我寻不到一个答案。要没选择忍耐，要么选择佛系，不变得豁达又能怎样？多少事能是自己左右得了？多少事不过只是笑话？
想要仪式感，偏偏就卡在原地，总觉得得不到本身就是一种失去，好似它比失去难受百倍。
感觉不到真实的世界，立马会陷入虚无。得不到反馈的世界是多么难熬？我想起鲁滨逊，想起圣地亚哥，想起唐吉诃德，想起保尔柯察金，他们是如何活着呢？而我又是如何活着呢？
没有聚光灯，没有，什么也不需要凭借。单纯为不想死而挥剑。
或许世上不该有这么多爽点。爽多了，不爽的日子就变得更加难熬。何必这样起起伏伏呢？
每天抱怨，每天负能量，身体会垮的。可开心又开心不起来。如何是好呢？
守阵地可不是一件容易的事哦！
你就是扛不住，非要一个答案，那么大一本书立马看完，快速追逐的结果是快速陷入空虚，又再次寻觅。
多欲而不得是自讨苦吃。
胡思乱想的伤害太大了，不想了睡觉吧。
焦虑不光来自于空虚堕落，还来自于看得太远，跳得太高。一口气吃得太多。冷静一点，步步推进。
不安二字高悬头顶。怕得不到，怕失去。其实没什么好害怕的，真的。
我心如何？模仿太过而失去我心，我还是我么？为什么学习？取其精华而去其糟粕，可真是不能越来越迂腐，越来越趾高气昂，把自己关进小黑屋。要开放！开放！再开放！
因为柔弱而身体不好，这是困苦的来源，有这样的困苦，怎么能充分地思想？思想因身体之故不能自由，精神世界同物理世界一般颓唐。
所以下一步战术不言而喻。
何为修行？一张一弛。心不可乱，信仰不可变，变乱产生于疑惑，疑惑源于不再相信。不相信未必来源于不勤奋，更多是来源于无回馈。一个人安安静静地面对着一面墙，思想怎会不松动呢？多巴胺分泌少了，必定要去找些刺激，分泌多了又变得虚弱不堪。
一个又一个，信息不断骚扰着自己的神经，早就不能用趋之若鹜来形容自己的心了，四面起火而不知何处真正起火。该去哪里寻找安静呢？大隐隐于市，身处于市而不困于市者，何也？心明目利，脚下生风。
真理的出现，必定源于反复的推敲。这是一个漫长的过程，而如今的训练，都是在破坏人的耐性，快快快，恨不得一下飞到哪里，又一下子返回。真正的得是什么？行难之事必有所得。不去计较别的了。
可是，这世上有太多的扰乱。有人说，不去听，不去看，不去闻是大智慧，可我总觉得因五色五音之乱而关闭自己的五官是懦弱的表现，真正的修行，必然是在乱里依然安静，岂能是在躲避中寻求安稳呢？
是我不够勤奋，是我欠于思考。
做俯卧撑能压多深压多深。又没有人逼你，你自己还在这里骗自己吗？自己这关都过不去，怎么能过其它关？
不过我还是要感谢自己，过去的自己一直努力着，让我可以站在这个小小的肩膀上继续向前。
时间是一关。无论多痴迷多执着，都必须看清，人的生命是有限的。你只可以给自己布置一个人能完成的任务，这本身就很有意义，不要再想着加码。当一个微粒能完成自己的轰击使命，这整体的任务就已经结束了。做好自己的事，站好自己的岗。没有任何一个哨兵可以站在两个位置上，不是嘛？你可以说哨兵不够威严吗？站在一个位置，成为一颗钉。何为虚何为实在我心里没有区分的意义，因为我是庄严的一颗钉。
我们本身就是一颗如人的种子，而不是什么天生不如人的种子。如今不如人，只不过是由于种种原因而不能全部展现自己的实力，要做的不过是克服干扰，恢复自己罢了。找回遗失的记忆与勇气，冲锋！
狡兔三窟。下一盘大旗，不是说不需要细枝末节，但不需要太小的细枝末节。去搞点事情吧。
讽刺诗到处都有，我也没什么办法，除了羞愧还是羞愧。如此羞愧下午也于事无补，只好振作起来！做些有意义的事吧。
如何去掉病态。这是个问题，是个难以回答的问题。
我总是觉得我是一件商品，被做成这个样子，然后摆在货架上。我一直一直都不能把自己卖出去，于是一直在货架上呆着。有时我想我是否可以改造自己，让自己的卖相变好一些？可最后我发现是徒然，我早就成型了，不可能改变太多。于是我能做的，只有等待识货的人了。等待吧。
能源是世界的血液，在它以肉眼可见的速度消失的时候，代替它的新血液必然会越来越重要。新的血液来自太阳，来自转化的效率。
知道一个事重要，却没有任何办法解决。这相当于创造了一个开采烦恼的矿山。封了吧！
走出门，很多事就看清了。看清了，也就看淡了，放下了，过去的对与错真的没有任何讨论的价值，我们不如没有意识，照着别人画的路线走。而回望一圈，最有意义的事，是自己付出了心力换取的回报，仅此而已。
说白了就是，多坐冷板凳，多研究，多罚站。依靠别人那就是被