其实那天干活的时候进仓库也并不觉得阴凉了，因为整个的愧疚之心都有了自己的心中，我也不知道为什么自己变得如此的愧疚。
可能是因为如果当时只有我在仓库门口的话只能够是看着人家母子两个人吵得越来越远越来越远，等到声音听不见的时候好像这种事情又没有发生过。
然后自己又心安理得的去做另一件事情了，我没有说错自己开始又心安理得的，去做另一件事情了。
丝毫没有觉得自己做错了什么。
估计干完活之后也早已忘却了今天休息的时候到底发生了一件什么事情，我可能记得自己在QQ上和别人聊天。
可能记得自己在微博上刷出来了一个好玩的新闻。
我也可能记得自己在小说上看到了一个什么精彩的细节。
但是最多两天我估计自己早已忘却了这一个场景。
那天的仓库外面的阴冷早已不算什么，我说的是那些阴冷对于我表皮上的腐蚀，自己穿的多，其实也挡不住仓库的那种阴冷。
只不过是自己心脏的跳跃，产生的热量可以和他们慢慢的对抗一下罢了。
但是当一种阴冷的感觉，从内心开始往外散发的时候，我也不知道有什么样的热量可以让我去抵挡他们。
我也不知道自己会不会变成一个冰人，从此真的什么事情也不管了。
那一天的心情整整持续到了晚上，晚上甚至都没有睡觉的心情了，我这个人干活之后是特别的贪睡的。
但是那天我真的是没有贪睡，虽然说手麻脚麻，当然那是累的并不是冻的，但是我真的没有再贪睡。
准确的说是自己可能因为一些心事睡不着，但是有时候实在是想不明白。
为什么平常我那个哥们儿在街上帮人家劝架的时候没有这种感觉，但是突然一件小事却让我感触良多呢？
那天晚上我一直在想，我在想为什么会出现我这种心情？
我还在想如果我下回遇到这种情况到底如何？
我会不会也像我哥们一样去帮助别人？去用一种更好的方法去帮助别人？
还是说我会像以前的我那样冷眼旁观，甚至说都不知道发生了一个什么样的事情。
我一直在谴责自己，当然也没有到一个很深的份上，不过这句话还是要多说几遍的，毕竟确实很难过。
毕竟这种事情确实也很让人难以启齿，尤其是我这种内心想法很丰富的人。
第二天的时候我依旧像往常上班去了，不知道为什么这个时候特别期待街上有两个人在吵架，特别的期望两个人是因为一些小事琐事去吵起来的。
所以说具体自己想做什么自己的心里当然是很清楚的，这个时候心里一定在想我想减免一下自己的愧疚之感。
这个时候心里也一定在想，如果说你们吵架的话我一定会上去劝说一两句。
他的事情我是很在行的，你们相信我，我一定能够把你们劝说的各自回家各找各妈。
然后什么都没有出现，而且整个寒假都没有出现过，也仅仅是我见了几次而已。
今天是我捧的那几次，不但是让我自己在场的时候没有出现过，就算我和那个哥们在一起的时候也没有出现过。
我的哥们儿可能是从来没有了解过我的心情，他可能从来没有了解过我的心事。
但是那一天的话我确实很难受，虽然说过了几天心情变得好多了，再次回到了每天讲几个段子，没有段子就产生一些好笑的事情的日子。
不过那天的事情一直就藏在我的心中，应该说到现在都没忘，而且是一点一点的都没有忘！
其实现在很少见街上有两个吵架的人了，而且到现在来说我不敢确定一件事情，就是真到了那个时候我是不是还有那样的勇气。
那一个寒假我的勇气是很高涨的，那一个寒假我的勇气是很热血的！
但是慢慢的可能已经淡忘了，也可能慢慢的已经退却了，其实换句话说。
就是接上真的出现两个吵架的人的话我觉得我大概率还是会冷眼相对，我大概率还是会成为那个*。
没有人点燃那个引子的话，我依旧没有办法点火，我依旧没有办法去燃烧。
也就是说我还是会像一个锦上添花的没用的人一样。
虽然我对这件事情记得特别的清楚。
但是事情可以记得清楚，其实情感是可以慢慢的忘却的。
也就是说我依然是那个捧哏的，我依然还是需要别人的扶持。
也就是说我依然还是那一个刘阿斗而已。
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