我恍恍惚惚的活着，既害怕死于一场意外，又期待着死于一场意外，我像一个疯子一样莫名其妙的哭，哭着哭着又笑，我尽力在外人伪装成一个正常人的样子，一个大多数人的样子，我知道谁都无法定义正常人，但我不想成为别人眼中的异类，一个神经病，一个疯子。
我控制不住情绪，我焦虑，厌世，烦躁，抑郁，想死。我自残上瘾，看着我的血一点一点流出来我会兴奋，激动，颤抖。
我不知道我喜欢什么，喜欢这种东西熟悉又陌生，我喜欢好吃的，好喝的，但谁不喜欢呢，除了这些，我不知道我喜欢做什么，发呆吗？还是在那里睡觉，我不知道，我什么也不知道，我想死。
睡觉占据了我一天中的绝大多数时间，我什么都不想做，不想想，我好累啊，明明我什么都没做，我真的好累，我连活着的意义都不知道。
晚上8点55分，天气阴
看着腿上那个疤我突然感觉有点委屈，白天去打针的时候，医生突然问我那个疤恢复的怎么样了，问我怎么弄的，我妈她说我傻，现在想来，突然就委屈的止不住泪，想起来之前有一个晚上我和我妈散步回来，问了好几个药店有没有去疤痕的药膏才买了一款，回去的路上她问我自残之前为什么不打电话让他们去接我，我那时候差点哭了，是我不想说吗？我说了，你们不相信，他们觉得我不想考试（之前考试压力太大，有过自残行为），才让他们去接我，是他们自己说没有时间的，那段时间我真的快疯了，当初明明是他们自己不去接我，为什么到头来却都怪我？当初明明是他们说有什么事和家里说，到头来却把错怪在我身上。
我在别人眼里可能是神经病，疯子，一个不正常的人，又或者一个怪物，我自残成瘾，但又不得不克制着自己，我享受自残的快感，看着我的鲜红的血液流出来我就开心，但也不必担心我会到处杀人，我是个人，不是恶魔，我只喜欢自残，不是杀人。
我弟是个很活泼的小家伙，除了某些时候很讨人厌外，我很喜欢他，我特别喜欢逗着他玩，他有时候也特别粘我，但我好像错过了他很多时间，也许是我想不起来了，我真是一个失败的姐姐啊。
我弟会直白的说喜欢我，会说“我最喜欢姐姐啦”“姐姐对我最好了”“姐姐最好看了”“我最喜欢跟姐姐玩了”，他会靠着我睡觉，会给我盖被子，他真的治愈了我。
我弟对我几乎是毫无保留的，我亲亲他有时还会害羞，可爱死了。
他还会小小的缩成一团，也许他也在怀念他的小时候吧。
我弟的脸真的好软，小时候像刚出炉的软面包，让人恨不得想咬一口，唔～现在也像～?＾▽＾?
2022年10月10日，星期一，晚上6点23分，天气阴
我一直想长大，长大后我才发现，我成了这个家的累赘，抛不掉，甩不掉。
我真的好差劲，好差劲，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，我不知道为什么要说对不起，但我感觉我对不起所有人，我就是个罪人。
2022年10月11日，星期二，凌晨，5点34分，天气晴
我看不到我的以后，我不知道我的未来是什么样子的，我还有求生欲，我想自残，但我不想死。
真想一睡不醒啊！