这个世界真的有上帝存在吗？
其实在这一件事发生前我是绝对不会有此疑问的，因为听妈妈说这是对上帝的大不敬，但我现在还是很想大声地抬头喊出声音——
上帝！你真的存在吗？
如果你真的存在，那么为什么看不到现在发生的事情呢？
如果你真的存在，又为什么要这样对待我们呢？
你知道我的爸爸是一名钢琴家，但在我很小的时候就失去了他，妈妈说是因为你想听钢琴了，所以把他带到天上的宫殿去了，只要你不想听了，他就会回来。
我害怕向你祈祷希望爸爸可以快点回来，因为妈妈说那是对你的大不敬，我们不可以对你不敬，我们对你只能有崇拜、尊敬以及信服。
所以我一直等待，等待你厌烦爸爸弹奏的钢琴曲的那一天到来。也许这样想会很自私，但其实我每天都还在希望爸爸突然变得不会弹钢琴了。
因为我更想要爸爸回家来陪我。
我想和他一起吃饭、和他一起玩、想要他讲故事给我听，想要他在我睡觉以前可以吻我的额头一下，别人的爸爸都会那样做。
我还想让他帮妈妈分担一些活，妈妈一个人太累了，她什么都干，我很想帮忙，但她总是拒绝我，说我反正也干不好，还不如不干。
但其实我知道她是想让我和别的孩子一样，有个快乐无忧的童年所以才那样说的，其实我早就背着她干了不少活了。
我还记得第一次洗碗。
那时刚吃完饭，妈妈因为太累所以躺在沙发上睡着了，她准备醒来以后再去洗碗。我很心疼她，她的双手都起好多茧了。
于是我搬了一个板凳到厨房去，就站在板凳上洗碗，我照着平日里妈妈洗碗的样子洗，可洗到最后就是觉得没有妈妈洗得干净。
后来妈妈醒来后告诉我，我没有放洗洁精。当时我很害怕，因为我没有听妈妈的话，我以为她会生气会骂我，但她只是温柔地抱住了我，跟我说对不起。
我至今也不明白她为什么要说对不起，所以爸爸，你什么时候才能回来呢？我真的好想见你，真的有好多问题、有好多话要告诉你。
如果真的有上帝，那么你一定可以听到我的声音对吗？
如果此前我希望的那些事情冒犯了你，我向你诚恳的道歉。
爸爸回不回来已经不重要了，可你不能再折磨我的妈妈，这不符合情理，是吗？
我的妈妈这一生都在对别人好，我也学习像她那样善良的对待每一个人，可到头来我们好像什么也没有得到。
妈妈说没有关系，善良是不求回报的。
我明白，所有的道理我都明白，但为什么那样善良的她还会遭遇这样不公的对待？为什么我们信仰你的存在，秉持善良的心，却还是有坏人要打我们的主意？
如果你真的存在，你能看到我的话，那么你一定会非常惊讶，因为此刻的我的身体就像冰棍那样僵硬。
真的好冷啊，我的视线已经模糊到看不清手指了。
这到底是谁的责任？
是我的错吗？是妈妈的错吗？还是我们都错了？
我们不该对别人好，不该在自己都快吃不饱饭的时候还把口粮让出一部分给别人。
我们不求回报，但他们为什么要忘恩负义？
妈妈没有骗人，今年的收成很差，我们真的只有最后一口供自己饱肚子的粮食了。
但为什么他们不相信，不……他们凭什么不相信啊？明明一直以来都只是接受我们救济,靠我们救济的粮食才能活下去的角色，凭什么耍威风啊？
妈妈被他们带走了，强行的、不讲道理的，因为他们认为他们没能再吃饱饭全是妈妈造成的，是妈妈的善意造就了他们内心的恶魔。
而妈妈为了保护我，将我藏在了冰柜最底下的暗箱里。
她知道这样会让我很痛苦，我明白她是为了保护我，因为她也想象不到那群恶魔还会做些什么事情。
而实际上那群恶魔为了找到我确实把我家翻了个底朝天，除了这个暗箱，因为他们也想象不到妈妈会把我藏在这种可能会把我冻死的地方。
她告诉我在她被带走后，我要靠自己的力量爬出来，但我发现这是很难做到的事情。
我的力量太过渺小。
我已经被冻僵了，甚至连动一动手指都做不到。
我很害怕，怕自己会就此死去，更怕妈妈会被他们欺负。
可我无能为力，我什么也做不到。
我很后悔，后悔没有阻止妈妈的善良。
我终于认清了这个世界，它是邪恶的、是恐怖的、是绝望的、是不存在希望令人心寒的东西。
而上帝……你到底，又算什么呢？
你其实压根就不存在对吗？我希望你是不存在的，否则就是一个瞎子，因为你根本就不值得我的尊崇，你根本就和恶魔是一伙的，信仰你的结果就是被恶魔毁灭。