初中的时候，思想品德书告诉我们，如果不开心了，可以出去跑步，可以在空旷地方大喊，也可以听歌唱歌。
我身体不好，不爱跑步。锦绣花园是居民区，大喊会吵到别人。
听歌吧。
听听看伤心的孩子都唱什么歌。
我找到了两首很适合我的：《我想有个温暖的家》、《再爱我一次好不好》。
“我想有个温暖的家，家里有爸爸妈妈。看着伙伴牵着爸妈的手，我真的好害怕被世界丢下。”
“我想有个温暖的家，回家不见爸爸妈妈。在我难过孤独的时候，只有泪水，刷刷地流下。”
“爸爸妈妈，你们在哪里呀？你们是否爱我，这棵伤心的小草？”
“爸爸妈妈，你们在哪里呀？多想你们陪陪我，我要快快乐乐，快乐长大。”
“我想有个温暖的家……”
我在房间里听着这首歌，越听越想哭，我的爸爸妈妈又在哪里？为什么小时候下雨了，别的小朋友有爸爸妈妈来接，我只能冒雨跑回家？为什么别的孩子哭了，有爸爸妈妈安慰，我却永远只能自己一个人流泪？
我越想越伤心，躲在房间的角落里，把门窗全部关上，窝进大白柔软的肚子，酸楚、委屈、愤怒一齐涌上来，泪水被情绪冲击得不断涌出，眼眶已然通红。
此时屋外狂风大作，我掀开窗帘，打开窗户，看见对面的工地飞沙走石，原来不知何时，对面已经在修建高楼了，或许一两年后，我就再也看不见更远的地方了。
此时有风无雨，我想起去年夏天，我在锦绣花园看《马达加斯加》的时候，爸爸突然回来，不过他心情很好，没有骂我，还调侃我这么大的人还喜欢看动画。后来他接管了电视，天上忽然下雨，暴雨被狂风吹得如同珠帘烟幕。
我们不知怎的，讨论到了古诗，望着雨幕，我作诗一首，最得意的那句是：日隐云倾风常泣，斜飞珠络如烟尘。
我把写好的诗句拿给爸爸看，他看了一遍之后放在一边，想憋出几句话来夸我，但是以他的诗词水平……一个能把杜甫的《茅屋为秋风所破歌》当成是自己女儿写的人，自然是难以置评。
随后他转移话题，跟我聊起了锦绣花园如今的布局和人口密度，他断言，如此密集的建房，往后这个小区绝对会非常拥挤、闷热。
我爸爸，明明也有正常的时候，他明明是个智商、情商都不低的人，为什么会把事情处理成这样？
难道在他心里，这就是给我十八岁生日最好的礼物？
不是，只是因为他根本就不爱我！
难过，委屈，这些具象化的情绪我的心肺中冲来撞去，像是浓硫酸滚过喉管，痛得人眼泪直流。
我对着外面的风大声唱起了歌，“我想有个温暖的家，家里有爸爸妈妈……”，歌声被风卷起，吹出去很远很远。
满城都是乌云，灰色的水泥，破烂的工地，连一点带来希望的雷电，老天都吝啬给予。
不知哭了多久，唱了多久，我实在是有些累了，回床上睡了一会儿。
再醒过来，只觉得麻木地难过，脸上的肌肉似乎有些僵硬，眼睛又红又痛。我打开房门想要出去透透气，却看见元小东坐在沙发上笑着玩手机，他应该是已经哄完连芳姑姑他们了。我刚刚没看时间，不知道这些时间够不够他送连芳姑姑上江华。
我一看见他就不想透气了，立刻回到房间，再次把门关上。
关上门才能喘一口气。
人生的苦难从来不是一次两次的挫折，而是连绵不绝、细细密密、一次又一次的伤口。
我今天不光为生日这一巴掌而哭，我为从小到大，因为母亲抛弃、父亲忽视而导致的一切恶果而哭，为自己是个没人要的孩子而哭，为自己永远不会有幸福的来处而哭。
不一会儿，外面传来关门的声音，我猜测是元小东出去了。我小心翼翼地打开门，只露出眼睛向外张望，扫视一圈，果然没有人了。
我这才松了口气，开门走出去，又小心地巡视了两圈，确认屋里没有人了。才放心地坐在电视前面的地板上。
冰凉的大理石地板贴着我的屁股，把它也变得冰凉。
我记得牤牤说过，不管是坐热地板还是冷地板，都会拉肚子的。
但是我现在根本不在意。
我只是默默地放起了另一首歌：
都说世上只有妈妈好，我的妈妈到哪里去了？我是你手心的一块宝，还是墙角任人践踏的草？
都说世上只有妈妈好，我的妈妈到哪里去找？我是你生命中一个岛，还是无根的云随风飘？
都说世上只有妈妈好，我的妈妈到哪里去了？都说世上只有妈妈好，我的妈妈到哪里去找？
再爱我一次好不好？在看我一眼好不好？我不要别人强加的姓名，那没有你温温暖暖的笑。
我知道你在想我，也想得好心焦。
……
这首歌并没有完全切中我的心，首先，我不相信我妈想我会想的好心焦。其次，我觉得我爸妈给我取的名字“元云”和户口登记的人写的“元圆圆”，大约也没什么区别。两者都不是我喜欢的姓名。还不如