一个人, 如果时光倒流，更换成长的环境、再灌输完全不同的记忆，最后的他还会和当初一样吗？
善恶的观念、处理他人感情的方式和对世界的认知呢, 也都会改变吗？
还是说无论如何，最终的结果都是殊途同归呢？
这样的社会实验拟题, 我只在趣味科学杂志上看到过。
杂志上有很多浅显易懂的论题和假说，学生时代的时候, 我也偶尔会幻想自己如果在某个陌生的家庭，或幸福或不幸地生活, 又会变成什么样。
偶尔他们还会讨论，一个人会不会爱上另外一个人第二次。
我觉得这些讨论都是很痛苦的，虽然说旁观的角度来看很有趣、能够见识到人性的一面, 但是实验者切实感知到的痛苦却是真情实感的、无法挽回的。
我不知道丈夫想起的是什么，但当我看到他温柔的眼和伸来的温暖双手时，又觉得好像什么都能够原谅。
其实本来…也不是因为感情破裂而离婚, 而是没有办法什么的。
只要还有记忆的话, 就像上了保险一样吧？
如果彻底忘记还拒绝接近的话, 就彻底无法挽回了…
这样想的我，感觉这两天的失落和寂寞就像什么荒诞的小插曲般，充满着生活中的艺术色彩，甚至觉得有些不真实感。
指尖传来被按压的提醒力度。
我恍神片刻, 才感知到什么一般，回望丈夫带笑的眼眸。
没有……厌恶的情绪了。
虽然还是看不太明白。
但是——
我疑惑地低下头, 缓慢地回握丈夫的手，低落和隐秘的开心勾缠, 形成一种复杂的犹豫情绪：“没、没关系, 杰能够记起来就好……杰想起我了吗？包括跟我…结婚的事？”
“嗯……”丈夫拖着长音沉吟, 似乎在思考，“没有记起到那里，但我想起我们约会的时候，你跟我说想去桑田游乐园那边玩，我从学校翻墙出来找你，路上我们一直在吵，那天的黄昏很漂亮，你发了好大的脾气。”
“欸？”我略略赧然，脸上不禁浮起淡红，“呀…什么时候的事情了，怎么吵架的事情也提——”
……
那时候的我和丈夫正在冷战期，他的消息我很长一段时间只会礼节性地回复，原因是他总是忙得焦头烂额，甚至忽略了我们很多的约定，弥补性地提出补偿，又没办法践行。
我总是和我的同学赧然地说我的男朋友学业繁忙，下一秒又能够刷到他和友人发的措辞欢快的朋友圈。
灰原因为跟我是同乡的缘故，偶尔会帮他带话带东西，我听说他们一起去冲绳玩过，但我却从来没有见到过相关的照片。
执行机密的任务，他不太想让我知道，因为不懂的缘故我很少问过，但那段时间他们的心情都很低落，听说五条他还受了伤。
丈夫知道灰原说漏了嘴，还特地头疼地让他下次别说了，我只觉得莫名其妙的，明明他只是好心而已，哪怕是这样囫囵的用语我也听不得吗？
我很讨厌把情绪带给自己女友的男人，不告诉我，我一般会默认他会把情绪处理好。
当我精心准备的便当和电玩街的游玩票，满怀期待地双手递给他时，他就像患了什么PTSD一样，肉眼可见地低沉地告诉我最近不是很有这方面的心情。
这样子就算了，谁没有心情不好的时候呢？
等我安慰他的时候，他就像死了一样安静地坐在那里，等着我的独角戏扮演完，最后冒出一句“梦光、你不懂的……”。
我气得两眼发黑，“啊啊”两声，眼泪在眼眶里打转，如果给个镜子，眼角和鼻头一定是通红的，想说什么，却只能够上气不接下气地冷笑。
我感觉自己说的话和时间都白说，拿起包就走，把门摔得“砰砰”响，出了门就掉眼泪。五条从旁边过的时候把他吓了一大跳，他跳起来的时候像一只受了惊吓的猫，看上去没受一点伤，不知道他们说的受了伤是伤在哪里。
我定定地站在那里，看了他一会儿，他浑身不自在又莫名其妙，友人看着我的表情，想起什么似得，大叫一声，连忙地去看他的挚友夏油杰是不是刚才被我杀掉了、尸体还温不温。
我气笑了，又觉得他们就根本就是一伙的、脑子都连在一起想问题，怒气冲冲又失落地走了。
那时候情绪来得快去得也快，和好花的时间不算很长。
他郑重地道了歉，眉眼的寂寞和低落让我心软得很快，总觉得这个时候的他很孤独，如果没有我理解的话就会变成可怜虫——现在想想、还是挺自大幼稚的想法的，谁又离不开谁就无法活下去呢？
就像所有情侣一样，一起跨年的时候，最后许下的还是“好好地、平安地在一起”这样的庸俗愿望。
那一年，我们经常吵架。但和好得也很快，我的吵架没什么杀伤力，不会用伤人的话、也怀揣着底线不去说我自己听到都没办法接受的话，因为