那晚我完全无法入睡, 这段时间好好调整的生物钟忽然崩坏，我甚至不敢关灯，只要陷入黑暗, 那种恐惧和窒息感就会紧紧勒着我, 让我无法呼吸。
我闭上眼, 脑子里重复着一遍又一遍的笑声，一张又一张已经看不清五官的面孔, 张大着嘴巴露出獠牙不断向我逼近, 将我逼退到无法生还的狭角, 仿佛要亲眼看着我血肉模糊才肯放过我。
我将自己蒙在被子里，窒息的痛苦才能让我有片刻的逃脱。
这场快要缺氧的恐惧好像快要到头。
寂静的夜，有门锁打开的声音。
而后，我的被子被人拉开, 我像畏光的劣虫抱住自己，翻过身闷进枕头里, 逃避着来自外界的全部接触，太阳会晒伤我, 空气会毒死我, 水会让我溺亡，黑夜会将我抹杀，我可能会被任何来自外界的触碰杀死。
“林薏。”周嘉也在我旁边躺下, 把我拉进怀抱。
他紧紧的抱着我, 手掌没有温度，呼吸却沉重, “林薏, 别害怕, 我会陪着你, 我在这里。”
他的身上还带着从外面回来的一身风雪冷气，我分不清他身上的微颤是不是因为冷。
可我知道，他这个时候明明不该在这里。
他明天一早凌晨六点就要出发去芜州，今晚的酒会结束就只剩几个小时的休息时间，他现在应该是在和陈导他们一起，一早出发。
我没说话，他也没再问我，只是依然很紧的抱着我，那样的感觉就像是害怕我会消失。
整个如同地狱的黑暗里，只有那颗床头的星星灯朦胧的亮着，还有他温柔的怀抱，是唯一的知觉。
花花早就醒了，此时也蹲在旁边，仰头守着我。
他的呼吸，还有心跳，一声又一声，仿佛是在试图救我。
我在地狱的门前，只有他守着不肯放开我。
终于不知道过去了多久，我感觉我像是快要死去的躯体开始有了知觉，眼泪快要浸湿他的胸口，他没有说话，只是细细密密的吻从耳朵到下颌，一遍又一遍，让人难以割舍。
我伸手抱住他，像是抱住我唯一的浮木，想要从溺亡的深水里得救。
后来我终于能够睡着，那场夜晚没有噩梦，因为我的睡眠很差，每每感到痛苦都会有人抱着我。
他大概是一夜没睡。
中午我醒来时，周嘉也已经不在，但是我的手机上有几十个未接来电。
每隔一会儿，他会给我打一次电话，但是每次都没有响太久，只有几秒钟，不会吵醒我，但是他又不断提醒着他会一直都在。
一直到今早九点多，他给我发的信息，到芜州了。
我艰难的回他一个好。
由心理并发的生理干呕痛苦得挤出眼泪，我忍着情绪无数次想要拉着我下坠的消极感，强撑着起来做饭，吃饭，运动。
这种感觉很折磨。
病发的时候，强迫自己好好生活仿佛是一场酷刑。
身体和灵魂像是已经是割裂开，身体会饿，会痛，想要活着，但是灵魂却想要我死去，无法抑制的觉得好累，好厌恶，好憎恨，就连明晃晃照在我脸上的阳光都好可恨，我恨着生活，生活也在恨着我。
可是不同于十七岁那年希望自己早点死去，这次我要好好生活，即使与情绪的抗争很痛苦，可是我要好好生活。
因为这一次，在这个世界上，有一个人很爱很爱我。如果我放弃自己，他会很难过。
我喜欢的人是个胆小鬼，胆小鬼也很喜欢我。
周嘉也在芜州的这两天里，我给他发一日三餐，给他看运动量的打卡，给他看我给花花煮的鸡胸肉，我去超市买东西会拍一下购物车给他看。
他依然会像从前，夸我很乖。
仿佛那天的痛苦并不存在，我装作若无其事，他也装作不懂。我们都希望对方能够好好的，在看不见彼此的时候，都要好好的。
唯一不同的是，这两天他的消息回得很快，往往没过多久就能回我。我不敢再给他发消息，我不想让他连休息都不敢也要守着回我，可是我不发，他就会担心，着急问我在做什么。
在今年的下半年他忙着拍戏进组和后续活动，我和他聚少离多，可是这次仅仅几天的分离，比任何一次都要漫长，长到让他害怕下一次醒来就是在永夜里。
原本要三天才能返回的行程，他在第二天深夜就抵达了帝都，凌晨三点的风雪，帝都的天冷得能让万物凋零，他的手掌和脸颊都凉得像要冻成冰。
他洗完澡出来，手掌在恢复的暖温里开始红肿发痒。
他看起来好疲惫，我认识他的第九年快要到头，这九年来第一次见到他这样疲惫，比那年他刚刚走红被私生围追堵截不堪重负时还要疲惫。
直到他亲眼看见我好好的，那满身的紧绷才彻底松懈，可是那一瞬间，我觉得他好像苍老了十岁，支撑着他的生命力在刹那枯萎。
他抱着我，声音轻