世界像是静止了一般，彩色薰衣草的芬芳停在了鼻尖，乳白色的流云驻足在了眼前，右手边，他的温柔似乎还在。
可是，无法抑制的泪水从脸颊滑过，那种淡淡地凉意掺杂着一丝黏黏地触感仍在提醒我变化已经发生。
芳芬已散，流云若失，他的温柔也随着梦的破碎渐渐从手边溜走。
这一天，有太多的回忆想要被忘记，有太多的痛想要被抚平。
依旧是那个时间，依旧是那个地点，依旧是那个人。
一切似乎没变，一切却又都变了。
“我们分手吧，月舒？”
“为什么？”
“不爱了。”
“哦，这样啊，好吧。”
“月舒，我们，还是朋友，对吗？”
“不了，我们只是陌生人。”
“那，再见了。”
“..”
转身的一刹那，泪水还是落了下来。
我本以为痛了那么多次，已经不会再痛了，可是在真正面对时，还是没法彻底放手。人心，有时候连自己都没法琢磨透。
其实，这个场景我已经排练了很多次，每次我都告诫自己要淡然面对一切，可事到临头还是没法放下。我不知道最伟大的爱情专家如何去解释分手这个词，我只知道，分手，既然一方已经放手，何必再执着，何必再去挣扎着用自己的尊严去乞求他的怜悯，淡然地面对或许对双方都好。一直以来我都坚信这点，而且也这样做到了，可是为什么现在我却觉得心好痛，我错了吗？不，我没有，我已经没有了爱情，难道连自己最后的一点尊严也不能保留吗？这已经是我仅有的可以支撑着活下去的东西了，我不能再失去了。
我已经失去太多了。十年前的地震，我失去了亲情；那么多次的背叛也让我难再相信友情；爱情，这是我曾经唯一拥有的，可是现在..
五年的点滴，此时全部成了回忆，曾经一起期盼的未来没有变成誓言的钻石，反而成了没有着落的泡沫。爱与不爱，好难理解。
这么多年，见了那么多人，遇了那么多事。人情的冷暖，人心的善恶，都没有让我绝望过，可是此时为什么我却会有种绝望的感觉，而且这种感觉为什么还是那么熟悉。
我从来不是一个坚强的人，这我知道。但是十年前的那场地震，我最珍爱的两个人将一件最重要的东西给了我，从那时起我就明白，以后我再也不能为自己而活，我的生命承担着三个人的重量，我不能因为脆弱而让自己陷入万劫不复的境地，我不能因为痛苦而让他们在九天之上难安。一直以来我都告诫自己，只有不去面对才会不再痛苦，所以我把一切都掩藏了起来，埋在心中的角落里，从不去碰触。正是因为这样，我安稳地过了许多年。
可是他的出现，将我的人生彻底打乱。
我一直觉得每个人的眸子，都像天上的星星一样，充满了故事。所以每次我看人时，总是喜欢盯着对方的眼睛，我希望能够从中读出些东西。
我遇到他时，是在机场，那时他刚从国外回来。
我不知道为什么在茫茫人海中自己会对他这个陌生人留下那么深刻的印象，或许是那双眸子。
第一次看见他的眸子，只是一个擦肩的瞬间，但也就是那一瞬间我感觉到了一种熟悉，我转身想要确认一下，却没想到他也正盯着我。我有些尴尬，仓皇地躲开了他的视线，但是就是那回眸的一瞟，我可以确认，他和我有着一样的眸子。那时我就确猜测着他是不是和我有着相似的经历，有着相同的悲伤，失落，不甘，有着相同的矛盾与心痛。后来机缘巧合，我参加一个慈善晚会时再次与他相遇，我本能的想躲开他，因为我怕与他接触会将自己的心底隐藏的东西暴露出来。
可是真是天意难测，自己的躲避反而让他觉得我很特殊，那种对未知事物的好奇驱使着他向我靠近。我无奈，只好曲意逢迎。
不过后来，随着与他交往的深入，我逐渐被他吸引，我不清楚这是为什么，或许是因为他的身上充满和我一样的谜吧，我安慰自己道。
后来在一起久了，我才知道，其实他的经历和我完全相反。
他是富家之子，但却没有骄奢淫逸的富二代的命。从小父母貌合神离，夹在二人中间的他只是两人不痛快时的出气筒。当别人家的孩子还在父母的庇护下感受青春期的懵懂，他却早已见过人与人之间太多的龌龊。作为富家子，他从不敢奢望有什么朋友，对他这种人而言，“朋友”二字只是“逢场作戏”、“背后插刀”的另一种解释。所谓“友情”，只要背后不放冷箭就好。至于爱情，在遇到我之前或许只是对金钱的另一种称呼吧。
十几年的生活，父母的离心离德，亲戚的冷血无情，朋友的笑里藏刀，已让他心神俱疲。稍微长大一点，再难忍受这些的他逃到了国外。我第一次遇见他时，是他出国近十年后的第一次回国。我不知道他为什么还会回来，其实我也不想知道，因为我宁愿认为这是一种缘分，天定的缘分。