这样。
和我想象的有很大很大不一样，我很多的地方还是有和我想象差不多的，比如说这个写影评，而且好像也只有这个是差不多的了。
其他的都没有，学习的氛围绝对没有那么浓厚，感觉都好像在混日子，慢慢的我也变得开始想要混日子。
于是乎才变成一个现在的样子，如果说我还是继续这个样子的话，其实我知道以后也没有什么太好的结果，但是终于好歹算是能够演戏了，这个结果应该算是歪打正着的。
好歹这个结果应该也是我想要的结果，以前的时候想当一个歌星，这就是我报这个东西的最简单的原因，不过当一个影星也是挺好的。
但是终于发现原来在那些荧幕上风光艳丽的明星，往往都被很多人掌控着，其实真能赚钱的并不是他们，也许他们确实能赚钱，但是他们赚钱赚的不是一个大头。
那其实不愿意再说这些事情了，感觉高考那一天我还是很悲伤的，本来我以为我爸我妈可能会看我去，但是没有看到他们，在那个时候我也是一个小孩而已，我也想让他们能够陪着我进去看一看。
又或者说他们来了我没有看到，又或者说他们来了没有找到我，但是我觉得他们应该是没来吧，因为那一次我真的和我爸爸恩断义绝，至少从表面上看来是这个样子的。
那个时候我哭得很厉害，我的意思是说在和我爸爸和源志哥生气之后，我哭的非常非常的厉害，但是其实过那件事情可能也没有感觉到什么。
好像过去了之后也就是那个样子了，源志哥还时常安慰我，安慰我说不要生我爸爸气，其实说实话也就是那一次之后的一个月左右，我就已经不生气了。
像我这样的小女生，生气快消气也快，我记得去冬伟杰哥还来过好几次，来过好几次都是劝说我，但是伟杰哥是一个不善言辞的人，每次说话的时候都说的非常的激烈。
所以我们两个人甚至有点吵架的感觉，但是好歹也算是没有吵架，不过伟杰哥说的话我都没有实行。
伟杰哥给了我好几个，但是我没有一个选择去实行的，我记得当时好像有以下几个选择，第一个选择好像就是他替我出钱然后供我吃喝让我去学习高考。
当时的我也不知道为什么这么倔强，反正这个方法我没有同意，其实我觉得这个方法当时来说是一个最好的方法，因为那些吃饭的钱根本不需要考虑了。
但是有点挣钱心切，应该也算是一个年少轻狂吧，所以没有考虑到这方面的问题，但是现在考虑一下的话觉得那个方式确实是最好的，现在我打工挣钱其实早就把这个钱给还上了，事实上伟杰哥肯定也不会让我还这个钱。
第二个选择的话就肯定是我更加不愿意的选择，第二个选择就是让我回家，这个选择肯定就不需要多说了，在我看来烂的一批。
我当时的心态肯定是不会回家的，第三个选择就是让源志哥帮我。
就是给我钱我去上学，住的地方全部由他们全权负责，而且可以不回家，这个也被我给否定了。
其实我也不知道为什么一门心思想着去挣钱，我现在想想的话可能是因为压迫的实在是太严重了，这个压迫不但是精神上的压迫，另外一方面就是金钱上的压迫。
所以以后如果我真的孩子的话我觉得应该注意一下这个问题，如果金钱上压迫实在是太严重的话，很可能会加重孩子对于金钱的渴望。
虽然现在的行为我并没有什么太后悔的地方，但是确实如果当时换一种方式的话也许会更好一点，只是有些太过于要强了。太过于要强也不见得是一件好事
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