记得很小时候，我爸曾不只一次对我说：“再不听话就摔死你！”
“当然，他真的曾隔着几米远把我疯狂地摔床上好几次，就因为晚上他们要把我锁家里，我很害怕，希望和他们一起出去。而他们则以为我不听话，所以就……”刘奎扭过头对着虫族母巢说。
“你知道吗？我现在想起来都很恨父母！为什么会这样？记得上小学考试得了第三名，兴高采烈拿了第三名奖状，飞奔回家，我爸却说：拿了第三还有脸说！自那以后我就渐渐的变得不爱学习了！反正拿了第一也会被说！索性就好好玩……从此我的成绩就一塌糊涂！甚至后来成了混混，我专和父亲对着干！这样他对我的态度反倒好了！不过我还是很恨他！”
“家，本来是我们温暖的港湾，但对我来说，却是那么的可望不可即。”
“这些年我终于明白：恨不可怕，可怕的是不敢承认……我曾经看过这样的一则故事：有一个小男孩，他每天都活在母亲随时要病逝的恐惧中，他实在是受不了了，所以他宁愿妈妈能马上死去，这样就不用再担心受怕了。他太害怕，所以生发出“希望妈妈马上死去”的这种想法，但并不代表他真的希望妈妈死去。”
虫族母巢这次听刘奎说话是有史以来最认真的一次，并在刘奎说完之后母巢对刘奎说：“其实，恨的情绪很健康。恨父母，很正常。不健康的是，我们不允许“恨父母”的情绪存在。
如果我们不能接受“恨父母”的情绪，我们就很难穿越“恨”，走向爱。当故事中的那个男孩，最终接受了自己恨母亲的情绪，他终于可以面对母亲的离世。母亲临终时，他终于可以将内心深处对母亲的爱意和不舍表达给了母亲，平静地完成了与母亲的分离。”
当我们穿越心中所有的情绪，才能抵达内心深处，遇见爱。接纳“恨”，才能表达爱。而未被表达出的“恨”，会转化为对自我的惩罚。我们会通过使自己不幸福来报复父母：看你们对我做了什么！
“说实话，我真的很讨厌父母亲，我想不通为什么他们要在我面前打架？！为什么你们那么自私不考虑我的感受？！如果我们能够允许这些情绪表达出来，也许我会允许自己痛痛快快地哭一场。而哭不出来的泪，会憋成内伤。
我最大的内伤，便是惩罚自己不去幸福。本该在孩童的年纪，享受做一个孩子的权利，然而，我却背负了太多东西。是时候，卸下来了。”刘奎继续对虫族母巢说。
“在我记忆中，每当面对父亲的时候，总感觉自己好像在悬崖上行走。我不知道父亲什么时候又会暴怒，我不知道我的哪一件事情又会做错，遭到父亲的惩罚。”刘奎接着说。
成年后的刘奎，总会把一件事情的后果严重扩大化，总觉得做了一件事，很可能伴随一些毁灭性的后果。而这样的经验世界，和刘奎早期与父亲的经验世界不无关系。创伤带给他的最大影响，来自他会陷入的一个思想死角，也就是他通常会有的一个想法：我之所以有这样的遭遇，一定是我哪里有问题
“我在创伤修复过程中，一遍一遍地告诉自己：这不是我们的问题，这是一件关于父亲的事。即我父亲的情绪失控，是父亲的性格和人格的一部分，而不是我的问题。”
虫族母巢说：“一旦我们形成不肯原谅自己的心理模式，一旦“一切都是我的错”生长于我们的潜意识中，成年以后，我们便会在现实生活中做出很多自我伤害的行为。
意识到我们所受的创伤并不是我们的过错，这是很多心理治疗产生效果的最关键环节。”
刘奎对于虫族母巢这样的言论是十分赞同的，确确实实就是这样的。
“原谅自己，意味着我们开始明白，并不是因为我不好，才会发生那些“恐怖”的事。也只有我们在原谅自己之后，才能停下自我攻击。
当我们放下自我攻击的时候，意味着我们开始爱自己，给自己力量，而不是鞭打自己，使自己活在恐惧和卑微之中。”刘奎接着虫族母巢的话题说道。
“创伤修复，除了原谅自己以外，还有一条重要途径——放下对过去经历的执着。
如果说，原谅自己意味着与过去生活的告别。那么，放下对过去生活的执着，便是我们走向未来生活的必要途径。”刘奎再说道。
由于长期受父亲负面情绪的影响，他变得焦虑，这种焦虑影响到了她日常生活——从吃喝到睡觉的各种问题。
而刘奎母亲则认为：“我这个儿子算很幸福了，家里条件再不好，都先满足他，从来没让他饿着冻着。从小到大都送他去最好的学校，每次都要交择校费，我们也没心疼过。”
“当他们活在自己的故事版本中，他们以受害者自居，这个身份可以帮助我们去解释发生在他们周围的一切：我工作不好，没什么自信，很正常啊，我从小就没被人鼓励过。”虫族母巢说道。
“我很懒，很正常啊，因为我爸妈总给我高要求，实现不了，我就什么都懒得做啊！那时候的自己就抱着这样的想法，以混日子的态度度过了大