爸爸去世八年了，这是一个怎样的时间，我说不清，总觉得时间已经过去好远了。仅仅八年，我觉得我跟爸爸之间似乎隔了好几个世纪。
我已经记不清爸爸的面容了，哪怕我怎样地在脑海刻画他的形象，爸爸都是模糊的。而爸爸在我记忆中最清晰的画面，就是他手中握着铁锹从墙背后转出来，口中叼着烟斗，空气中总是弥漫着旱烟棒子浓烈的味道。
爸爸时常穿着藏青色的旧得发白的中山装，藏青色鸭舌帽，光脚蹬着黑绒布鞋。爸爸一生节俭，爱干净，家中里里外外，简朴却光亮如新。爸爸这一形象，时常清晰地浮现我的眼前，却源于我的一次恋爱。
那时候我十六岁，喜欢着妈妈娘家附近的一个女孩，姓刘。那时我正跟那个女孩处在微妙的关系中，身边的一切事物全改变了固有的色彩和味道。那天我心事重重地从庄院上头那条土路上走下来，在二妈家猪圈拐角处看到了爸爸刚好从墙背后走出来。爸爸平静地望着我，一脸的关怀。因此，这段画面长久地在记忆中存在。或许，人在最失落的时候记忆是最敏感最通灵的，那时印入眼中的东西就如雕刻在心头上。
我们父子并不说太多的话，见面也是咧嘴一笑，或者随便嗯啊噢哦的，心有灵犀不点自通。如今我都记不起跟爸爸有过什么严肃意义上的谈话。爸爸一般是个听众的形象，不论重大事件还是家长里短，他总是一脸沉静，从不主动表达自己的意见。不过一旦表达意见，一般家中几乎也没有谁会反对，因为，爸爸永远考虑的是最客观最现实的事，很少令人找到破绽去反驳。
自从我稍微懂事并且有了自己独立的思考方式开始，爸爸便退居二线了似的，从不参合我的任何决定，不论我的决定对错，他总是默默地看待，并且在力所能及的范围帮助我。
爸爸没上过一天学，由此对我们这些进过学堂的所谓“知识分子”有种天然的尊敬吧！他认为，只要是学过几天知识的人，都是会思考会办事会生活的。
因此，爸爸这种默许、放任我用自己的方式生活，令我有种大人的感觉，而我也几乎主动担当了大人的那种责任，开始谋划生活。我内心时常有种想法，尽我所能地去走自己的路，反正身后还有爸爸哩！在我绝望的时候，我依然不怕，因为并不是我独自在奋斗，背后还有爸爸呢！爸爸，在一定意义上，成了我生命中的大山，我离不开这样一座沉默、神秘、涌动着浩瀚力量的大山。
直到这座大山忽然倾覆，我感觉到了前所未有的孤独和恐惧。爸爸，我以为我已经长大了，原来，我还是您怀中一株需要遮风避雨的小草，我需要您的无私的呵护呀！爸爸，不论我走多远，我都不会孤独，因为，您在我的身后。可是爸爸，自从您离去，远行的路上，我像极了飘荡无依的白云。
八年后的今天，爸爸啊，您的儿子依然在奋斗，在努力生活，我也一直没有忘记您教给我生活的经验，让我受益匪浅。
今年我在兰州，弟跟妈妈在银川。本来该回家给爸爸烧纸的，可我们都去不了，生活似乎比爸爸在世时更加紧迫了。
爸爸，我们一直在向幸福的生活前行，虽然艰难且阻。没办法，今年只能让您大儿媳妇来坟头给您烧纸了，但愿您能体谅我们的无情。其实，每当这个时间，家人都会想起您的，也都感慨在您在世时没有享多少福，也会为此而留下遗憾的泪水。我们都想，假如您还活着，生活一定会是另一番模样，可您的忽然离世，一切都成了假设。
爸爸，我们是怎样地想念您，或许您再也感受不到。我不敢想象人会有来世，也无法苟同人死了还会有灵魂，可我还是愿意相信，世间是有轮回的，人死了也是能够看得见人世的，那样，您会看见我们的心，都是那样的怀念您。
八年了，爸爸，这些年，家乡变化很多，很多人都进了城，进了镇，家乡再也没有了当初的红火了。爸爸，咱家的地也荒了，妈妈为此时常感叹，也时常想回到乡下重新耕种。我能理解妈妈的那份心，那是多年的劳动习惯，有着对土地不可切割的深情，可时代变了，种地已经无法满足当下生活的需要。爸爸，现在的时代，已经不是吃饱了就可以了，假如人吃饱了就是幸福，那么，现在我们已经过着十分幸福的生活了。可是，爸爸，现在没钱不行，一点都不行。虽然有钱不一定会感到幸福，但有钱总比没钱要感到幸福些。
爸爸，最近几年，身边的人都慢慢老了，我看得清楚，时间是把杀人刀，每个人都无形中被无情削刻。总之，一切都在变，不知道最终会变成什么样？我真害怕，我们的家乡，我们的村子，在未来将会消失。关于我们那些共同的乡土记忆，终将被岁月的风尘所掩埋。我真的不想在有生之年看到这么剧烈的变化，可这变化似乎越来越剧烈。我都很难想得通，我有多少时间没有在乡下好好待过了，每次都是匆匆去，匆匆离开，即使这样，一年也匆匆来去不了几趟。有时候闭着眼睛都能看到曾经走过无数次的田间小路，眼泪就禁不住地淌下来。
爸爸，有些事只能在记忆中或梦中跳出来，那些有您在的岁月，如今成了我时刻不能忘却的美好时光。人是愿意怀旧的，也只有