小时候见过一个精致漂亮的洋娃娃，她有一个很好听的名字，她叫姜以枝。
她有很宠她的爸爸妈妈，还有两个很疼爱她的哥哥。
她好幸福啊，穿着漂亮的裙子那么无忧无虑。
我的目光无数次投在她身上，我知道我羡慕她。
因为我的爸妈好像总是有忙不完的工作，结束不了的应酬，永无止尽的加班。
他们更忙，忙到没时间和我相处。
但他们对我的要求很高，他们希望我是最棒的小孩。
但我有时候也希望，他们有时间能陪陪我。
像姜以枝的爸爸妈妈会带她去游乐园玩，会带着她去商场挑各种漂亮的小裙子那样。
但他们不会，他们没有时间。
有时候我望着窗户外面的花花草草发呆，好像连他们都有自己的伙伴，而我没有。
直到爸爸妈妈领进来一个好看而又冷酷的小哥哥，他长的很凶，我有些害怕他。
后来慢慢地我们熟悉起来，小哥哥他叫林奕。
毫不夸张的说，我青春所有时期都是和他一起度过的。
是他为我做饭洗衣服，来例假是他帮我买的卫生巾……
几乎所有的一切都与他有关。
他是我人生中很重要很重要的人。
只是当我第一次如同往常一样闯进他的房间，看见男人半裸着身子，额头上滴着汗水，满脸写着欲望。
嘴里不停地喊着，“栖柒，栖柒……”
做什么事情无以言表。
那一刻，我才恍然意识到我们都已经长大了。
他对我的情感不仅仅是家人，他拿我当她的泄，欲对象。
那一刻脑海里除了震惊还有恶心，下意识的只能远离他。
他不再是和我无话不谈的家人，而是像我见过的许多猥琐而下流的男生，是下半身思考动物。
我恶心他，同时也厌恶他。
那时候我们的关系发生了天差地别，他不再是我独一无二的家人，而是一个下人。
我不停地用言语攻击他，告诉他只是林家养的一条狗而已，不要有任何非分之想。
他也只是一言不发，默默承受着我的侮辱。
有时候也会想，为什么要把那么恶心的思想加注在我身上呢？我们不是家人吗？
他意乱情迷中喊的名字，让我感受到了强烈的侮辱。
我讨厌他。
每一次看到他，脑海里都不自觉的想起那天夜里看见的场景，意乱情迷的男人满脸欲望，一声又一声的喊着我的名字。
所以我抗拒他，抗拒他的接近。
但他依然像是狗皮膏药一样，怎么都甩不开。
我看着小时候无数次羡慕过的精致洋娃娃，她为了那样一个男人疯狂，她不要面子不要自尊，满心满眼都是那个男人。
我看见苏泽宇和他养的小情人卿卿我我，姜以枝在一旁掐着手心悄悄低落，下一秒又热情的贴上去。
我看见苏泽宇一遍又一遍的侮辱她，她下一次依然能当做无事发生的样子，欢欢喜喜地贴上去。
明明在我跟前嚣张跋扈，偏偏到了那样一个男人面前，连自己的本来样子都完全失去了。
我讨厌她这副模样。
讨厌她应有尽有却为了一个男人倒贴，讨厌她一次次降低自己的底线，将自己卑微到尘埃里。
明明已经多了我没了的幸福，何必为了一个男人作践自己？
偶尔我甚至恶毒的想，将她所拥有的爱都归我，让她再肆无忌惮的去追那个男人。
同时我在心里一遍又一遍的警告自己，不要对任何男人产生不该有的情绪，他们只能是玩物，切忌不可动真心。
索性我一直做的很好。
家庭联姻的未婚夫在外面搞的风生水起，我依然不会有半点情绪，因为我不在乎他。
看着林奕偶尔垂眸眼里的失落，我只觉得好笑，一个下人而已怎么敢有那样肮脏的想法。
我更加肆无忌惮的侮辱他，说的话也越发难听。
但他似乎听不见。
那随便，反正我是高高在上的那一个。
直到一次机缘巧合之下，我喝醉了酒，误打误撞和他一起滚了床单。
那天他眼里的欲望清晰可见，我再一次被拉回了十八岁那年。
他看着我的眼神很凶，似乎想要将我整个人吞入腹中。
难得的我对他产生了害怕的情绪。
但我依然用难听的话去嘲讽他，换来的是他变本加厉堵住我的嘴。
后来一切的一切也在意料之中，又在意料之外。
我们之间多了一层似有若无的暧昧感。
每一次的接吻，唇齿相依，唾液交换时的心跳声，每一次荷尔蒙的分泌，都使感情朝着不对劲的方向发展。
一次相拥而眠，两次的相拥而眠。
每一次触及灵魂的最深处，以最亲密的姿势与对方相拥。
我提出了做py，约定彼此之间只谈身体不谈感情。
成年人之间的交易，分开时也最容易扯的清。
毕竟交易只是身体上的快感，而爱情不是。
本小