，你今天发微博，主要是想麻痹我……但没想到，我采取的是“眼见为实”的策略，压根儿不上当……
小懒（戳手指，被发现了）：……
晚上，正在家准备晚饭，突然接到木木的电话。
木木：小懒，晚上不用做我的饭了，我在公司吃。
小懒：要加班么？
木木：不是，公司组织大家看演出。
小懒：去哪里？
木木：中国妓院。
小懒：……都谁去啊？
木木：公司所有人都去的。
小懒：呃，男的女的都去么？
木木（浑然不觉）：对啊，当然是都去，去妓院还分什么男女啊？
小懒：……你们公司真开放……
木木（诧异）：去妓院而已，这跟开放不开放能扯上什么关系？
小懒：好了，你跟我学，是中国剧院，不是中国妓院。
木木：对，是中国妓（剧）院，不是中国妓（剧）院……
小懒：一个连i和u都分不清的南方人，去中国妓院看什么演出……
木木：……
小懒：如果二桃儿出生后，有一天跟我说，妈妈，我和爸爸去中国妓院看演出啦……我要怎么办？
木木：……
买了很多胎教书。
每天晚上督促木木给二桃儿作胎教。
木木：小二桃儿，爹爹来给你作胎教了。爹爹这么辛苦，还给你作胎教，将来你要孝顺爹爹呀。
小懒：……
木木：嗯，今天我们学习什么呢？哦，今天，我们就来讲一位伟大的诗人，七盐的故事吧。
小懒：七盐？
木木：你知道吗，小宝宝，七盐，他……
小懒：呃，不好意思，我打断下，七盐是哪位啊？
木木：七盐你都不知道吗？他是我国最伟大的爱国诗人啊，他一生忧国忧民，不屈服恶势力，当自己的政治主张不能被昏庸的楚怀王接受，而强大的秦国又打过楚国时……七盐在绝望和悲愤之下怀大石投汨罗江而死！
小懒：呃，木木，那个，来，看着我的口型，跟我读——屈原，q-u-qu，y-u-an，yuan，念！
木木：q-i-qi，y-an-yan！
小懒：不是qi，来，看着我的口型，qu！yuan！
木木：qi！yan！
小懒：屈原！
木木：七盐！
于是胎教，就这样变成了普通话普及课……
给二桃儿买了婴儿床，在阳台前散味道，以保证二桃儿出生的时候安全使用。
看着婴儿床，之前总觉得怀孕不过是一场梦，可是现在开始觉得，不久后的三个月，真的要迎来二桃儿这个小家伙。希望他\/她健康、可爱、帅气\/漂亮，有着黑溜溜的大眼睛、长睫毛，性格开朗，喜欢看着我们笑。
小懒，是不是，越来越有做母亲的范儿啦？